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El Cuento Del Conde Maragall, El OlÍmpico

en el que el Conde Maragall II El Olímpico hace cuenta e inventario de sus soldados, sus catapultas, y los medios bélicos de la Generalitat de Cataluña


Como todos sabéis Maragall II es descendiente de Maragall I El Intelectual. Maragall II es el Presidente elegido por el pueblo de Cataluña mediante un proceso de papelinas. El que mas papelinas tiene, se hace presidente. En caso de no tener bastantes, ha de pactar con las papelinas de los demás. En su tiempo se hizo el Pacto del Tinell. Un pacto que siguiendo las tradiciones medievales, no cumplía nadie. Los sarracenos, los musulmanes, los mozárabes y los de la calle de los almogávares, siempre se estaban enfrentando. Los almohades eran muy pacíficos, se pasaban todo el día durmiendo, su aportación a la humanidad fue el invento de la almohada. Antes de la almohada se hacían servir piedras blandas. Los conversos de los de Inicia Nativas, se metían en todas las batallas, y no ganaban ninguna. En cuando aparecían en el campo de combate, los bandos enfrontados hacían una coalición, y se lanzaban en masa contra los de Inicia Nativas, unos conversos que no conversaban demasiado. Y encima no les hacia caso nadie.

El enemigo mas poderoso de su tiempo, eran los chinos que estaban muy lejos. El inventor de los autobuses, el AUTO-BUSH, había heredado el antiguo Imperio Bizantino, y se había hecho fuerte en la torre de Londres y en los campos de Normandia. El dominio por mar, por aire, y por ondas de televisión y radio, estaba en manos de los tribunos romanos de la Atlàntida. Nuestro Maragall II, no era como Jaime I. El Maragall en lugar de cortarte las piernas cuando te las rompes. Te hace una operación de rodillas y te envía a recuperación. Es una buena persona comparada con los tiburones del Atlántico, los del Pacífico, los de Asia Pequeña, y los de Asia Madura. Los musulmanes de la Tierra de Fuego. De fuego real, no los de la cordillera del Andes. Iniciaron una cruzada contra el BUSH. Era muy extraño, normalmente las cruzadas las hacíamos nosotros. Eso cruzó los cables del BUSH, y decretó la cruzada contra la cruzada. Los Reyes de Inglaterra, y el ministro del Rey Juan, Haz ná, “El emir que quería ser Califa, en lugar del Califa” (sin pedir permiso ni al rey, ni a los diputados, ni a los parlamentos, ni a la generalitat, ni al príncipe de Asturias), se alió con los cruzados de cables Anglo-sajones. Fue una traición indigna de un seguidor del CID y un fiel lector y coleccionista del Jabato y el Capitán Trueno. La alegría y las sonrisas con la que tomó alegremente la decisión de hacer el papelina con los reyes del mundo, llevó a la desgracia a la gente de su pueblo. En vez de arrepentirse, pedir disculpas y encerrarse en un convento. Iba por el mundo riéndose de lo que había hecho. Ríe, ríe, que ya lloraras. Dijo un poeta anónimo.

Como podéis observar en el estudio histórico. Eran tiempos muy compulsivos, con mucha violencia gratuita (sobretodo en los cines y en “Aguantarla con la mano”, la marca Atlántico Carolingia en Cuba). Maragall llamó a la Corte del Palacio al su conceller de defensa, y tropas armadas de valor. El señor de Protección Civil, acudió a la audiencia. Y le presentó el inventario de fuerzas y recursos bélicos catalanes:

En primer lugar los mozos.

Podemos contar los mozos, dicen que vendrán todos los que estén libres de servicio. Los demás están ocupados custodiando las prisiones, el trafico, las mujeres maltratadas, los atracos de los alunizajes, a los niños que ensucian paredes y fuman hierbas del campo, y los borrachos que no encuentran el coche, ni el camino de vuelta a casa . También hacen servicios de asistencia medica, ataques de nervios, cuestión de forenses, etc... etc... etc. Por lo que estaba diciendo el ministro de defensa, los mozos hacían de todo menos irse de fiesta.

El Sr. Pascual se impacientaba, y dijo: “me puede resumir, ¿con cuantos mozos podemos contar?”

Con ninguno señor, tendríamos que contratar unos 20.000 para quitarles trabajo. Pronto pedirán la baja en masa por estrés...

