John Lennon dijo:La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.La vez que leí esta frase me pareció fantástica .Cuanta razón, quién diría que un tiempo después la podría usar con todo el significado que la frase conlleva.Muchas veces ocurren cosas inesperadas en tu vida.En ocaciones,cosas muy graves que jamás pensaste que te podían pasar a ti.Te cuento mi historia,muy resumida ,concreta por partes y de manera algo generalizada.Encontrarás frases incompletas o que no se profundiza,a veces te dará la sensación de que escribo como si supieras las cosas.Ya reuno las condiciones que me puse para publicar esto.Supongo que sabes que hay cosas que prefiero que no se sepas.También encontrarás acontecimientos adelantados o atrasados en el momento que sucede mi odisea.Espero que entiendas mi história:El destino me intentó avisar unas cuantas veces antes de que me pasara el accidente,pero yo no lo vi o quizá en esos momentos no lo quise ver.El sabía perfectamente que sólo haciendo que me ocurriera esto,entraría en razón.A cambios drásticos medidas drásticas,así quizo el destino hacer las cosas conmigo,por qué sería.Entonces, de buenas a primeras, me saca del camino en el que iba y siento que me deja en un espacio completamente en blanco. Me pego un buen tiempo sin saber que hacer, que decir.La impotencia .Tengo miedo a lo desconocido, miedo de saber que aquellos once días realmente existieron, que estuve pero sin estar.Ausente,aunque respirando de forma artificial.Le tenia miedo al margen en el que estaba metida,a ese espacio en blanco del que hablaré.Todos tenemos alguna vez en la vida miedo a lo desconocido,aunque mi caso era muy extremo.Cabe aclarar que en ese momento tenía sólo 19 años.Ninguna edad es la idónea para ese tipo de cosas,pero yo,personalmente me consideraba una chiquilla para tener que afrontar lo que me esperaba.Me veo a un nivel físico muy mínimo.Me cansa hasta beber agua [ &],que desespero.No duermo más de cuatro horas seguidas en los dos primeros años.Al principio me dormía en los laureles,y no quiero que pienses que me refiero al significado de esa expresión.Me cansaba mucho muy fácilmente y me quedaba dormida con facilidad.Pasados unos meses el sueño me cambió,maldita la hora,me costaba dormir y descansar.La verdad es que actualmente tengo que tomar pastillas para poder dormir,pero bueno,me choca a veces pero es algo que tengo que hacer.No me produce ningún problema. No me siento bien .Me agovio de no poder hablar,el verme de una forma concreta.No vayas por el camino de pensar que estuve al borde del suicidio porque no es así.Todo esto suena muy exagerado porque lo digo todo junto y porque me intento explicar con claridad para que puedas comprender. No poder moverme me hace tratar a algunas personas de una forma que para nada es correcta,lo que más duele es que quiero a esas personas .De echo, nadie tiene el derecho a tratar mal a nadie.En en ese momento no lo veo pero, definitivamente eso me acabará pesando.Defiendo lo indefendible[ & ].. No actuo igual ,tanto para bien como para mal.Me cuesta mucho recordar,de echo actualmente tengo olvidos.Me veo con un manojo de notitas en las que dice las cosas que tengo que hacer.Esto sólo lo hago cuando tengo varias cosas juntas por atender.Hay personas que suelen hacer eso,pero yo lo tengo que hacer si o si,es a eso a lo que me refiero.De echo,recuerda que llevo una moto,necesitas pensar por ti y por los demás,ya que como no tengas picardía y haya un susto aunque sea mínimo saldrás perdiendo tú de seguro.Ojala pudieras ver mi cara de enamoramiento que pongo cuando te digo que tengo una moto .Si,una moto unas de mis mayores metas a conseguir.Primero a nivel físico ,a nivel personal y tercero pero no menos importante o lo más importante,que después del accidente que mi madre me deje volver a tener una,mi padre siempre me ha dejado.De echo el fue quien me planteó la posibilidad de volver a las andadas en moto,no por ello quiero decir que el no tenga miedo de que me pueda pasar algo,sólo que pone como prioridad,la satisfacción personal que siento cada vez que me subo en ella.