Mi Historia.
Necesito contar mi historia. Y mi historia no es bonita, es triste. Mi infancia ha sido realmente una mierda. Nadie estaba conmigo nunca, aunque no me quejo, mi padre trabajaba mi hermano estudiaba y mi madre cuidaba a mi abuela que tiene parkinson imorrigido desde hace 13 años (yo tengo 14). Mi abuela se instaló en mi casa cuando a penas tenia 2 o 3 años. No habia sitio, así que dividieron mi habitación y aqui estamos las dos, una cama enfrente de otra. Mi madre cogió depresión y siempre estaba triste, lo sigue estando. Mi hermano se enfadó con el mundo. Yo aún ignoraba demasiadas cosas, no me daba cuenta de nada. A medida que he ido creciendo me he dado cuenta. Mi padre no tiene familia, así que estábamos "solos" por así decirlo. Mi tío no es que nos ayudara mucho que digamos, por no decir nada. Mi madre de destrozó la espalda igual que mi hermano cogiendo a mi abuela, acostandola, levantándola... Yo simplemente me acostumbré a todo aquello. Me acostumbré a los gritos, a las peleas, a los llantos, a la silla de ruedas, a que no me leyeran cuentos antes de dormir, a no ir al parque los domingos, a no ir de viaje.. Me acostumbré. Raras veces venia mi tío, y la verdad mejor que no lo hiciera... Nos echo a patadas de su vida, mi hermano dejo de estudiar por hacer cosas que debía hacer él, pasaba de nosotros y luego se hacia el bueno, y yo encima no me daba cuenta de nada y lo queria , pero mi hermano siempre me decía que ya abriría los ojos, y aquí estoy con uno cerrado y otro abierto. No se si tendría tiempo o no, pero lo cierto ed que nunca se quedaba con mi abuela. Quizás si hubiese venido mas y se hubiese quedado con ella mas veces, quizás hubiera podido ser un poco mas feliz, pero bueno, estoy segura de que no soy la unica que piensa así.
Eso en casa. En el colegio era todo distinto. A veces para bien, a veces para mal. Simplemente era distinto. Aunque una vez me pegaron una patada en la rodilla izquierda y me hicieron una rotura fribilar. Dos meses con muletas. Desde ahí, siempre que me caía solía tener roturas de hueso o esguinces. La gente se extrañaba de aquello y empezaron a decirme que era muy dramatica, exagerada y que quería dar pena. Entonces vinieron los problemas. Menores que los de casa, pero problemas al fin y al cabo. Peleas peleas peleas, llanto llanto llanto y más llanto. ESTRES. Y entonces me sacaron la condromalacia. Mi rotula esta girada, al parecer, dentro de unos años tengo que operarme. Tengo 2milimetros una pierna mas corta que otra. Y vinieron mas problemas. No podía hacer educación fisica, ni siquiera montar en bici... Y mas estrés y mas y mas. Me hartaba de estudiar, cuando podía, claro. La mitad de las veces estaba en el hospital. Desde entonces no hago ejercicio. Mis notas son buenas, mentiria si dijera que no. No he repetido ni nada de eso, todo lo tengo limpio, hace mucho que no me queda nada.En vez de tener mas azúcar en la.sangre, tengo mas insulina. Mi páncreas produce mas insulina y no puedo tomar azucar porque me dan bajones graves. He llegado a tener 54 de azúcar y 8 de tensión. Mis padres...No tienen tiempo para mi y no los culpo, no es culpa de ellos, ni de mi abuela, ni de nadie.
La verdad, si he seguido adelante a sido por mi.mejor amigo, bueno, mis dos grandes mejores amigos: Enrique y Victor Menayo. Hace poco empecé a tomar pastillas para adelgazar, pero no se por qué, supongo que le eché la culpa a mi "gordura" de todos mis problemas, y como tal chica deacuidada adolescentw acostumbrada a sufrir y muy muy sensible, por poco caigo en la bulimia. Si, y no se por que lo cuento aqui, pero me dijeron que ayudaria contar mi historia. En concreto, me he intentado quitar del medio 7 veces. Hasta que un dia, me dije: oye, ¿que haces? Tienes dos mejores personas apoyandote, les estas haciendo daño, para. Y si, pare, pero no por mi, por ellos. Meses despues cai de nuevo. Pero esta vez a lo bruto. Vomitaba 5 veces al dia, y lo peor es que NADIE en mi casa se daba cuenta. Las pastillas eran cada cez mas eficaces y las pesadillas por la noche se convirtieron en rutina. Al final, intentando huir de mis problemas encerrada en el principio de bulimia, me acabe creyendo que si lo hacia era por algo, que estaba gorda de verdad. Empezo a gustarme eso, adelgazaba rapido. Y ahi ya, deje de comer. Comia poco, me estresaba facilmente, se me caia el pelo y llegue a la talla 34 de pantalon. Mas triste y cansada, lloraba por todo, quejica e hiperactiva, harta de todo. Y no se por que hablo en pasado, si sigo pensando lo mismo. Al menos lo acepto, si, pienso que estoy gorda y.. ¿sinceramente? Nunca dejare de pensarlo. La gente dice que haga deporte, pero de momento no puedo por la hipoglucemia, me sube la tension o algo asi con el esfuerzo... En fin, Estas cosas pasan, o eso quiero pensar. He de reconocer que me avergüenza decir que mi infancia haya sido así, pero reconozco que hay cosas peores . Y nada, aquí sigo, escribiendo. Siempre me desahogue asi. No podia hablar. Si hablaba, nadie me escuchaba. Asi que lo escribía. Escribía sin destinatario, simplemente depósitaba mis penas en un folio. Ahora lo hago aquí, en esta página, y si lo hago es porque nadie sabe quien soy. Nadie sabe que escondo. Sabéis mi edad, pero no sabéis lo que alguien de mi edad puede llegar a sentir. Y si, lo se. Aun soy muy pequeña, pero ojalá que mi rutina cambie a mejor. Ojala algún día pueda gritar y decir "me ahogo". Porque es que me ahogo. No se si en un vaso de agua o en un oceano, pero sé que me ahogo, y mucho estoy tardando en dejar de intentar no hacerlo.
