Mamá, Era mi Historia.

PARA COMPRENDER ESTE TEXTO LEER ANTES EL LLAMADO "MI HISTORIA" QUE SE ENCUENTRA EN ESTE PERFIL)

Al fin y al cabo es el único hombro que tengo cerca en lo más profundo de la sombra, y aunque no lo creas, no la cambiaría por ninguna, perdería al mejor tesoro que nunca tuve. Si hay algo que aprendí de ella es a no esconderme, a salir ahí afuera y sentirme orgullosa de venir de donde vengo, a tener fuerza en mi interior y no demostrarla, (aunque a veces no pueda evitar hacerlo). ¿Por qué mama? ¿Por que eres así? prefieres que los demás sean felices a serlo tú, te lo echas todo a las espaldas pero tu misma te has dado cuenta de que ya es mucho, muchas palabras, muchas decepciones, demasiadas puñaladas, desilusiones, y sin embargo, tu en la vida de los demás eres todo lo contrario, ilusión, suerte, algo positivo, lo mejor con lo que se podían topar. Y aunque no me hayas leido ningun cuento antes de dormirme, aunque no me llevaras al parque, aunque no pudieras llevarme a ver la Semana Santa, aunque me hayas tenido que dejar en casa de gente a comer algunas veces, aunque no pudieras echarme mucha cuenta en todo lo que ha sido mi infancia, que sepas que yo he sido feliz, que aunque tenía muchas preguntas en mi cabeza sabía que estabas haciendo lo correcto, que yo me sentía bien al verte ayudándola, hoy, aqui, ahora, quiero decirte que más quisieran algunos tenerte ahí con tu sonrisa de pie, con una cruz que llevas a cuesta de grande como una casa, pero más grande será la recompensa y si de algo estoy segura es que tu conciencia es la más tranquila que hay en el mundo, es imposible que te sientas mal por algo, lo haces todo perfecto, y aunque la vida ponga limites, procura que tu sonrisa no los tenga, y que si la vida te da limón le echas el jugo en los ojos y al carajo, y que cuando me caiga recordare "si ella se levantó, yo tambien puedo levantarme" y que cuando tú te caigas, levantate, porque voy a necesitar a alguien que no deje que me caiga, y eres la que mejor sujeta mi mano y me dice "tu puedes" Creo en ti, en ti y en lo grande que eres.
Se que no te lo digo mucho, más bien no recuerdo la ultima vez que te lo dije, pero te quiero. Y te quiero por que se que para ti no fue fácil aguantar 15 años prácticamente perdidos conmigo, por que sé que si has seguido adelante era por que no tenias mas remedio, por que lo veía las 24h del día los 365 días del año. También sé que tu lo evitabas, evitabas que me diera cuenta. Siempre me decías que cuando fuera mayor lo entendería, pero por suerte o desgracia eso ocurrió antes, y no hay nada peor que una niña que se de cuenta de tantas cosas con a penas 13 años.
Recuerdo que a veces me descontrolaba, y sentía la necesidad de gritarlo, gritarlo y que por primera vez alguien me escuchara... Mi hermano me decía que aguantara por ella, y si mama, aguanté por ella, por mi abuela, por que se que si gritaba y todos se enteraban de lo que sentía, le partiría el corazón y eso era lo ultimo.
Pero comprendeme, entiende que ya tengo un limite, y ese limite llegó en navidad. Espero que algún día me perdones por «separarte» de ellos, pero creeme, que si volviera atrás en el tiempo no lo haría una, sino cuatro veces más con tal de que abrieras los ojos. Y es que tu eres como yo, que hasta que no te lo.ponen por delante con pruebas lo defiendes con todas tus fuerzas por que eso es lo que quieres, que todo lo que escuches no sea verdad.
A veces pienso que le fallé, ¿sabes? Que fallé a la abuela, pero.luego lo pienso y digo, ¡Hice lo que tenia que hacer! Tenia que decir de una vez todo lo que llevaba adentro o es que me ahogaba, te prometo que me ahogaba. Ese maldito texto (SE ENCUENTRA AQUI EN ESTE PERFIL LLAMADO "MI HISTORIA" LEER) me ha cerrado muchas puertas, y no te voy a negar que me encantaría que todo fuera de otra manera, pero bueno, lo han querido así pues ya está.
Se que es difícil que me entiendas, yo creo que no estas para entender a nadie. Y si nunca dije nada fue por que cada día te encontraba en una esquina diferente pero siempre igual, llorando. Diciendo que si era demasiado, que no podías más.. ¿como iba yo encima a decirte todas esas cosas? Bastante tenias ya...
Pero si es cierto, que nunca tuviste la culpa de nada. Yo habría hecho lo mismo, por mucho que aparente ser "valiente" en verdad soy igual de sensible que tu. Prefiero callarme antes de que alguien este contra a mi. Puede que nadie entienda esto, pero ojalá que algún día me perdones el hecho de separarte de tu hermano, ojalá...
Estas entre la espada y la pared y lo entiendo. Pero entiendeme tu a mi, 15 años joder, 15 putos años. Si, mucho perdón pero y a mi, ¿quien me devuelve esos 13 años donde se supone que «la ilusión» era lo único que tenia que tener? Aprendí demasiado rápido y por eso quizás a veces actúe sin sentido alguno, o me crea lo suficiente madura como.para enfrentarme a un adulto. Pero se que da igual, por que a pesar de todo, aunque yo se que te mueres por ir corriendo a humillarte delante de ellos y pedir perdón (por nada obviamente) se que has elegido quedarte, e intentar recuperarme, y hacer todo lo posible para hacerme sentir que por primera vez tengo una madre ahí para todo, con tiempo para escucharme, con la cabeza no muy bien amueblada por que estas loca de remate, con "fuerza" y sobretodo, te tengo para abrazarme, ese abrazo que me faltó tantas veces... Si, tu crees que no, pero muchísimas veces me faltó.
Aun así, lo daría todo por que todo fuera como antes... Y se que yo sufriría lo mas grande pero estaba ella, y no me gusta pensar que sin ella estamos mejor, por que no es así. Ella no era la que sobraba en mi vida... Y tu sabes que la quería a hierro.
Lo siento mama, pero tuve que ser egoísta. Tuve que pensar en mi por una vez, explotar. Quizás si, quizás no debí hacerlo por internet, pero.no mate a nadie, simplemente conté lo que sentía.
Aun así, me quede corta...
Solo quería que no te olvidases de que estoy aquí, que como tu bien dices.. "Te he faltado 15 años pero ahora me tienes aquí"
Y si, te tengo aquí. Pero aun así, recuerda que lo hice por todos, no solo por mi, por muy egoísta que fuese.
Sé que muchas veces me dices que estoy sola, y que solo tuve valentía para "quitarte" a tu gente. Yo nunca te contesto, pero lo voy a hacer ahora: me arruinaron. Si, así me sentí. Y ME DA IGUAL QUE ESTO LO LEA QUIEN SEA COMO SI LO HACE EL REY. Nadie puede quitarme la libertad de expresión, y lo digo aquí, en china, y donde sea. Si lo hicieron lo hicieron
No compares las chiquilladas instantáneas de unos niños de 15 años con la indiferencia e irresponsabilidad de unos adultos de 50. Por favor, no lo compares.

Ojalá dia algun día me lo perdones, pero sobretodo, ojalá algun día me entiendas.

08 / agosto / 2015

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