¿lo Mejor Está por Llegar?
Después de años de plasmar mis pensamientos y sentimientos en un escrito, vuelvo a hacerlo. Vuelvo a atreverme a ordenar mis ideas en la cabeza y a querer leerlas una y otra vez para entenderme yo misma mejor, ya que últimamente no se donde anda mi cabeza ni mi cuerpo. Sin embargo, noto más que nunca mi corazón. Demasiadas patadas en poco tiempo, y demasiada sensibilidad que empapa ese dolor y lo hace permanente durante tantos días, meses.
Siempre pienso que lo mejor está por llegar, quizá sea una manera cobarde de autotranquilizarme y hacerme ver a mi misma que viene ( y merezco ) un futuro mejor que el presente que me está tocando vivir.
No se si es cuestión de hacerse mayor, de cambiar tus ideas, tus pensamientos y sobre todo tus preferencias. No se si es que he cambiado yo o ha cambiado mi alrededor sin avisarme.
Hace tiempo que he notado que aquello cercano a mi se ha ido alejando. ¿Culpa mía el no haberlo cuidado más o culpa de ellos el no haberme cuidado a mi? Tal vez las dos opciones sean la correcta. Nunca hay un único culpable. Siempre hay quien lo hace y quien lo permite que lo haga. No sé. Solo sé que la sensación de soledad de la que me había conseguido desprender después de aos ha vuelto a mi. Sin embargo, ha vuelto de una manera diferente. Antes era una niña, y ahora creo que he crecido mental y físicamente un poco más y esto hace que cuestione todo muchísimo más. No se si es la edad o mi personalidad, que me empuja a pensar mil veces las cosas antes de hacerlas o antes de ponerle solución.
Si algo hay claro es que todo cambia. Y pasa cuando menos lo esperas o cuando menos necesitas que cambie. De verdad, ¿hay alguien que no tenga miedo a los cambios? Me encantaría conocer a esa persona y que me ayude a entender que no siempre conducen a cosas malas.
Estar acostumbrado a lo mismo de siempre es agobiante y aburrido pero a la vez da tranquilidad. Siempre recordaré un consejo que un día me dió una psicopedagoga: 'NUNCA TE MUEVAS POR COMODIDAD'. De los mejores consejos que se pueden dar, sí. Pero no a una persona llena de miedos que le aterran los cambios porque eso implica perder muchas cosas a las que estás acostumbrada, aunque dicen que ganas otras muchas pero hasta que esto sucede no eres consciente de lo que valen los cambios en la vida de una persona.
No me gustaría volver al pasado porque si actué de una manera fue porque así me nació en el momento. Pero sí me gustaría volver a vivir muchos momentos con personas cuyo vínculo conmigo era bonito en ese momento. He ido perdiendo amistades y personas que pensaba que me querían hasta el punto de quedarme con amistades contadas. Hay días que me hacen pensar que ha sido lo mejor, pues como dicen nunca pierdes amigos sino te das cuenta de quienes son los de verdad. Pero otros días llego a pensar que el problema va dentro de mi, dentro de mis impulsos, de mi pasotismo, de mi orgullo, de mi rencor, de mis celos, etc. Pero siempre que he visto un mínimo de interés del malo hacia mi persona he decidido poner fin antes de volver a quedarme hundida. Pero...
¿Por qué ahora me siento un poco así? Si se supone que he actuado por mi bien, para que no me hicieran daño. Pero me lo he acabado haciendo yo. Además de perder personas, he ido perdiendo gustos y aficiones, cosas que me caracterizaban, cosas que me hacían desconectar. ¿Dónde he dejado todo mi tiempo dedicado? ¿Por qué veo que pasa el tiempo y no tengo la sensación de haber sacado todo de él?
Últimamente mis días están llenos de preguntas retóricas y vacíos de autoestima, de compañía y de pensamientos positivos.
¿Volveré a sentirme agusto riendo?¿Haciendo algo que me haga sentir valiosa?¿Estando con alguien que de verdad sienta que me quiere y no sólo me busca a ratos? No se... Mientras tanto seguiré repitiendo una y otra vez la cobarde frase que llena de esperanza mi presente tristeza: 'LO MEJOR ESTÁ POR LLEGAR'
