Hoy la verdad que estaba al vicio y por eso escribo un poco, el tema de esta noche sera ¿Que son las parejas?, ¿Que es la infidelidad?, ¿Que es la moral en la pareja?
Recuerdo cuando era chico, a mis 12 años cuando empece a interesarme en las mujeres, era muy inocente, solo me interesaba besar una, besar otra, pero no me moría si algo se terminaba, cuando me puse de novio a los 14 años no me lo tomaba en serio, todo era un juego, cuando se termino la relación bueno, se termino nomas, publicaba un par de estupideces pero no me afectaba en lo mas mínimo sentimentalmente, pero a los 18 me puse de novio en mi primera relación estable, una relación de 4 años donde hice y viví absolutamente de todo, y eh aquí la reflexión primaria.
Con esta chica empece a experimentar el amor, un sentimiento que me hacia pensarla todo el tiempo, cualquier cosa que hiciera automáticamente esta chica estaba incluida, en todo, al principio la sensación fue muy linda, yo era altamente romántico, imagínate, mi primera vez debutando en el sentimiento jaja, pero en algún punto todas las parejas tienen problemas, y cuando llegaron dichos problemas el sentimiento me afecto demasiado, porque sentía como el pecho se me cerraba de la bronca a veces, y era una constante, bien un tiempo, mal otro y así.
Lo curioso era que mas hayas de los problemas, la bronca, el estres que me generaba a veces estar en este tipo de situaciones no podia evitarlo, esa mujer lo era todo para mi, era mi combustible para luchar, para progresar, para trabajar, hasta habia desarrollado la capacidad de poder digerir rapido las discusiones para evitar mantener el problema y seguir bien.
El sentimiento era tan grande que hasta decidimos tener un hijo, formar una familia, pero todo salio mal, fue una constante en problemas todos los días, que nos fue consumiendo, pero aun así ese sentimiento encontraba la manera de "repararme" y seguir adelante con tal de que no se desarme la familia.
Con esta chica probamos hasta ser swingers (parejas abiertas), desde chico mis padres compartían esa filosofía así que en mi mente pensaba igual , cuando lo hice con ella lo disfrute un buen tiempo, mientras teníamos esas experiencias estaba todo bien, funcionaba el equipo, pero en un punto ella me fue infiel, al principio me re dolió, me quebré un poquito, pero logre curarme y seguir adelante para no perder la familia, siempre mi mente lograba acomodar todo, pero llego el final de esa relación, y cuando llego no sabia que hacer, me di cuenta que en realidad no estaba enamorado, sino que era un dependiente emocional, lo cual es altamente peligroso, ya que las personas como yo en ese entonces pueden aguantar millones de cosas que te pueden costar en tu salud emocional y física.
Pase un año soltero donde lo único que hice fue estar con muchas minas para llenar mi vació en soledad, pero la vivía pensando, sentía mas enojo, sentía mas vació, a veces en la noche lloraba demasiado, no estaba acostumbrado a algo así, tenia una imagen en mi cabeza de que las parejas siempre estaban para el otro, pero no sentía que alguien había estado para mi como yo lo hacia, y cada vez que me preguntaba eso era mas grande el vació, hasta que llego la chica numero dos.
Esta chica fue algo muy raro, porque no termine de verla y fue algo que necesitaba en mi vida, con ella todo fue super distinto, con esta chica discutimos desde el principio, fue una sola de problemas constante, era altamente celosa y posesiva, pero me hizo ver muchas cosas, me hizo ver que en realidad mi vida era un semejante desastre, desde mi forma de vestir, mi forma de hablar, mi forma de vivir, de cuidar mi departamento, mi ámbito social, esta chica estaba acostumbrada a otra vida, lo cual me sirvió, pero solo me ayudo a cambiar los objetivos que tenia económicamente, mas haya de que ella en si no era progresista con su plata.
Con la chica numero dos experimente todos los sentimientos anteriores pero maximizados, abrí los ojos en cuanto a las relaciones amorosas, sufrí infidelidad de parte de ella, yo también lo fui, y como paso esto?, bueno, yo le revise su cel y descubrir que ella le había echo la vida imposible a su ex, mintiéndole descaradamente, siéndole altamente infiel, de no haber sido tan inocente me hubiera alejado al momento, pero esa chica me atraia como iman al metal, me quede, me quede a su lado, era una sensación tan amarga como dulce a la vez, pero me motivaba demasiado, ella tenia un toque de se merecía el mundo por asi decirlo, a tal punto que mejore mi departamento, compre una moto nueva, viajamos, salimos demasiado, íbamos a buenos lugares, lugares donde normalmente no hubiera frecuentando, pero cuando discutíamos la sensación de odio era terrible.