Él es mi padre, sabía que me faltaba algo.Desde el primer momento que me hizo la pregunda de si me veía preparada para tener una moto,los ojos me brillaron,creo que como nunca lo habían echo.Pero esto sólo lo entenderán los corazones motero.Los que no son moteros verán una máquina bonita pero muy vulnerable y peligrosa.De echo lo es,pero también es entre muchas otras cosas, una maravilla.Sigamos:Mi voz no esta igual,eso es lo menos importante.Hablando de la voz ,tarde tiempo en poder hablar con un tono normal.Quizás un mes.Es decir, antes de ese mes empezé escribiendo algo.Así me comunicaba.Luego hablaba como si te estuviera contando un secreto y por medio de golpes expresaba mis cabreos.Saltaba a la mínima,un desastre.Se me juntaba toda la presión que tenía y demás.Me mordía la lengua y no de una forma literal.En fin ,se suman muchos factores[&].Por favor,que no se te olvide que estás leyendo algo que cuento todo seguido y en muy resumidas palabras,en comparación con los casi cuatro años que han tenido que pasar para que se desarrolle todo esto,esta muy muy resumido.La mayoría de las cosas que cuento las solucionaba por mi cuenta,no involucraba a nadie en mis cosas ni mostraba ninguna emoción fuera de lo típico,en fin mi carácter [ & ]. En ese momento veo como algunas personas que no tenia en cuenta ,se acercan a mi desde el principio y viceversa[ &] .Es ahí ,precisamente, en ese espacio en blanco dónde aprendo mucho.Que ironías de la vida. Aprendo a dar prioridad a la prioridades, a dejar a un lado ,directamente, a lo que no me aporta nada,a lo que me estorba. Mejoro actitudes, empeoro actitudes,para qué negarlo .Me veo con dolores físicos bastante fuertes durante mucho tiempo ,bueno, en la actualidad aún sigo teniendo algunos, aunque menos acusados. Aprendo y me acostumbro fácilmente a darle un valor a mi cuerpo , a mi salud,antes lo hacía pero no con tanta exigencia. Mi vida social deja prácticamente de existir. Me centro en lo que seria para mi hasta día de hoy,mi prioridad. Recuperarme .Doy con gente mayor que yo,con la que prácticamente convivo durante una larga temporada, tres o cuatro horas diarias durante dos años. Aprendí mucho de ellos y me gusta decirlo. Al tiempo de estar allí me daba cuenta que de la chica impulsiva,inquieta quedaba muy poco. Aunque lo sigo siendo, pero tengo otras formas.No creas que envejecí mentalmente.No trato de ir por ahí.Tengo 23 años,me gusta lo que a la mayoría de las personas jóvenes .Sólo cuento por encima. Puede parecer que todo esto es muy positivo ,muy ideal pero tu estas leyendo la cara buena de la moneda ,lógicamente también tengo mis fallos y cometo errores como cualquier otra persona,y no lo que he coseguido hasta ahora no me ha caído del cielo precisamente.El esfuerzo,constancia , fé en mí y el cariño de los que me quieren.El cariño reconforta mucho y es algo que necesitas.Aunque a veces no quisiera ni que te guiñaran un ojo porque estaba cabreada con mis retrazos en la salud o simplemente porque estaba cabreada conmigo.Sólo quiero contar un poco mi história :Fui cambiando mucho, el accidente con sus consecuencias [ &]me cambió.A raíz de estar con la gente mayor a diario,me puse a otro nivel.Para nada me siento superior a nadie, solo me refiero cuando digo a otro nivel,es que mi forma de hablar,de expresarme, mi saber estar y más cosas,fueron cambiando. Personalmente empezé a apreciar las cosas simples, las cosas tontas,pero que eran muy serias para mí.Recuerda que no podía hacer prácticamente nada.Valoro subir un escalón ,me fijaba en la musculatura de las piernas de la gente y cosas así.Partamos de la base de que no podía caminar por eso yo valoraba muchas cosas.Volver a caminar fue muy chocante para mí.Una chica que hacía submarinismo,corria en moto de demás,resulta que no podía caminar.Fue muy duro para mí.Recuerda que en general tenía un nivel físico muy justo.Al poco tiempo después caminaba, pero sin soltura.Me daban mareos,ahora sólo cuando me esfuerzo mucho. Mi forma de ver la amistad ,a la familia ,cambió de cero a cien .Al principio no supe que mi carácter y mi afán de superarme principalmente son quienes me sacarían del margen,de ese espacio en blanco en el que estaba.Después de ir poco a poco(eso me mataba,de echo me mata) ,tropezar , pasar dolor , de peleas internas , esforzarme ,exigirme,de tener constancia,no darme el privilejio de parar porque tenía dolor ,de salir a la calle aunque hiciera sol o lloviera ,tuviera catarros,de la pasiencia[ &].Una paciencia que a día de hoy me sigue costando tener,e ir superando mis limitaciones físicas y no tan físicas [ &]he ido encontrando mi camino,aún me queda,sólo tengo 23 años. Teniendo en cuenta que mi accidente fue en el 2011. No importó el apoyo de las personas que me quieren.De echo, cada persona,independientemente,directa o indirectamente de lo que le pase, es la responsable de por donde quiere coger su camino.En mi caso,volver a empezar el mio, empezando a caminar,hablando,recordando de nuevo. Volver a empezar un camino con lo que he aprendido y a quienes si quiero llevarme conmimo ,en mi corazón .Y más me valía elegir el bueno.Creo que estoy dando en la diana .Si fuera al contrario ,resultará que el parón que me pudo haber costado la vida,no habrá servido para nada.

