El Vacio Dentro de mi
Hoy intento poner en orden mis pensamientos pero no puedo , he llegado a mi limite, todos tenemos un punto donde nos rompemos...y hoy he llegado al mio. Mi vida se ha convertido en un festival de malas decisiones , malas acciones y vacio.......mucho vacio. Nunca se me ha dado bien expresarme , ni escribir grandes textos pero desde que descubri que este folio en blanco me ayuda a centrarme y despejarme recurro a el , siempre dejo estas lineas para mi pero hoy quiero compartirlas y ver si el mero echo de hacerlo me ayuda a que mi vida tome un rumbo nuevo.
He perdido a gente importante en mi vida , por enfermedades , por mis malas decisiones , por mis pésimas acciones pero siempre he seguido a delante. Unas perdidas me duelen mas que otras y causan mellas en el filo de nuestra alma , en mi caso he perdido la ilusión por todo lo material y lo inmaterial , he perdido el gusto por las aficiones que me han acompañado toda mi vida.. Citando una película que vi hace poco y no recuerdo el titulo " Uno jamas olvida su primer amor , un amor que desata tu pasión convirtiéndola en un fuego el cual jamas se apaga" mi primer amor fue la lectura , despertó en mi el ansia por nuevos mundos..Navegue con el capitán Nemo a bordo del Nautilos , luchando contra un Kraken gigante.....Luche junto al mejor de los elfos oscuros y su pantera contra seres de pesadilla.....me emociono la historia de un vampiro centenario y sus vivencias...pero ahora ese amor esta apagado , me siento vació sin ganas ni necesidad de mas...
Y no solo con eso , las personas cada vez me aportan menos , me defraudan mas , juegan mas conmigo.......gente que uno cree , a la que quiere y respeta le aparta de su vida.Siempre he estado solo y he sido consiente de ese echo pero hoy el pensarlo se me hace doloroso.Tan doloroso que incluso mi profesion en la que tanto esfuerzo puse , tanta ilusion y tanto esfuerzo a dia de hoy no me llena. Me siento como si simplemente abriera los ojos para cerrarlos al final del dia...Mi motivacion , mis ilusiones , mis ganas de crecer se han frenado. Se que la vida son ciclos buenos y malos pero dentro de esta carcasa de carne no hay un corazon que lata , se sienta vivo , eso se apago hace unos años. Es como si viviera en el dia de la marmota , cada decision , cada acto no sirve de nada me lleva al mismo punto inexorable y hoy me he levantado diciendo "¿Que deberia hacer con mi vida?
Solo espero que estas letras me ayuden y me animen , a coger a la vida y decirle "¿Quien coño te crees que soy? , ¿Crees que puedes tratarme así y me quedare sin hacer nada? , ¿Que por mucho que lo intente no saldré de este punto? Te equivocas! Quiero gritárselo al mundo , decir al mundo que mi viejo yo ha vuelto. El viejo yo que se colocaba delante del mundo y le decía ¿Esto es todo lo que tienes? JA! , ese viejo yo que aguanto golpes , rasguños y magulladuras con una sonrisa en la cara , de pie...desafiante y decir "Soy fuerte , mas fuerte que tu , hincare una rodilla pero jamas hincare las dos!" y hoy me encuentro con las dos clavadas pero al escribir estas letras algo esta cambiando lentamente dentro de mi , paulatinamente...como un taladro rompiendo la roca , buscando la superficie.............
