Me he pasado la mayoría del texto hablando de la parte triste y negativa del amor. Eso es el desamor, es obvio, pero lo quiero aclarar para aquellos que creéis que el titulo no tiene que ver con el texto.
Creo que el texto se me está yendo de las manos, pero me da igual, la serie "sobre ...." siempre han contado mi historia con ella. Desde que la conocí y hablé del destino, cuando hablamos de nuestra percepción del mundo, miedos y pensamientos hable sobre la muerte, cuando la conocí y me sentí atraído por ella... Hable sobre ella, digo, sobre la perfección.
Aquí hubo una larga pausa, entre textos para ella en forma de poemas, historias, etc.
Volví a hablar de ella en un "sobre ...." Cuando hablé sobre el amor, irónicamente, cuando ya no me sentía amado, cuando empezaba a sentir su desprecio... Tenía la esperanza de volverme a sentir amado en ese poco tiempo que nos quedaba de cercanía...
Ella decidió ignorarme en la totalidad, disfrutar de su vida, de la que nunca formé ni formará parte, la alta sociedad es así... Sectaria.
Me rendí, perdí esperanzas, y hablé sobre la incertidumbre... Resultado del desamor... El "pff, yo paso", la inacción, después de haberle dado todo.
Y ahora, en un "Sobre ..." hablo sobre como me siento yo sin ella.
¿Cómo sobrevivir a este desamor tan duro en circunstancias tan duras sin perder la cordura? Tortura, supongo.
La alta exposición al dolor te puede matar, o hacer resistente. Yo ya estoy muerto, solo puedo mejorar ahora.
Y si bien no es el fin de la serie "sobre" porque es cierto que ella me ha inspirado muchísimo para escribir, y tengo planificado hablar también "Sobre la mentira y la distorsión de la realidad", "Sobre la traición" ... Y en algún momento "Sobre el fin" cuando se me haya acabado la inspiración de esta historia de amistad, amor, pesar, pena y decepción que empezó hace 2 años (casi 3).
No se si su presencia en mi vida ya haya acabado definitivamente... Pero esta serie se mantendrá.
Diría "espero que se quede en mi vida", pero esperar algo sería decepcionarme después, no puedo perderla si nunca la tuve en mis brazos, pero si puedo decepcionarme siempre un poquito más...
Joder si estoy desalentado y exhausto.
Y frío, con mucho frío.
Una hermosa historia de amor con un final trágico para la trama, pero estable para el protagonista... He sobrevivido a tantas cosas en mi vida, que esto también lo superaré, no será fácil, pero lo haré... Con el tiempo y muchas lágrimas.
Habrán dudas que tengo que mentalizarme a enterrarlas y nunca encontrar una respuesta... Como si alguna vez me amaste de verdad, si alguna vez consideraste que yo fuese importante... Si cuando estaba entre tus piernas y en tus labios tu me sentías a mí o a alguien más... Si fue la pena lo que evitó que besaste a ese bastardo delante mío... Si de verdad soy un monstruo para tí... Si de verdad te arrepientes de todo lo que pasó la última vez que nos fuimos... Si es que tuvieses la oportunidad de verme, ¿porque no la tomarías? ¿Por Qué no quieres que tenga las fotos para recordar aquella noche?
Entre más dudas... El amor impulsa a luchar y seguir hacia adelante... El desamor es el frío que te paraliza y te cansa...
Estoy cansado sabes, y no veo una luz al final del túnel, me siento como quien está en el rango de la hora de partir...
Me siento como cuando tuve que abrazarte sin besarte por última vez para verte corriendo hacia aquel taxi blanco que te aleje de mí... Para siempre.
Siento como me siento en aquellas escaleras, a encenderme un cigarrillo y esperar la próxima vez que vengas...
"En un par de días" se convirtió en "el próximo fin de semana" que se convirtió en "en un mes" que se convirtió en "no te veré, a lo mejor mis últimos días" que se convirtió en "aléjate de mi espacio".
Si crees que aún invado tu espacio, este blog es el único espacio donde puedo soltarlo todo, sin juicios morales, sin nadie que me mienta, sin nadie que se la suda, quien lee esto es porque quiere... Este es mi espacio.