((imagen de una moto))


Ese día fue el mejor para mí sin duda alguna,en los casi cuatro años que llevo recuperándome,de echo aún lo sigo haciendo de lleno.El corazón iba como un loco y temblando me subí en ella y me dije:Cristina,ponte a prueba y no la cages.Mira que tú ya sabias de esto,justo antes de que pasara nada.Ese día fue cuando me volvió realmente el alma al cuerpo.

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4 Comentarios

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  Polaris

  
  
  
  Tengo cuarenta y ocho años, y cuando tenia la edad de la foto, solo respetaba una ley, la de la gravedad y a veces ni esa, no era feliz si no volaba a la velocidad del sonido, tuve un accidente que me destrozó varias vértebras, ahora estoy pagando muchas de aquellas locuras, el día que nació mi hijo cambié, dejé de fumar, de beber, de drogarme, dejé de salir en moto, ahora tengo una Suzuki Strong con la cual a veces voy al trabajo, yo no sé si elegí esta forma de vida, creo que ya estaba predestinado por mi familia, tenemos gasolina en la venas en vez de sangre, solo sé que no cambiaría mi vida, haría las mismas cosas, mi vida a transcurrido deprisa lo cual no quiere decir que no la haya saboreado, cuando volaba a la velocidad del sonido era feliz, muy feliz, nunca he sido tan feliz en la vida como cuando iba tan deprisa, me sentía vivo, ahora a veces, me siento como una ballena varada en la playa, pero cada tiempo tiene su consecuencia.
  
  A veces me deja una maquina de esta nuevas que tienen doscientos caballos para que las pruebe, siempre me dicen que les tienen que poner un amortiguador dirección más duro, yo me doy una vuelta y la pongo a trescientos en la recta que va de Barbera del Valles a Granollers y cuando me bajo de ella y se la devuelvo al tipo le digo siempre lo mismo.
  
  "A la moto no le pasa nada, ni hay que cambiar nada, lo que tienes que hacer es pegarte más adelante y apretar las piernas"
  
  Ahora que no me oye nadie, son las palabras de Denis Noyes, cuando escribía en Solo Moto, dijo cuando probo por primera vez la Suzuki GSX 750 R.
  
  Pero guárdame el secreto.
  
  Yo tuve suerte, pero muchos amigos míos no, cayeron en acto de servicio, como yo digo, y es que esta vida es muy puta, jodidamente y asquerosamente puta, pero estamos aquí, y aunque sea una puta mierda, yo al menos quiero estar vivo.
  
  Suerte Adivinacion, te lo desea de corazón:
  
  
  Polaris.

  24/08/16 06:08

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  Lágrima

  A que tienes miedo ? a vivir ..no podemos controlar todo siempre pasara lo que tiene que pasar sigue en moto baila salta y canta ..por cierto me concedes un baile ? jaja es broma
  Animo ..un saludo

  24/08/16 08:08

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  Lágrima

  Hola amigo Adivinación , Saber nada es lo que parece y nada es como es ni el vida , ni en la tuya ni en la de Pol sí que bromeaba y con sinceridad no sé cómo me quedan esa pizca de sentido del humor , amigo si tú supieras dios mío !!
  Pero la vida nos pone a pruebe quizás para saber o para que nosotros nos demos cuenta de lo que valemos, amigo se tu valórate y sigue adelante creo que tú lo vales
  Un besazo de amistad...porque me parece que hay demasiada frialdad por aquí, parecen ALGUN@S Robots y creo somos todos iguales lo que digo es arriba tu vales solo tienes que creerlo
  Aunque aún no sale lo que publique dios!! Esta página es de tela marinera
  Feliz y precioso día
  Si yo llorara llorara un río no digo que seas un llorica lo que digo es que la vida a que vivirla y esperar que sea ella, lña que nos de las armas para ser como nosotros deseamos ser...y tu seras grande
  
  Lágrima!!
  
  Bueno cuando salga mi perfil
  

  25/08/16 06:08

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  Lágrima

  yo no escribi tan mal ! madre como anda esta pagina
  un saludo con abrazo jajaja

  25/08/16 06:08