Los bomberos podrían venir en caso de no tener servicios, pero también se encuentran con que se están quemando todos los bosques y nos han pedido mas personal. Al Gigante del Pino, se le ha quemado el Pino y el piso, y esta con los forestales haciendo repoblación. Mejor que no le digamos nada.

El Triciclo tampoco puede venir, están de gira en la Patagonia, y encima aprovechan para hacer un estudio de los pingüinos. Caminan todo el día haciendo el pingüino. Como mucho nos pueden enviar una secretaria y al suplente del técnico de luces.

El Comediante, solo queda uno, los demás se extinguieron con los Dinosaurios de las crisis económicas y las egolatrías. Los juglares se han separado, El principado de Boa de Ella, no quiere tener relaciones diplomáticas con nosotros. La Trinca, se han presentado al castigo de La Operación Fracaso Monumental.
Los Caballeros Templados de la Orden de “La Nova Cançó”, que se enfrentaron al último caudillo mohicano, están disueltos señor. El Papa los ha excomulgado y ha dado ordenes de disolver a los manifestantes, perdón, a la orden. Los cantautores están todos en el TAN MAHALAS .O se han hecho monjes, o se hacen el indio en la India de los hindúes. No ha hecho falta quemar sus libros y vinilos, ni a ellos. Les ha pasado como aquello de “Misión Imposible”, se han autodestruido solos. Pobrecita la del Mar de Boneta, la Asamblea de Cataluña organizó una Marcha, los demás la hacían a paso lento, ella la tuvo que hacer a marcha ligera. Los grises la perseguían con las porras desenfundadas y en la mano. Con lo buena que estaba, pasaban del Muntaner y del Llach, del Pi de la Sierra Mecánica, del Raimon del Valencia, de nuestro polifacético Ovidi Montllor y del resto de la banda. El Tito Soler, cuando iban a por él, se hacía el mudo, y decía: ¡Ui!, yo no sé cantar, si queréis vamos a comisaría y me dais de tortas, pero nunca cantaré bien. Yo tan solo toco la guitarra, ¿queréis que os toque una del Paco de Lucia?, Entre dos Aguas, La de Vichy y el BurriAsno?”. Del Sisa no entendían nada de lo que decía, y preferían no acercarse, lo tomaban por loco. Le podían haber enviado a la asistenta para que le diera una pensión. Al Conde Arnau Villa del Bueno, de la Maratón del espectáculo, lo encontramos en mal momento. Esta preparando los juegos olímpicos del Poltrona. Los del “Sonad” ya sabéis que están sonados, no podemos contar con ellos, les gustan mas las alianzas extranjeras. La Cubana, están de gira por el Malecón de la Habana. Hacen de guías a los turistas y les enseñan aquello de los jinetes.

El Sr. Samaranch esta demasiado mayor para volver a hacer de Cid Campeador. Nos puede enviar una señora de la limpieza, una hora al día, nosotros tendríamos que pagarle el seguro.
Los de las Cajas, incluida la del Caballero Pianista, Narcís de La Sierra Manual, dicen que lo tienen todo invertido en pisos, y en acciones de los sarracenos. No tienen metálico. Nos han hecho un regalo: una calculadora de maravedíes, euros y dólares. Promocional claro. También un juego de vasos del Nicasso y unos platos del Gaudix.

El tamborilero del Bruch, esta de viaje con los del INSERSO. Al Serrat ya se le han roto las cuerdas de la guitarra y las vocales, de tan explotado como lo tenemos. Le tendríamos que dar un casete y unas pilas para que cante. La burra eléctrica ya la trae el.

El Conde Maragall, menos mal que es muy paciente, escuchaba en uno de aquellos estados digno de un monje tibetano, que parece que esté entre dormido, adormecido, o concentrado en el mas allá. Que es lo que estaba haciendo, rezar.

También tenemos los servicios médicos. Las urgencias colapsadas, los CAP sin cabeza, los hospitales en listas de espera. Los geriátricos están bastante bien, pero no están en condiciones de que se los reclute. Se pasan todo el día ligando y bailando canciones del José Guardiola y el Manolo Escobar. No es momento de darles trabajo, ya se han acostumbrado a la buena vida. Encima se han viciado con el dominó, las cartas, el bingo y la petanca. Estamos pensando en hacer una campaña de reinserción de los jugadores de petanca anónimos. Se ponen a jugar por las noches en los corredores y pasillos. Y con el ruido que hacen las bolas de plomo forradas de acero, aparte de destrozar el piso de porcelanosa, no dejan dormir a los vecinos.