Es lo poco que me queda donde puedo ser yo.
No es que me rinda, es que. Bueno si, es que me rindo, porque no se que mas hacer. Y me imagino que tu, en vez de hacer algo simplemente te rendirás también y te despediras, me pongo en el peor escenario... En que te quieras ir, sinceramente lloro y me duele pensar eso, pero adelante...
Me dolerá, pero te amo, y si te quieres ir, que se haga tu deseo, tu voluntad.
Que otro pijo con camisa de cuello, ropa de marca y porte europeo te haga feliz... Los pijos con los pijos y los incomprendidos con la soledad, los únicos que los comprende.
No confío en que te quedes, no confio en nada... Confié en tí, en totalidad... Y pasó todo esto.
Tu no confiaste en mí ni un poco, por eso no te duele, solo te incomoda que me lamente tanto, o solo te doy pena. Y es algo que odio, como bien sabes.

Joder si el texto se ha desviado, pero no importa, esto es por tí. Y no tengas miedo, nadie más lo leerás, y creo que tu lo harás, aunque no lo respondas y finjas que no lo hiciste.
Joder, para qué engañarme con esta mierda, algo muy dentro de mi, desesperado por saber que tenía razón, ese imbécil que sigue allí dentro y me recuerda constantemente que estoy enamorado tiene un poco de esperanza de que haya sido verdadero, y simplemente te frustraste este último més... Que sí, que no he sido la única persona que ha tocado tu cuerpo desnudo estos últimos días, pero entiende tu frustración, y entiende que me ames.
Creo.
No se si me amas.
No se si te conozco.
Ya no se quien eres
No sé si confío en tí
No se nada...
Solo se que no paro de llorar a estas horas joder y de pensar en tí, al momento de escribir, de pasear, de fumar, de beber, de acostarme en mi cama y abrazar la almohada antes de ponerla a secar porque las lágrimas la mojan toda.
Solo me imagino que apareces desnuda... A besarme... Decirme que nunca me abandonaste, siempre has estado aquí... Para que te acuestes desnuda de espaldas y lentamente volver a donde perteneces... A mi corazón... Te desvaneces... Mis ojos se cierran... Y cuando se abren es de día, y ya no estas... El teléfono no tiene ni un mensaje tuyo, solo puede ver lo que publicas... Tu exitosa vida con tus lujosos amigos, mientras mi amor está cautivo y en secreto.
Pero amor... Amor que se enfría por el dolor y el desamor... Pero un amor... Uno verdadero, de los que duelen, de los que hacen soñar, de los que mueven... De los que construyen... Para que luego todo se destruya...
No contaba con estar solo para reconstruirme... Pero me da igual, porque te amo, y porque tu estas intacta&

No se si te importo, si piensas en mí, si en algún momento te cruza mi recuerdo o algo que te recuerde a mi en la cabeza... Ya no lo sé.
Ya no se si estoy en tu cabeza, en tu corazón o en tu olvido... Otros tienen el privilegio de estar en las dos primeras, pero yo es que ni siquiera sé si estoy en la tercera... Y me frustra. Porque aunque me haga el duro y pretenda que no me importa, me importa, me duele, y me mata de ganas que haya sido diferente.
No lo sé, pero lo siento... Sea por lo que sea que me haya ganado este repudio tuyo, porque significas mucho para mí, y me frustra ser insignificante para tí. No me mentiré más.
Es como la frustración del soldado británico que está muriendo en combate por su reina... Y se pone a pensar si su vida tiene relevancia para su reina, cuando a su reina solo le importa la nobleza y yo no soy más que un simple y humilde poeta que se lanzó a una guerra a ciegas por su amor& Creyendo que su reina lo iba a apoyar en combate& Ahora que estoy herido y muriendo, ¿Dónde está mi reina? Acomodada y comiendo comida gourmet en algún palacio pijo con sus nobles y pensando en ellos& Yo me he sacrificado como carne de cañón.
Tanto así, que recuerdo que verme, oírme o saber que estaba llorando para tí era una cuestión de seguridad nacional& Lentamente ese estatus cambió, y la última frase tuya que oí respecto mis lágrimas y mis sentimientos negativos saliendo a flote fue Joder, llorando otra vez.
