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Yo, mi Triste Realidad

Estoy harto amigos y amigas, estoy harto de todo lo que me rodea, pero sobre todo estoy harto de mí.

Estoy cansado de la vida misma, otro día más con mi gran vacío, no se lo que es dejar de sufrir y poder salir del desierto en el que me encuentro desde hace años, no tengo emociones, soy una persona aislada, fría como el mismo hielo, distante, seria, influenciable, insegura, débil. ! Que asco me doy!...

Si ese soy yo, es así David.

Todo penetra y cobra una dimensión dolorosa en mi interior, todo me afecta y se come todo lo bueno que debo poseer, es horrible.

No se lo que estar animado, positivo, la gente que me dice no te agobies, yo pienso y digo no puedo no agobiarme, la gente que me dice cógelo, atrápalo, búscalo, no tengas miedo, yo pienso y la digo no puedo hacerlo, te admiro que tu hallas podido pero de verdad no puedo, lo siento.

No puedo disfrutar y ser feliz.

No entiendo nada, la gente que está a mí alrededor no entiende nada o yo no entiendo nada.
La gente te suele dar la espalda y aprovecharse de ser así, que pena.

¿Que es amor?, que es acostarse muchas veces con otra persona.
¿Que es amistad?, solo cuando le interesa a la gente.
¿Qué es dinero?, tener más y más.

Me he equivocado de vida y soy diferente a todo el mundo.
Todo debería ser más fácil, con más sencillez y más sentimiento.

No se como todavía aguanto, quizás tendría que haber dejado esta vida, de la manera más fácil, no pude, no se lo que es ser feliz un día al año, desde hace muchos años, cuando en mí infancia era la alegría de la huerta. ! Que triste!...

Todos los días son tensos para mí en una soledad continua, te hartas y quieres ser como los demás alegre, feliz, sin ver más allá, poder disfrutar, ¿cuantas veces esta pregunta David? ¡¿Cuántas?!...

No hay día que no me escuche a mí mismo, intento ver tantas cosas que me rondan en mí interior intentando encontrar la solución a todo este sufrimiento, intento ver mi silencio, ese que pocas personas verdaderamente conocen, mi mente acaba saturada de tantos pensamientos oscuros, de tantos silencios, incomprensión que me hace aislarme cada día más.

Prefiero escucharme solo que no en compañía, se escucha mejor y duele menos, te entiendes más a ti.

Ya no aguanto más, parece una lucha que no puedes ganar, no encuentro la paz, cada vez estoy más confuso, ¡Ya está bien!

Sigo sufriendo como siempre y parece que para siempre, esa es la triste realidad, no veo salir de este largo y oscuro túnel, mi mente seguirá minuto a minuto con lo mismo, sigo analizando cada minúsculo rincón de la vida, para seguir como siempre perdido en mi, aumentando mi agonía sin piedad.

Yo soy el culpable, se que soy el único que puede cambiarlo pero lo veo imposible, no puedo más, me culpo a mi mismo ¡Si! Se que soy yo el culpable.

Quiero algo, necesito algo, ven a mí por favor, aleja todo esto de mí.
Luzfugaz04 de octubre de 2008

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