Martín Fierro y El Quixot
Català
LOS DIALOGOS DEL QUIXOT
Según Platón Rotos
Con Martín Fierro, Los Jesuititas, Marx, Los Lamas Tibetanos, Obama el de USA, Los árabes del ciber, Tolente y Jaimito Bon.
Consulta del psico sexual Doctor Martín Fierro de La Pampa al Quixot Català de la Estampa:
INTRODUCCIÓN - EL ENCUENTRO DE CUPIDO CON LA CUCARACHA
A las cucarachas también se les queda pegado el papel de water en los zapatos. Lo sé, porque tengo una corriendo delante de mi, que va arrastrando un trozo de papel. Lo mismo se acaba de casar y va vestida de novia.
No corras, que no te voy a chafar. Creo que me la voy a quedar como animal de compañía. Así se come la mierda y no tengo que barrer, ni comprarle pienso.
¿Alguno sabe diferenciar a las cucarachas?, machos y hembras. ¿Han cogido alguna por la cola?... ¿y cómo les fue?... ¿fuman?... Lo mismo monto un criadero y se las vendo a los restaurantes chinos. ¿Saben si la metamorfosis de kafka, sirve como manual para su cría?
1
Quixot: Hola Doctor Martín Fiero.
M. Fierro: Hola Quissot como te encontrás pibe.
Quixot: He soñado que cargaba contra un molino y la lanza se me torcía hacía la izquierda.
M. Fierro: ¿A la siniestra me dijiste?
Quixot: Si Doctor así fue.
M. Fierro: ¿Recordás algo más?
Quixot: Si, la frase del día.
M. Fierro: ¿A ver, cual es?
Quixot: La lengua del Quixot, es para las Ninfómanas.
M. Fierro: Pibe tu estas muy mal, ¿te tomaste la pastilla e hiciste sexo?
Quixot: Me he tomado la pastilla, el whisky, la cerveza, el matarratas, pero no me he tirado a la cucaracha.
M. Fierro: Hiciste bien pibe, la cucaracha la tienes que cuidar.
Quixot: Si, ya le he sacado un seguro de vida, por si alguien me la pisa sin querer, al menos me quedará un subsidio.
Quixot: roooooummmm , roouuummmm , chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
2
Quixot: Doctor Fiero, la cucaracha no puede caminar.
M. Fierro: Será porque no tiene marihuana para fumar, como la canción.
Quixot: No, no es eso.
M. Fierro: Entonces es que le falta una pata.
Quixot: No, tampoco.
M. Fierro: Pues dime ¿qué le pasa?
Quixot: Ha pisado un trozo de celofán y se ha quedado pegada.
M. Fierro: ¿Aprovechaste para tirártela?
Quixot: No aun es muy joven. Pero ya me conoce, no sale corriendo.
M. Fierro: Debe ser porque esta inmovilizada por el celofán.
¿Tienes frase del día?
Quixot: No, pero tengo una cita de Aristóteles.
M. Fierro: Dime.
Quixot: Los comediantes, no tomaron el nombre de hacer comilonas, sino de la dispersión por las comarcas, siendo desechados de la ciudad
M. Fierro: ¿Tú eres comediante verdad?
Quixot: ¿Por qué lo dice?
M. Fierro: Por qué vives en un pueblo y nunca pisas la ciudad.
Quixot: ¿Me voy o me echa?
M. Fierro: Mejor que te vayas, si te echo te haré daño.
Quixot: roooooummmm , roouuummmm , chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
3
Quixot: Dr. Fiero, me he enamorado de la cucaracha de Metamorfosis.
M. Fierro: ¿eso es bueno o malo?
Quixot: No sé, pa eso vengo a verlo a usted.
M. Fierro: ¿te corresponde, pibe?
Quixot: No sé, aún no la he escrito cartas.
M. Fierro: ¿te quiere?
Quixot: Es muy pronto para saberlo.
M. Fierro: ¿por qué lo dices?
Quixot: Aún no nos ha presentado nadie.
M. Fierro: ¿y algún amigo tuyo?
Quixot: Soy muy celoso y están muy necesitados, seguro que se la ligarían.
M. Fierro: ¿y qué piensas hacer?
Quixot: Tener paciencia, que es la madre de la ciencia del sexo.
Quixot: roooooummmm , roouuummmm , chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
4
Quixot: Hola doctor Martín Fiero.
M. Fierro: Hola quissot Català, como te encontrás hoy
Quixot: Mal doctor, estoy desesperado.
M. Fierro: ¿Qué te pasó?
Quixot: La cucaracha se ha enfadado conmigo.
M. Fierro: ¿Qué la hiciste?
Quixot: Se puso celosa.
M. Fierro: Pero si aún no te conoce.
Quixot: Es igual, me lo imagino.
M. Fierro: ¿Por qué se puso tigre la gata?
Quixot: No se lo puedo decir doctor, pensaría mal de mí.
M. Fierro: A mi me lo puedes decir, estoy obligado a respetar las fuentes chinas
Quixot: ¿Entonces puedo hablar sin micrófonos?