Perdón si te ha incomodado ver ese Andrés que ni mi familia ve, porque no eres la única que tiene problemas de confianza, no eres la unica que sabe engañar porque tiene miedo a mostrar la verdad& Yo superé mi miedo y se convirtió en realidad& Tú te aferraste al miedo& Supongo que por eso no te duelo, por eso no te importo, y no lo digo juzgando, sino con la garganta seca y los ojos llorosos con la respiración acelerada& Listo para llorar, pero negándome a llorar& Eso ya no tiene valor para tí.
¿Algo lo tiene? Necesito saberlo&
¿De verdad fuí tan repugnante como para que quieras olvidarme y negarme?
¿Qué hice para merecer esto?

Y mira, no pretendo volver a las palabras de amor todo el rato y a la planificación de qué hacer cuando nos veamos, porque aunque me muera de ganas de verte, se que no te veré, porque no quieres o porque no puedas, solo quiero volver a sentirme importante para tí&
Porque, querida, la distancia nunca fue un problema para nosotros, de estos 2 años viviendo cerca, no nos importó la distancia a pesar de vernos poco-nada. Ahora que de verdad nos veremos poco-nada, no habrá problema en eso& Aunque me duela pensar que esa chance de verte dentro de poco que había antes simplemente ha muerto& Al igual que mis ilusiones
Por Favor, que sea el final de un capitulo, no de nuestra historia.
Y se que este capítulo empezo super bien& Pero lentamente se llenó de mentiras& Obsesiones, desconfianza& Tú solías decir que algo básico en cualquier relación era la confianza& Por eso nos fuimos a la mierda& Me debiste soltar el típico No eres tu, soy yo, porque por primera vez esa frase iba a ser cierta& Aunque yo también tengo culpa por dar demasiado de forma anticipada, o por simplemente frustrarme y volverme obsesivo por encontrar respuestas& Hoy por hoy vivo en mis dudas, me dan la compañía que tu amor y tu importancia no me dan& No es poético, desgraciadamente es literal.
A ti, que te gusta La Casa de Papel, ¿Te acuerdas de la historia de Palermo y Berlín? No se quien te ha ilusionado tanto como para que te conviertas en Palermo, sin confiar en nadie más que en sí mismo, no se quien te ha quitado las ganas de comprometerte de verdad y lo ha convertido en miedo& Miedo al sufrimiento que viene después, porque para amar hace falta coraje.
No se quien te ha echo sufrir y por qué, si fue algún amigo que no se lo merecía, alguna pareja que te tuvo engañada o algún miembro de tu familia& Tampoco los sabré, porque en ese miedo por no confiar, no confiarás en mí, y lo entiendo& Tienes problemas que tienes miedo a solucionar de golpe y miedo a que los otros intenten ayudarte& Pero no quiero saber que te desangras y que solo observas& No quiero saber que tú también estás en dolor como yo, y el miedo que te tiene paralizada no te deja actuar& Déjame actuar si vos no lo haces&
Yo no seré Berlín& Yo soy un Palermo que no le teme al miedo, porque simplemente sufrí demasiado& Soy un Palermo que arriesga y que ama, no uno que sigue su propia conciencia para evitar sus miedos& Tengo mis miedos, pero cuando toca afrontarlos lo hago cual daga que se me clava en las entrañas mientras colaboró a que el corte sea más profundo& Mientras más duele ahora, menos dolerá la segunda.
Vos sabes mejor que nadie, que yo soy un trocito de porcelana, y quiero ser un trocito de porcelana, pero el destino me ha convertido en un trozo de acero. Contigo podía ser esa porcelana fina y sensible& No me gusta pretender que soy acero cuando ya viste como soy y he querido ser& Déjame volver a ser& Déjate volver a confiar& Joder, estoy enamorado, vaya mierda. (Recuerda este parágrafo para el próximo volumen sobre el miedo). Dios que ganas tengo de hablarte... Pero no quiero ser una de tus historias de amor de las que "te aburriste" y por eso dejaste... Ni que te martirices ni me tengas pena...