Los de los autobuses, el tren, el metro, los ferrocarriles de la generalitat y el tranvía de la gran vía, están todos en el taller. Reciclando las locomotoras a vapor, y los coches a pedales de los pica piedra. No les llegan recambios de la Mercedes. Y eso que se pasan todo el día gritando: ¡Mercedes Ven, Mercedes Ven! Les tendríamos que poner tele afónicos o interneng. Los gritos no los oyen en Alemania. Los interceptan en Francia, y les envían quesos.

El informe de el estado de Cataluña ya empezaba a ser mas largo que un discurso de Fidel Castro. Al Conde Maragall el estomago le hacia de todo, menos quedarse callado.

Y se fueron a comer al Frankfurt de la plaza San Jaime. Aquel que has de comer de pie, o irte a sentar a les escaleras de la Catedral. Que es lo que hicieron. La gente les daba céntimos al pasar a su lado, cosa que no aceptaban. Las finanzas no estaban tan mal como para recaudar de esta manera. Pagó el de protección civil, se ha de ser amable con el Presidente, al menos con el de Cataluña. Tan solo tenemos uno, lo hemos de cuidar. A pesar que el de Protección era un servicio desinteresado, sin ningún sueldo, y encima tenia que poner el coche, la gasolina y la sirena.

La Marquesa de Santa Coloma y los almorávides (Manuela de Madre, es obvio, no será Manuela de Marcianos, todos tenemos madre, ni que fuera la única que tiene madre) esta en la cruzada de Madrid. Rodeada de fuerzas enemigas, bombardeada por derecha e izquierda. La tendríamos que enviar una armilla anti-flechas de cupido, no sea que el Rajoy se enamore y la rapte. La lleve al Castillo de SalaTortas y la dejan encerrada en una torre, hasta que les devolvamos los archivos que son nuestros. O nos pidan un rescate a cambio, con lo mal que estamos de presupuesto.

El Sr. fraile, Xirinacs tampoco puede venir. Lo han metido en la modelo. Antes se manifestaba delante, y picaba en la puerta, para que lo encerraran, y por mucho que les tocó los coll.., no lo encerraron. Y ahora, 30 años después hemos cumplido sus deseos. Como puede ver no lo habíamos olvidado.

Si volvemos a llamar a tele afónico de La Esperanza nos enviaran a un centro de recuperación de dependientes a las adiciones. Y los tele afónicos del Rapel, de sexo y chat de móviles salen demasiado caros. Bajar chorradas de móviles, no nos lo podemos permitir.

El nido de víboras de “EL VIBORA”, se han desintegrado señor. El Mariscal, ahora es General de un ejército de Cobis. El Peter Punk, esta de periodista, con el MAX, en el PUNTILLO. Y el Rey José Mª Berenguer I, esta en la “LA CUPULA”. No piense mal señor, “LA CUPULA”, es un convento que tienen en La Floresta. De “copular”, mejor que no miremos las ultimas estadísticas del CID. Nos ceden al Jaime Fargas VXIXXX (69) o LXIXXX (519). Encima, el CID, nos ha dado el resultado del sondeo en números romanos.

Inventario de la escuadra naval catalana: De la flota de Jaime I, queda un remo en el museo de las atarazanas. La reproducción de la carabela de Colón, se ha quemado. Encima nos hemos quedado sin la recaudación de las entradas. “Las golondrinas” aun funcionan. Lo siento, les hemos tenido que poner en cuarentena por lo de los constipados de los pollos. El submarino del Monturiol, esta en la puerta del Set ciencias de la Caja. Nos lo enviaran por correos certificados. Los Clubes Náuticos y de Natación todo terreno, dicen que no se pueden mojar en tiempos de sequía.

