Una Lucha Constante Entre mi
Cabeza y mi Corazon
Hay cosas que siento que no van a cambiar nunca hasta que uno de los dos se canse que esto es igual siempre y que cuando pienso " Bien parece que las cosas mejoran" Me doi contra la pared una vez mas y otra y otra y asi siempre que solo intento ser feliz y tu siempre te "opones" a ello que ya no soy una niña de tres años si, es cierto.. tampoco tengo 20 pero creo que ya soy lo suficientemente mayor como para decidir si algo me conviene o no! que llega un momento en el que te cansas de que todo sea siempre igual de que tu vida tenga tal rutina que incluso te canses de vivirla que esto ya aburre y cualquiera incluso TU se hartaria de vivir mi vida! Es cierto tampoco es que mi vida sea una mierda no lo es, pero nisiquiera es divertida.. tal ves sea mi culpa? Al fin de al cabo soy yo la que tomo las deciciones y la que hago cosas sin tomar en cuenta las consecuencias de mis actos pero es algo asi como una lucha constante entre mi cabeza y mi corazon.. Este me dice: "Adelante intentalo es lo que tu quieres es lo que mas deseas ve a por ello con todas tus fuerzas" y mi cabea no deja de repetirme: " ¿Estas segura? Esto puede acabar como todas las cosas que has intentado.. Mal! puedes joder por esto a mas gente de la que crees te puedes joder tu y la persona a la que quieres." Entonces que hacer.. ¿Seguir adelante o terminar con ello? si sigues adelante seras feliz muchisiimo aunque tengas que ocultarlo en tu casa porque alli si se enteran de lo que haces se enfadaran tanto que te prohibiran verlo! y si terminas seras la persona mas infeliz del mundo pero ellos seran felices.. es el momento en el que te planteas ¿que vale mas mi propia felicidad o la de las personas a las que quiero?
Pff... T.T cansa... cansa muchiisiimo tu alma se siente como muerta sin nada que realmente la de animos de seguir solo esos 45 minutos que tienes con el eso es lo unico que piensas que en tu miserable vida valen la pena.. que si sigues con esto es por el, es por el y sus 45 minutos de lunes a viernes es por esa necesidad de verlo, por saber que el es mio y yo soy suya! Por que sabeis? creo que si no estuviera en mi vida si el no hubiera llegado en ese momento tan exacto en ese momento de mi vida en el que sentia que realmente en este mundo yo no pintaba nada si el no hubiera sido tan oportuno tal ves yo ya no hubiera aguantado mas.. porque se que por el resto de mi vida sea patetica o no le tendre que dar las gracias! por darme su mano cuando sentia que me caia en un pozo sin salida! Porque es frustrante pintarte una sonrisa en la cara cuando no tienes nada por lo que sonreir.. y saber que mientras escribo esto las lagrimas recorren una por una mi rostro porque esta es la unica manera en la que me puedo desahogar por que con quien hablar de ello? Dirian que exagero.. pero no no lo hago, es dia tras dia lo mismo ese punto en el que te gusta tanto estar en el colegio que no desearias salir de el.. porque llegas a casa y entonces ya no puedes hablar porque El interpretara las palabras a su antojo para hacerte sentir culpable porque El te hara cayar de una u otra forma porque en esa casa en la que se supone que es tu casa no tienes ni voz ni voto! que al entrar no saldras mas que a comprar el pan, tirar la basura y volver al colegio.. En teoria lo unico que puedes hacer es imaginar que esto algún dia cambiara.. y entonces realmente podras Ser Feliz.. pero hasta ese momento ¿Que hacer?