Antes de acabar este texto, quiero hablarte de música, esto ya no tiene que ver con desamor, y con todas las peticiones de mi corazón que he escrito aquí, y no sé si he escrito todas, o si me falta alguna& Dios, que falta me haces... Joder si me muero de ganas de sentirte presente de nuevo. Hay mil cosas que quiero hablar contigo& Pero ahora hablaré de música.
Si bien, cuando empecé a conocerte y a estar inseguro si te interesé en un principio, la canción que más me definía era Creep de Radiohead, que se que te gusta, lentamente se transformó en Just kiss her de Concorde& Porque ese yo, con tus sentimientos, que nunca sabré si fueron verdaderos o no, lentamente se convirtió en un nosotros, de hecho, tu lo convertiste en ello& Yo estaba inseguro, ¿te acuerdas? Ese miedo mio nos hizo tambalear un poco& Tu te convertiste en un Slow dancing in the dark the Filthy Frank, digo, Pink Guy, digo, Joji y yo en un Bailando solo de Los bunkers. Dos mundos totalmente diferentes& Superé mi miedo& Se convirtió en un 2 x 3 por tu parte, en un I love you like an alcoholic de mi parte. Hasta que por fín te vi, te besé& Te vi con otro, me morí por dentro& Vi tu cuerpo desnudo y me olvidé de ello& En ese momento no pensé en nada más que en un Aleluya del mismo Leonard Cohen, con ese coro tan poderoso como tus propios gemidos al contacto de mi lengua& Y al verte partir en aquel taxi pijo de color blanco, con un abrazo de despedida y un beso que nunca existió, simplemente se convirtió en Un beso y una flor... Esperando que de verdad tus promesas se cumplan, que nos volvamos a ver& Que yo fuese importante para tí&
Ni un solo mensaje, mensajes vacíos durante un mes, hasta tu partida. El mes donde más te ausentaste y la vida me recompensó con catástrofes en mi vida, no solamente por tí& Pero me estoy reconstruyendo de todo, menos de tí. Después de esa complicada historia de amor, mi mente no tiene ni puta idea en qué se ha convertido esto& Tú una vez me dijiste disfruto de Carla Morrison, pero tu no disfrutaste de mí. Así que ese Disfruto es algo de una princesa para su príncipe, no para mí, el no correspondido. Simplemente ya no se me derrite el corazón con tus te amo ni te quiero ni te extraño, no porque no te ame, sino porque te amo a tí, no a tu máscara de tí, a quien pretendes ser y yo quien pretendes engañar& Se me derrite el alma cuando me acuerdo del pasado, pero cuando pienso sobre él ahora, me confundo& Y admito que es más posible que llore esas lágrimas que ya no signifiquen nada con ese Disfruto, porque yo no fui digno de hacerte disfrutar. Mientras me mentalizo que lo tuyo fue más ese No te debí besar que me dedicaste& Yo estoy orgulloso de haberte besado y comido entera, aunque tu te arrepientas y quieras erradicar ese recuerdo (por eso no me pasas las fotos de aquella noche& No hace falta que nos engañemos).
Pero admito, que mi ser está debatiéndose si el Stay with me de Sam Smith, o el Stay de Rihanna... Y la parte más enamorada, más estúpida, y mayoritaria en mí está con la de Save me some sugar de Midnight Riders& Con un Hurt de Johnny Crash de fondo.
Pero, hay una canción de mi grupo favorito que he conocido justamente estos días... Es muy irónica la letra, el sentido de la letra y todo... Todo me recuerda a ti en esta canción... Es una indirecta directa, como si el universo conspire para dármela a mí, porque es de mi grupo de metal alemán favorito... Pero no es metal... Es un rock balada muy suave... Escuchala... Te la dedico... Es imposible no hacerlo, se llama "Frühling in Paris" de Rammstein.
Te pondría la letra aquí abajo, pero está en alemán, no lo entenderás... Escuchala y lee la letra traducida... Te gustará... Espero...
Me dueles, me enfrío, y ya me has olvidado.
Pero te esperaré aquí... Por ti, no tu pena... Sinó por ti.
A pesar de todo. Mi media luna. Ma petite chou fleur...
Te amo, a pesar del desamor, eso es estar enamorado.

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