Antes de empezar a escribir en esta hoja, pensaba que tenía claro lo que quería expresar. Pero me he dado cuenta, que al fin y al cabo mis sentimientos son profundos e inexplicables.
La verdad no se si soy la única joven con esas ganas inmensas de llorar y de la misma forma echarlo todo a perder. Supongo que jamás ese dolor me hará especial, ni mucho menos diferente.
Muchas veces me paro a pensar de qué será de esa gente muda, sin el don de escuchar el sonido de su voz. Cómo gestionar algo tan esencial para mi como el poder que este tiene, es decir, como expresaran sus chillidos hasta que sepan que es sufIciente, hasta que sepan cual es limite...
Y entonces, solo por eso, agradezco establecerme en estas condiciones tan privilegiadas.
Pero en cambio otras veces, mi mente es invadida de una substancia extraña, desconocida. Permanece ahí y no sabes si algun dia marchará, es una especie de castigo que otorga a mi cabeza pero sobre todo a mi subconsciente y no le deja reposar ni por unos miseros instantes.
Es un bucle en depresión, que para mi cuerpo acaba resultando ser un vicio grande.
No le quiero dar la mayor importancia, ya que otros aspectos y otras situaciones son mucho más preocupantes. Por esa misma razón, soy incapaz de reclutar el origen del problema, o directamente incapaz de saber si hay existencia de el.
A veces actuamos sin querer o queriendo y entramos en juegos que nos conllevan al mal: Supongo que cualquier decisión que te perjudique, jamás será bienvenida. Aunque no sea de nuestro deseo, a veces hay que aceptarlo y mirar para adelante, pero no somos conscientes de la dificultad que supone luchar por algo que no sabes donde se encuentra. Pues bien, aunque aparente escribir este texto intentando llegar a una conclusión, a una resolución de mi problema y en definitiva que tenga una finalidad; solo he logrado recalcar la existencia de las dudas, de la ansiedad que me comporta y del desorden inmenso de mis sentimientos y emociones.
Alomejor, siempre he creído que soy capaz de resolver y superar esos obstáculos que me limitan, y he querido ser una persona fría, dura y luchadora que se cubre en una persona fragil, debil, y conciliadora.
Ya no se si creerme que el pasado golpea al presente si te ha marcado, pero, es inútil, seguiré viviendo en la duda ya que no se cuantas de ellas han desprendido una huella.

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1 Comentarios

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  Xana

  Hola, Ei hola. Hey.
  
  En verdad ella disfruta la duda. Disfruta tener tiempo para sufrir consigo.
  Un día quizá se vuelvas medio humorista y sea feliz.
  O ya no le importe tanto quedarse muda.
  Ei, hola. No huyas. Rescátate. Sé tu propio héroe. No hay prisa.

  23/11/18 01:11