El dolor que siento sumerge mi cuerpo en un estado de nirvana en el cual todo, ahora, es nada. Los colores son oscuros, y no entiendo lo que siempre supe... El paraiso no existe, el paraiso es aquí y ahora. No lo convirtais en un infierno!
Pero... quién soy yo?!... en qué me habies convertido?!... Por qué pensais que a mi no me duele?... criado en vuestros miedos he crecido lentamente a un mundo despiadado. Los sentiminentos, rotos, ya no son para mí maravillosos, ni pretendo descubrir la felicidad, ya... no existe la sonrisa verdadera, ni el abrazo fraternal de nadie... nunca existió.
Por qué vuestra verdad no es la mía?... Por qué creeis que mi dolor es menor que el vuestro?... aún me castigais con los pudores que nunca existieron en mi, con las vergüenzas de otras épocas... Soy vuestro, pero solo a veces.
Acarreo en mis espaldas vuestra ineptitud, vuestro no saber vivir en un mundo que muerde y hace daño, y las prácticas de una vida irreal, repudiada y apartada de vosotros, como yo... y solo os dignais a dolerme aún más.
A mi lado, cuando la noche pide luz, cuando el enfermo pide ayuda, cuando la vida os exprime... y eternamente tan lejos de vosotros en la calma y el sosiego.
Pero... quién soy yo?!... en qué me habies convertido?!... Por qué sonreis por delante, y me abandonais por detrás?...
Qué enorme error acercarme a vosotros. Qué gigantescos son los terraplenes que distancian nuestras vidas, qué lejos quedan vuestros caminos del mio, de mis verdades, de mi vida simple... pero qué cerca hemos llegado a estar a momentos, hermosos momentos... pasados momentos.
Y se me antoja pintar una vida de colores, llenarla de nombres en los que no aparecen los vuestros, por que los intento desterrar, y cuando más lejos creo encontrarme, más a menudo venís a visitar mi cabeza inexperta. Y, por desgracia de vuestras verdades, la vida tiene nada más que un simple color, al cual yo no puedo acceder, ni del cual tampoco, ya, quiero saber.
Pero... quién soy yo?!... En qué me habies convertido?!... las preguntas eternas que se establecen en mi, que se han arraigado fuertemente, con raizes de treinta quejumbrosos y ténebres años condenado a una soledad sin corazón, sin verdades, sin sabores...
Solo siento dolor, pero el orgullo se niega a demostrar nada. Pintaré la sonrisa eterna que conoceis, las palabras dulces que quereis estan servidas en mi boca, los gestos amables forman parte del guión de esta tragicomedia, os abrazaré calurosamente con los brazos helados como el hielo, y mis besos que no demostrarán lo que os siento y lo que me doleis todos juntos, y me someteré, por ahora. Así debió ser toda mi vida... Y eternamente, hasta la muerte, guardaré, para mí... sí... solo para mí, las preguntas que mi mente me formula a diario, sin necesidad de encontrar ninguna respuesta ni motivo...

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7 Comentarios

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  123

  Yo creo que lo que esta dentro hay que sacarlo fuera, no es bueno vivir con amargura te lo puedo asegurar :( Suerte
  
  Laura.

  29/08/11 05:08

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  Folicega

  Tu texto esta cargado de tanto rencor que en verdad me ha llegado y me ha movido todo por dentro, nunca se puede decir cosas asi sin haberlas sentido realmente, espero sinceramente que estés bien.

  29/08/11 08:08

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  Grekosay

  Tus palabras se vuelven contra tus verdaderos sentimientos. El dolor, el daño, ese infierno que son los demás...puede detenerte en un momento, y transformar tu idea en oscuros sentimientos. Estas circunstancias son inevitables, porque no podemos ser ni todo lo que deseamos, ni alcanzar con intensidad esa verdad, quizá inexistente. Despiertas y descubres. Es doloroso y tú tienes un sentimiento especial para dar sentido a ese dolor. Es necesario escribir como tú lo haces y sosegar tu profunda decepción. No dejes que te arrebaten tu "sueño".

  05/09/11 07:09

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  Indigo

  Eternas dudas, decepciones...
  El nirvana ocurre posterior al descargar todo lo escrito por ti. Estoy seguro.
  El paso por lo oscuro de lo que se cree y se espera a lo que realmente te distes cuenta que ocurre, es parte de la misión en la vida, todo eso negativo es solo una parte y bueno reconocerla porque es la escuela, la del dolor, la que golpea y depura y de la cual surge lo más grande, se extraen enseñanzas.
  Que estés bien querido amigo.
  

  05/09/11 10:09

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  Benjamin

  Gracias a todos... gracias por los animos, gracias por las palabras, gracias por hacerme sentir mejor...
  
  Gracias 123, por desearme suerte. Yo también te deseo mucha suerte para tí.
  
  Gracias Folicega por desear con sinceridad que me encuentre bien. Te deseo lo mejor. Eso es lo que trato cada día, encontrarme mejor.
  
  Gracias Grekosay, muchas gracias por todas tus palabras, las que se ven y las que no. Aunque no te conozco personalmente, muchas veces siento que eres como un bastón de apoyo. Parece que te conozca de hace mucho, y parece que me conozcas desde lo más íntimo... La gente que te rodea seguro que aprecia la suerte que tiene al tener a una persona tan extraordinariamente sensible y con unos sentimientos tan hermosos como los tuyos. Sigue siendo así de hermoso para siempre. El mundo necesita gente como tú, almas blancas, manos dulces...Nunca tendré suficientes palabras para agradecerte todo lo que me das.
  
  Gracias Indigo, por comprender que en mi paso trascendental en la busqueda de un nuevo yo, a veces, no todo es maravilloso, ni dulce... tienes razón en tus palabras, de la adversidad aparecen las mejores enseñanzas, y cada golpe, contra mas duro y doloroso, más fuerte te hace. Gracias por tus palabras.
  

  12/09/11 05:09

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  Gabrielma

  Una sensación de sentimientos muy crudos hes sentido al leer tus lineas. Un buen escrito, sí señor, pero muy duro.
  Una abraçada, amic.

  15/09/11 08:09

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  Kaos

  comprendo perfectamente lo k describes te visto luchar caer y renacer y esta vez no sera distinto,por k eres el mejor un ejempo de valor y fortaleza siempre estare a tu lado.

  19/12/11 12:12