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Publicado por Alexxiiacomoyouna el 02 de diciembre de 2016.
Me oprime el pecho la vida, como un pisotón continuo y a cada momento hace más y más presión.
Las nauseas comienzan a manifestarse, intento comer algo pero es dar un par de bocados y el hambre desaparece por completo a pesar de no haber comido nada en horas.
No puedo parar de llorar, de sentirme vacía, podrida, un asco de persona que jamás encontrará su sitio en el mundo.
Los objetivos de mi vida cambian por momentos, no se lo que busco, ni lo que quiero... Me canso de todo por desmotivación o por falta de interés o por mil motivos que se escapan de mi cabeza.
Me infravaloro en exceso, pienso que no sirvo para nada, que soy un ser terriblemente mediocre, que doy una importancia excesiva a detalles que otros no se darían ni cuenta, como una mirada o la forma de decir algo...
No sé como sentirme ni como pensar... Todo me asusta, todo me afecta al extremo... Tengo los sentimientos a flor de piel constantemente, tiendo a modificar la percepción que tengo hacia las personas en función de mi estado de animo respecto a ellas.
Sufro ataques de ira aparentemente espontáneos e injustificados... pero os juro que en mi cabeza todo tiene sentido o eso creo...
Por ciertas personas aguanto lo que sea pero termino explotando toda esa frustración con otras o conmigo misma.
Tengo bastante autocontrol para lo que soy pero no os hacéis a la idea de lo duro que es tener una constante lucha contigo misma y con tus emociones...
Puede ser que sienta mucho o que sienta mal, la verdad es que no lo sé...
Otra de mis basuras más grandes es la percepción que tengo de mi misma, esa devaluación hacia mi persona que yo misma me hago, ese poco amor propio... Me miro al espejo y me veo espantosa, distorsiono totalmente mi imagen. Cuando alguien hace la más mínima crítica hacia mí, me hunde en la mierda... por eso le doy tanta importancia a los comentarios despectivos.
Puedo pasarme horas llorando en el sofá, deprimida, sin una causa aparente, sin un por qué, y ese estado de ánimo provoca mil inseguridades más en mi vida, y llevo el miedo a un montón de aspectos, como la familia, el amor, las amistades, los estudios... Y me odio. Alejo a gente de mi vida porque sí...
Y en fin, con veinte años un estado de malestar constante... Es horrible.


Texto de: _empathie

https://www.youtube.com/watch?v=DhUUveJs3ro

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