M. Fierro: El micrófono no lo puedo apagar, tengo que guardar las conversaciones por si me piden las fuentes, pero es secreto igual.
Quixot: Pues si es secreto, hablo.
M. Fierro: Decime pibe, que se acaba la consulta.
Quixot: He mirado a una mosca por debajo.
M. Fierro: ¿Y qué viste?
Quixot: Una cosa negra y peluda.
M. Fierro: Duplica las pastillas pibe y cuando veas arácnidos vuelve, entonces si que será grave.
Quixot: Hasta luego mata sanos.
M. Fierro: Vete ya o te canto el tango de la navaja afila.
Quixot: roooooummmm , roouuummmm , chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
5
Quixot: Hola Doctor Martín Fiero.
M. Fierro: ¿Por qué me dices Fiero, Quissot? Mi nombre es Fierro.
Quixot: Pues porque usted a mi me llama Quissot.
M. Fierro: Sabés pibe, tengo problemas para pronunciar la equis catalana.
Quixot: Pues yo tengo dificultades para pronunciar la erre doble argentina.
M. Fierro: Entonces quedamos como el River y el Boca, empatados a equis.
Quixot: Mejor que si, al menos hasta que usted aprenda catalán.
M. Fierro: Lo aprenderé cuando usted me enseñe suahilí.
Quixot: No hace falta que insulte.
M. Fierro: ¿A que vinisté?
Quixot: A pasar la ITV.
M. Fierro: Bien comenzamos, que te sucedió.
Quixot: Vi a una mariposa.
M. Fierro: Hasta aquí bien, ¿que pasó luego?
Quixot: La cepillé.
M. Fierro: ¿Con qué, que te conozco?
Quixot: No, no me la cepillé. Se la tragó la aspiradora.
M. Fierro: ¿y a ti no se te tragó?
Quixot: Lo intentó pero no pudo, la pude desenganchar.
Se me había quedado pegada como una sanguijuela.
M. Fierro: ¿Dónde se te quedó pegada?
Quixot: Imagíneselo.
M. Fierro: Ya te puedes ir so guarro.
Quixot: roooooummmm , roouuummmm , chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
6
Quixot: Hola Doctor Fiero, ya encontré la mariposa.
M. Fierro: ¿Dónde estaba?
Quixot: En la bolsa de la aspiradora.
M. Fierro: Supongo que llena de polvo.
Quixot: Si, ¿cómo lo sabía?
M. Fierro: Deducción lógica querido Quissot, sigue.
Quixot: La sacudí el polvo.
M. Fierro: ¿Lo hiciste con un plumero?
Quixot: No, con el ventilador.
M. Fierro: ¿y qué pasó luego?
Quixot: Se la llevo un remolino de aire por la ventana.
M. Fierro: ¿y no volvió?
Quixot: No sé más, cerré la ventana porque llovía.
M. Fierro: ¿Habrá quedado mojada?
Quixot: Si hubiera estado mojada no la hubiera dejado ir.
M. Fierro: Vete por favor. No me pagan lo bastante para aguantarte.
Quixot: ¿Y las Pastillas?
M. Fierro: ¡Cómeme esta!
Quixot: Hoy el guarro es usted. Me voy que pone cara de mal humor.
Quixot: roooooummmm , roouuummmm , chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
7
M. Fierro: Hola Quissot.
Quixot: Hola Gausso.
M. Fierro: ¿Vinisté a hablar de insectos?
Quixot: Si, ¿cómo lo sabe?
M. Fierro: Soy tu psicólogo.
Quixot: Me pensaba que el psicólogo era yo y usted el paciente.
M. Fierro: Paciente si soy, pero de otra cosa. Dime, ¿cuál es el insecto?
Quixot: Videla.
M. Fierro: Me jodiste Quissot, ¿qué te hizo?
Quixot: Mató cucarachas.
M. Fierro: Mató personas Quixot, ten respeto.
Quixot: Eso es lo que él dijo, no me acuerdo dónde.
M. Fierro: Si no te acuerdas, es que no lo dijo.
Quixot: Pero lo que hizo es peor.
M. Fierro: Se te acabó el tiempo, vete o te clavo como a una mariposa.
Quixot: Otra pregunta.
M. Fierro: La última, y desaparece de mi vista
Quixot: ¿Perón?
M. Fierro: Evita a Perón
Quixot: ¡A sus ordenes, sargento!,
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
8
Quixot: Hola Martín el Fiero.
M. Fierro: Hola Quissot el Calçot.
Quixot: Vaya sabe pronunciar calçot y no sabe decir Quixot.
M. Fierro: Es que calçot es con ese rota o trancada, no tiene x catalana.
Quixot: Fiero tampoco tiene RR catalana.
M. Fierro: Empezamos pibé.
Quixot: Empezó usté.
M. Fierro: No hables argentino que te cogeré por la cola.
Quixot: No sabía que usted fuera homosexual.
M. Fierro: Se lo dije en español.
Quixot: Que suerte tengo, en argentino me hubiera dolido.
