Honestidad.
Sabes? He sentido muchas cosas en unos solos meses. Mucho dolor y rabia que me han ido matando por dentro poco a poco. Todo ha cambiado mucho solo por coger unos caminos que yo opino que no son los correctos. Pero no sé si de verdad no son los correctos, quizás los otros que son los que no elegí eran peores. No lo sé, hay muchas cosas que ya no sé... estoy perdida, no sé que es lo correcto , no sé si escuchar a mis sentimientos o escuchar a mi mente fría. He perdido el respeto de las personas de mi alrededor solo por hacer lo que yo quería, por el deseo, por un chico que me dijo que era especial, el unico chico al que yo creí, porque no me mentia, lo sé, se que no lo hacía, y no era amor, era respeto y afecto y lo sigue siendo a pesar de que me haya causado daños, de los que el dice que solo los cometio para ayudarme.
¿Qué quiero? Quiero abrazarle, quiero mirarle a los ojos porque su mirada es la unica mirada que me transmite algo, las demás son todas demasiado vacías. Quiero decirle que le quiero, olvidarme de todo por un momento aunque ya lo hago cada vez que le veo.
Perdí a mis amigos, rompí la relación por él, perdí mi respeto por él, perdí algo de mi cuerpo por él, la sonrisa, la alegría, el respeto hacia mi misma. Y después perdí el miedo, después perdi la inseguridad, despues solo pense en la libertad... gracias a el. Porque despues, cuando el conto todas esas cosas que decidio contar, me senti libre, me dejo de importar lo que pensaran los demas, me senti yo misma. Entonces... ¿valió la pena?
Miradme . Estoy sola. Todo lo he perdido, o todo me lo han quitado. ¿Donde estáis ahora que os necesito? Decidí buscaros... y cuando os encontré, nada era lo mismo. Me equivoqué, pensé que sí podía serlo.. pero no estoy segura de que eso es lo que quiero, el pasado no me gustaba, no quiero volver a él.
No sé lo que estoy haciendo. Parece como si tuviera miedo de hacer lo correcto sólo porque no es lo que quiero. Pero sólo necesito las palabras claras de alguien diciéndome que haga algo de una vez. Y no las tengo. así que esa persona tendré que ser yo misma.
¿Y el pasado? El pasado... en este instante estoy mirando la pantalla del ordenador mientras escribo, pero puedo dejar de escribir y mirar hacia otro lado, el pasado es el momento en el que estuve mirando a la pantalla mientras escribía. Y el presente... de verdad existe? No tiene sentido que esté ahí , porque se va más rapido que el tiempo. Siempre he deseado parar el tiempo, y sentir el presente durante más de un segundo. De echo solo lo he deseado cuando sonreía.
M dijiste que me creyera distina, no inferior, me dijiste que no ocultara mis sentimientos, sino que los afrontara, me dijiste que jamas estuviera con una persona que no me merece o me trata mal, me diijiste que pensara, y que luego actuara. Me dijiste cosas demasiado simples que me hiceron sentir sentimientos muy complicados. No me importa si es lo correcto sentir. Pero quiero abrazarte.
Quiero olvidar pero sigo recordando constantemente. Quiero sentir cariño pero me empeño en hacer daño. Quiero solucionar mis preguntas pero no pienso en cuáles son las respuestas. Quiero conseguir lo que quiera como antes, pero ni siquiera se que es lo que quiero.
No me doy cuenta porque camino sin fijarme en nada, sólo sigo un camino que se diferencia de los otros porque parece mas interesante, pero yo me estoy dando cuenta de que es es solo la fachada. Los sentimientos tristes no siempre son bellos. La belleza no siempre esta en todos los lugares. Quizas en todos, menos en el dolor, provocado por cualquier cosa.
Sin embargo las palabras llenas de dolor pueden ser hermosas, pueden hacer sentir el dolor como si fuese una flecha ardiendo que se clava en el pecho de un hombre.
Yo ya no quiero nada. Ni siquiera una tarta, ni siquiera una persona que querer, ni siquiera deseo, ni afecto, ni ningun sentimiento, ni siquiera quiero un amigo.
Ser grande como las montañas, no necesitar nada, poder yo sola, como antes, eso sí que son buenos deseos, y no cosas que a la larga me pueden afectar y destruirme, como a cualquier persona.
La rama del árbol se mueve debido al viento, la miro fijamente, mientras me pregunto como puedo estar tan tranquila, y después me respondo seguidamente, que lo estoy porque ya he pasado demasiado tiempo agitada, y me he cansado. No estoy preparada para pensarte. No aún porque sigues haciendome daño aunque solo estes en mis recuerdos, cariño.
Cariño... que palabra tan estúpida. Miles de millones de personas la utilizan casi todos los días durante un periodo determinado de tiempo y despues se olvidan de ella. Como si nada. Igual que los te quiero . Igual que ese sentimiento tan grande llamado amor que todos hemos sentido, tambien desaparece. Tambien el dolor y la vida misma, así que para que pasar tanto tiempo sufriendo pensando en lo que pudo ser y no fue, si pronto se acabará todo, y cuando estes en el ultimo segundo de tu vida, te daras cuenta de que nada valió la pena porque nunca hiciste que tuviera importancia nada.
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- Tus ojos me transmiten cariño, y el cielo libertad. Tus movimientos originalidad, y la oscuridad belleza. Tus manos fidelidad, y tu voz tolerancia, la música emotividad y la luz sinceridad. Tus piernas cierta pasividad, y las grandes ciudades me empequeñecen de alguna manera. Tus palabras transmiten seguridad, y los buenos recuerdos sonrisas. Tu ropa limpieza y tu aroma me recuerda a la felicidad. Tu cuerpo la lujuria, tu mente los días en los que creí en algo más.Tu boca el abismo, tu cintura la gula, tu pelo las nubes... pero nada, nada se puede comparar con las cosas que eres capaz de hacerme sentir.
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Y mi cuerpo esta noche se moverá al compás de las notas de esta tranquila canción... haciendome pensar que soy capaz de cualquier cosa, creyendo que soy una niña, que todavía puede ser feliz con una muñeca. Y no me van a importar los sentimientos, y no quedarán recuerdos ni dolor. Porque por un momento nada existirá, solo yo y mis metas, mis estrategias, mis días por delante de éste, y no los que están por detrás. Vuela, querido pasado... te libero porque durante nueve meses te he tenido atado a mi constantemente, haciendote sentir culpable por mis errores, yo te inventé, y después te culpé . pero todo es mi culpa. Porque no fui lo suficientemente valiente...
Siempre me he preguntado cuál es la moraleja de todo esto, y ahora me doy cuenta. La moraleja es muy grande, ciertas partes de ella me las enseñaste tú, cada cosa que hice es un error, cada error es un aprendizaje del que debo aprender. Y así es como será.
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Elmalevolico
A veces me gustaría salirme de este cuerpo para entender desde afuera todo lo que pasa a mi alrededor, pero eso no se puede, así que tengo que seguir con esto y en cada encrucijada tomar una decisión. Cómo te dije una vez, es mejor tomar un camino, aunque estemos equivocados, que querer retroceder de donde vinimos. Lo único que podemos controlar es lo que hay dentro de nuestra piel; lo demás se escapa a nuestros deseos y voluntades. Después de la tormenta viene la calma...
02/07/12 12:07
