& tener miedo.. volver a tener miedo.. vivir con el en mi cabeza cada día.. pensar cada día; ¿ y si otra vez pasa ?, ¿ y si soy tonta y se está riendo de mi ? ¿ y si no me quiere nada solo es para pasar el tiempo ? ¿ y si no me quiere ni lo mas mínimo ? ¿ y si la historia se repite ? ¿ si vuelve a pasar ? ¿ Si me hace lo mismo ?.. tener ese miedo dentro de mi durante mes y media fue demasiado.. creí no soportarlo.. y resulta que tanta confianza dios asco.. siempre me decía; es que no confías en mi. Es que no me crees. Solo le haces caso a lo que te diga la gente. Tengo miedo a que me dejes por lo que te dicen que claramente es mentira. ahora digo yo .. mentira ? MENTIRA ? era verdad.. no se como no me di cuenta antes.. no se como pudiste vivir tanto tiempo con eso guardado.. sin decírmelo.. tantos juramentos rotos.. tantas lagrimas falsas derrochabas.. me estabas tomando el pelo.. todo el mundo lo decía.. una vez mas la habías escogido a ella.. una vez mas fui yo la persona de la que todo el mundo se rió.. una y otra y otra y otra vez di la cara por ti.. fuese por quien fuese di la cara por ti.. puse el puño en el fuego con tanta confianza que me queme.. me queme mucho.. ardí viva..tu no sabes todo lo que llore.. por las noches me ahogaba yo misma en mi mar de lagrimas.. tu no sabes todo el odio que desprendí.. lo mal que me sentí.. y lo mas difícil de todo.. aparentar estar bien.. hacerte creer que yo nunca derrame una lagrima por ti.. que ya no me importabas.. que te quería fuera de mi vida para siempre.. de eso es la única culpa con la que yo cargue.. el no desahogarme con nadie.. ni con mi familia.. ni con mis amigas.. ni con mis amigos.. ni si quiera con mi mejor amiga.. pero llego un momento en el que reventé ya no podía guardarlo mas y fui corriendo a los brazos de mi mejor amiga, ella lo sabe todo de mi.. es mi puto de apoyo,.. y nadie me ayudó tanto como ella.. ella fue mi sonrisa y mi punto de apoyo en esos días.. pero mira.. no le hice caso ni a mi mejor amiga ni a ninguna amiga ni a nadie.. yo te perdone una vez mas.. y puede que todo el mundo me llame tonta y se ria de mi, como clara mente me paso hoy con una amiga.. me dijo las cosas tal y como eran, tal y como las pensaba.. y me dolió en el alma.. desearía no haber escuchado sus palabras..puede que incluso.. hubiera preferido que me me mintiera aunque no me gustan las mentiras y no sera lo mas apropiado.. mentirme mas todavía de lo que ya me han mentido.. pero a pesar de todo.. de todas las lagrimas que por ti derramé, por todo el sufrimiento que acumule, a pesar de haberme hundido en mi propio dolor una y otra vez.. te di otra oportunidad mas..
Ahora estoy contigo, te tengo a mi lado .. y espero que definitivamente.. sino estaré enterrada bajo tierra con gusanos o quemada a demasiados grados.. prefiero eso a que me vuelvas a fallar.. prefiero eso a que se vuelva a repetir.. y pensar que a pesar de todo lo que me hiciste te amo muchísimo mas que la primera vez.. pero ya ves.. eres igual que una droga.. una única droga.. mi droga.. de la que jamas podre soltarme.. por eso si es necesario me ahogo totalmente en mi propio dolor sufrimiento y lagrimas antes de que se repita.. porque te amo, y eres lo mas importante que tengo y tendré en este mundo.