Y ojalá, solo ojalá, encontrase a alguien que me quisiera entender, que me haga saber que valgo la pena que me valore me aprecie me quiera y sea cariñoso conmigo, cualquier persona, tanto una cría de 3 años como.un anciano de 80, ojala alguien me convenza de que este, no es el camino. Y no quiero ofender a Enrique ni a Victor, pero necesito a alguien que me entienda de verdad, no que intente hacerlo.
Por cierto, aprovecho esto para darles las gracias, por todo. Siempre estaré en deuda con vosotros
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Superandoloimposible
Y yo creo que no tienes que dejar de hacerlo. La vida es dura, para unos más que para otros, pero es dura. Y tu eres muy valiente, y sería una pena perder a una persona tan valiente. No dejes de escribir, no dejes de vivir. Un beso y espero que pronto todo se solucione.
10/01/15 02:01
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Lepont
Muchísimas gracias, un beso a ti también
10/01/15 03:01
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Chicasuicida
Lo mejor que podrías hacer si ves que tus padres no te prestan atención, sería decírselo por muy difícil que sea. Todos tenemos malos momentos, no hay ninguna vida que lo haya pasado mal alguna vez. Es tan fácil pensar en las desgracias y olvidarnos de las cosas buenas. Piénsalo de verdad, piensa en tu mejor amigo, qué harías sin él, piensa en tus padres; aun que creas que no te prestan mucha atención te aman y el día en que tu también seas madre sentirás que tú hijo es el amor de tu vida y es la persona que más amas en el mundo, piensa en toda esa gente que aunque te parezca normal que estén en tu vida están allí intentando hacerte reír. Ánimo y sigue hacia delante porque de desgracias todos las tenemos:)
10/01/15 05:01
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Lepont
Muchas gracias por los ánimos... Un beso.
10/01/15 06:01
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Mateo
Gracias por contar tu vida, para mi es un regalo poder leer algo tan personal y duro porque asi te conozco un poco más y también a ti te viene muy bien para soltar peso....ese peso qué te ahoga y te hunde un poco más...ahora comprendo más la foto de tú perfil aqui...esa mano buscando la superficie para poder respirar....tu vida ha sido dura y dificil....has estado sola y cuando más se necesita apoyo y ayuda es en la fase de madurez, cuando dejamos de ser niños y nos convertimos en adolescentes, de adolescentes a jovencitos y luego más y más, pero tu has pasado de una etapa a otra muy rápido porque o lo hacías o te ahogabas mucho más.
Creeme que te entiendo, un día fui niño, adolescente y jovencito, ahora soy padre de un jovencito encantador y una pequeña princesita y me juré a mi mismo que nunca haria pasar a mis hijos lo que yo pasé.
Tienes que seguir adelante, venciendo tus problemas físicos y emocionales, yo te percibo fuerte aunque tu no lo creas y escribir, contar tus sentimientos Yy tu día a día te ayudará a flotar y disfrutar de éste mar llamado vida, se que es fácil hablar y no conocer lo que realmente le pasa a quien sufre y padece, pero no olvides que en este campo de entrenamiento llamado mundo real al final siempre eres tu quien tiene que luchar y seguir adelante para estar Ahy arriba, apoyaré en quien cuide de ti y confíes, y habla con tu familia de tus sentimientos, quizás conociendo tu verdad todo sea un poco mejor, pasé lo que pase nunca desfallezcas, Apúntate a natación, a mi me liberó y ayudo mucho pues descubrir que eres capaz de flotar y disfrutar del agua te ayuda a nadar en la vida, a flotar y a disfrutar de ti, además de ayudarte con tus problemas físicos....cuidate siempre y no olvides que nunca estáras sola....pues tienes siempre a tu mejor amiga a tu lado......tu...
un abrazo fuerte desde mi corazón....
11/01/15 12:01
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Lepont
Muchísimas gracias por seguir ahí día tras día soportando mis textos y leerme y seguirme... Gracias por entenderme y comentar siempre cosas que me Alegren y los ánimos... Mucha suerte y un abrazo enome
12/01/15 10:01