Cuando ella me fui infiel me sentí super destruido, nos separábamos y volvíamos, sentía en mi pecho una semejante traición pero en mi mente yo sabia a donde me había metido, pero lo mismo, ignoraba mis instintos y seguía ahí, de bronca fui infiel, pero cuando lo fui sentí cosas mas raras aun, sentía miedo, vergüenza, placer e indiferencia, cuando estuve con esta amante en el momento que cogíamos lo disfrute muchísimo, no pensé en mi pareja, solo en coger, cuando mi amante se fue, me sentía raro pero compensaba el sentimiento con el pensamiento de "ella también lo hizo", chica numero dos descubrió algunos de mis chats, mas problemas, y así fue una seguidilla de problemas, rencor, en un punto mi corazón y mi mente sabían que eso no era amor, pero mi dependencia emocional no me permitía alejarme, literalmente era una droga a mi cerebro.
Cuando nos separamos fue la pero experiencia de mi vida, mucho peor que mi relación con chica 1, nos vimos un par de veces pero cada vez que nos veíamos era una patada al corazón, sufrí demasiado, no se dan un idea, creo que sufrí tanto como lo hace un adicto en rehabilitación, estuve solo otro año, volví a la misma rutina, pero esta vez era todo super amargo, la pensaba demasiado, todos los días, todas las horas, mi cabeza casi explota, necesite ayuda, nunca fui de contar mis dramas, pero mi grupo de amigos estuvo ahí y me ayudaron, tarde muchísimo en sanar mi alma, pero todo tuvo un fallo en mi, perdí la sensibilidad emocional, perdí el encanto de saber amar se podría, decir, no era detallista, ya no sufría si algo me pasaba, ya estaba acostumbrado, empece observar las relaciones de los demás, y era muy parecidas a las que tuve, era infieles, se amaban, hacían cosas juntos etc, no había nada de lo que yo imaginaba que era cuando era chico, ahora que estoy de novio con chica numero 3 me resulta raro expresarme, soy frió, calculador, cuando hay problemas ya no reniego como antes, es mas, soy tan consciente de lo que me pasa que si me separo no sufriré, solo sera una etapa mas en mi vida, estas secuelas se quedaron metidas en mi corazón, algunos me dicen que soy muy frió y poco tierno, o que no debería ser así, no puedo evitarlo, no puede evitar ver todo como una etapa, ver las cosas como si fuera una maquina.
Contando en resumen estas experiencias me pregunte, ¿que es el amor? Pues creo que no lo se, creo que el amor es solo endorfinas que se liberan en el cerebro cuando tenemos contacto con alguien.
¿Que son las parejas? Supongo que serán dos personas que al mismo tiempo sienten esas endorfinas por el otro
¿ Que es la infidelidad? Esta es la pregunta mas delicada, desde chicos siempre escuchamos que si estas en pareja, y te vez con un tercero/a estas siendo infiel porque no podes estar con otra persona al mismo tiempo, pero... ¿realmente esta mal?, moralmente no se, el ser humano tiene adicción de por si al sexo, todos en algún momento de nuestras vidas lo somos, y estoy seguro que como yo en el momento en el que estamos con alguien mas no sentimos culpa, la sentimos después, y creo que esa culpa la sentimos por una cuestión cultural, que estar con un tercero esta mal, ¿que pasaría si desde chicos a todos nos hubieran criado con una filosofía swingers? ¿Como seriamos?, No podría decirlo a ciencia cierta porque no paso, dudo que pase, pero los swingers tienen el punto de vista, que el sexo es solo sexo, ya que tu pareja no siempre te dara el 100% de tu satisfaccion, o tus expectativas, así que la complementan teniendo sexo libre pero siempre incluyendo a su pareja, no se si me explico, entonces los celos no están presentes porque es algo natural que a pesar de la pareja podes vivir libremente tus fantasías, o sea entre dos en una pareja swingers tienen esas endorfinas, entre ellos, pero cuando están con los terceros solo cogen y no se enamoran de esa aventura, solo la viven y listo, supongo que si todos fuéramos así el termino de infidelidad seria diferente y no afectaría en si tanto la psiquis de una persona, pero todo es relativo.
Hoy en día desde mi punto de vista y basado en las cosas que me pasaron veo la infidelidad como algo normal y rutinario, si me fueran infiel no sentiría ese dolor de nuevo, porque ya lo pase, ya lo digerí y genere mi antídoto, que es aceptar que las personas por naturaleza son así, en las relaciones mis amigos y conocidos pude verlo, ver como ellos eran infieles pero eran super detallistas con sus parejas, a tal punto que tenias buenas expectativas económicas, buenas planes y lograron varias cosas, solo que bueno, en el sexo eran así, infieles, simplemente por cogerse a personas a escondidas de su pareja, entonces ¿que vale mas? ¿Vale mas la pena fidelidad sexual y tener un/a inútil a tu lado?, ¿O tener alguien que no te enteres si te metes los cuernos pero esta a la par tuya cada vez que las cosas se ponen difíciles como en tema de salud, económicos, etc?, esto queda a criterio de cada quien, pero creo que ambas cosas no se pueden obtener, obviamente, todos venden su mejor versión, pero... nunca se sabe a ciencia cierta quien esta a nuestro lado, imagínate si nosotros mismos no decimos todos nuestros secretos los demás tampoco lo harán, para mi la infidelidad es solo un acto reflejo natural que tienen los humanos, así que no se si calificarlo como algo negativo o solo pasajero que deberíamos aceptar y normalizar ¿que opinan al respecto?

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