De vehículos anfibios, tenemos al David de la Meca. El batidor de records y travesías a nado, todo porque no teníamos ni una barca del lago de Bañolas para dejarle. Se ha pasado a los bailes de salón. Antes hizo paseos por las pasarelas de moda, con el Capitán Garci de representante. Lo habían sancionado por doping. Durante las investigaciones se dieron cuenta que había sido el agua contaminada que se había tragado. Ha participado en pruebas en el Caribe, llegando a meta antes que los tiburones. En Brasil también ha nadado, por el Amazonas. Ha hecho amistad con las pirañas y con las amazonas en tanga de los carnavales También hizo la travesía del Lago Ness. El lanzamiento ilegal de aguas residuales de las destilerías de whisky escocesas, también han contaminado el Lago Ness. El pobre hombre no quería salir, decía a sus médicos, entrenadores y jueces: “El agua esta muy buena hip, no salgo ni loco, hip, escocia tiene la mejor agua del mundo, hip, hop “.El chico sacaba el fuera borda que tiene, y no había manera de agarrarlo. Al final tuvieron que tomar el cartel donde pone META, que en ingles es FINISH, y se lo colgaron del cuello. Al salir decía:”he ganado, he ganado”. No le dieron el premio. Le dijeron que se lo había gastado en whisky. Se le quedó cara de tonto. Su venganza fue llenar el coche de botellas de agua con whisky del lago y venderlas como JB. Con las iniciales del Joan Barceló.
Actualmente, tampoco se puede mojar, se le corre el maquillaje. Le podríamos decir si quiere hace la regata de la Copa América. Nos ahorraríamos el barco. Ya sabe señor, que este le habría dado la vuelta a Magallanes, y le habría remolcado el barco cuando no bufara el viento.

- y de Castillos ¿cómo estamos?, preguntó el Sr. Maragall.

No demasiado bien señor. Hemos dinamitado la montaña para hacer la carretera de Castellsdesfets y el antiguo Castillo de la Torre y del faro, han caído al mar. No había sitio para la carretera, teníamos que abrir camino dinamitando la montaña. El castillo de Montjuïc aun esta en condiciones, pero es del Sr. Bono. Dice que se le ha acabado el abono. El museo de armas tampoco es nuestro. Ni siquiera nos dejan las puntas de flecha de los iberos.

El Quixot Català, el que hundió el Maine y capitaneó la Armada Invencible, dice que tiene la caballería preparada: Su caballo, “Constipante”, resfriado con virus de conejos, de pollos y de puercos que no limpian los pollos. El centro de reproducción asistida de animales y ovejas de Girona, ha donado un Burro catalán, con alas de compresas, para el Sanches Panda.

El Conde Maragall cortó la conversación diciendo: El Quixot Català mejor que no venga, con la mala suerte que tiene, perdemos seguro.

La Montserrat Caballé quiere colaborar en la sección de armas secretas. Su voz ultrasónica puede romper las defensas y las botellas de whisky de los agresores. Al menos nos atacaran sobrios. Nosotros tenemos en reserva las cavas que han sobrado de Navidad, y las COPES limpias, para beber y brindar.

La diputación es la única que esta dispuesta a ofrecer todos los medios, recursos, dinero, hombres, material, infraestructuras, helicópteros, portaaviones, ceniceros, se encargan de los castings, del merchan dancing, de las gitanas que hacen la croqueta y del Bodafuente.

Maragall se quedó con la boca abierta, la diputación le brinda su apoyo, su bolsa y su todo... ¿A qué se debe eso?, le dijo el Presidente y Conde Maragall al Presidente de la Diputación...

El señor Celestino Corbacho, Presidente de la Diputación, le respondió con toda humildad y educación:

Maestro y señor, porque somos del mismo partido y siempre nos ha hecho favores...

De esta manera y una vez mas gracias a la Diputación la Generalitat, y por tanto Cataluña, tuvo presupuesto. Que no se gastó en ejércitos ni soldados, sino en misiones de auxilio, ayuda, solidaridad y salvación. El Conde Maragall otorgó el Honor de dirigir las misiones a nuestro caballero de la Paz y Patrón, San Jordi.


Marcelino Miret
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Marcel23 de febrero de 2016

1 Comentarios

  • Paulitinamente

    Sin duda un repaso riguroso y realista de la reciente historia y sus personajes .
    Propongo una revisión profunda denlos libros de texto a la luz de esta opción dinámica , divertida y a la vez realista de exponer la reciente y antigua historia común.
    Un placer leer y reír .
    Quizás , por poner algún pero , una mirada demasiado bondadosa sobre los personajes .

    Gracias

    23/02/16 09:02

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