M. Fierro: Infórmame y calla.
Quixot: Menos mal que no ha dicho Calla e infórmame, me hubiera liado.
M. Fierro: Cuando te tenga que decir algo te dolerá.
Quixot: Será con la guitarra.
M. Fierro: No, será con las bolas.
Quixot: ¿Cuáles las del ganado o las otras?
M. Fierro: Con las del ganado mientras corres.
Quixot: Hoy tiene un mal día, le dejo las pastillas a usted, tómese cuatro al día durante cuatro años.
M. Fierro: ¡Quissot largooooooooo!
Quixot: Entendido, me piro por las de Villadiego del Conejo.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
9
Quixot: Hola Fiero.
M. Fierro: Gracias por llamarme por mi nombre de pila, Quilates.
Quixot: Gracias a usté por llamarme por el nombre de su abuela.
M. Fierro: Ya empezamos.
Quixot: Empezó usté.
M. Fierro: No, empezaste tú.
Quixot: Empecé yo.
M. Fierro: Empezaste tú.
Quixot: De acuerdo, empezaste tú. Adiós, muy buenas.
M. Fierro: No te vayas que no tengo las bolas a mano.
Quixot: Cójase las pelotas, en argentino, que las tiene mas cerca.
M. Fierro: No huyas boludoo.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
10
M. Fierro: Ya volviste.
Quixot: Se le pasó el enfado.
M. Fierro: ¿Cuál de ellos?
Quixot: El número 212 212 212 212.
M. Fierro: Un número muy bonito.
Quixot: Sabía que le gustaría.
M. Fierro: ¿Es para una rifa, las primitivas, la loto, las apuestas de caballos, de perros o una tele tómbola?
Quixot: Es el teléfono de una casa de pu
M. Fierro: Serás capu
, ven aquí no te resistas.
Quixot: Me he tuneado el patinete con un antibolas de gaucho.
M. Fierro: Te voy a recauchutar la cola.
Quixot: ¿Lo ha dicho en argentino o en español?
M. Fierro: Lo he dicho en argentino.
Quixot: Lastima, recauchutándome la cola en español, me ahorraría preservativos.
M. Fierro: No huyas, algún día te cogeré por las orejas.
Quixot: Si, cuando llueva cuba libre y esté borracho.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
11
M. Fierro: ¿Ha llovido cuba libre?
Quixot: No por muy Fiero que te pinten.
M. Fierro: Entonces, ¿por qué volviste?
Quixot: Porque me gusta tomarle el pelo.
M. Fierro: Te nombrare mi peluquero.
Quixot: Será un placer pelarle.
M. Fierro: Ya sé que eres más pajillero que el Tolente.
Quixot: Se la pelaré con una tijera y la pondré en formol para que la vean en las exposiciones.
M. Fierro: Yo te pelaré como a una manzana. Te sacaré el gusano que llevas dentro y lo meteré en una botella de tequila.
Quixot:¿Sabe Sr. Martín Fierro de la Pompa?
M. Fierro: Digamé, Sr. Quijote de la Mancha de espermatozoides.
Quixot: Me da miedo cuando toca la guitarra usando la navaja.
M. Fierro: A mi me da miedo cuando tu hablas y me aguanto.
Quixot: Mejor me vuelvo a casa.
M. Fierro: Si vuelve, allí estarás seguro.
Quixot:¿Qué le debo?
M. Fierro: Nunca podrás pagarme lo que me debes. ¡Vete de aquí, alma en pena!
Quixot: Pena, penita, penaaaa.
M. Fierro: Tu canta que ya te pillaré.
Quixot: Si, cuando llueva mantequilla y me resbale.
12
Quixot: Hola Fierro.
M. Fierro: Hola Quixot, hoy has dicho bien mi nombre.
Quixot: Me habré equivocado.
M. Fierro: Si, yo también.¿Cuál es tu comida de coco de hoy?
Quixot: Hoy mi comida es yogurt, ¿lo conoce?
M. Fierro: Me parece que es un invento griego.
Quixot: Eso dicen en la publicidad.
M. Fierro: ¿En qué consiste?
Quixot: Es leche agriada, o cortada, como un queso pero sin aditivos.
M. Fierro: Parece muy sano.
Quixot: Si mucho, tiene bufidos y todo.
M. Fierro: ¿Cómo se come?
Quixot: Con la cuchara o chupando.
M. Fierro: ¿Tienes uno para probarlo?
Quixot: Si, chúpeme esta.
M. Fierro: ¡Quixooooot. ¡Me compraré un jara y dedal para aprender a cazarte reptil!
Quixot: Se me ha pasado un yogurt, ¿lo quiere?
M. Fierro: Quiero tu piel para hacerme unos vaqueros.
Quixot: Mejor me voy, su cara cambia de color como un camaleón en celo.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
SEGUNDA PARTE.
LAS SEGUNDAS PARTES NUNCA FUERON BUENAS Y LAS DE ESTOS DOS SON PEORES.
1
Quixot: Hola Piero.
M. Fierro: ¿Piero?
Quixot: Quiere decir Fierro en italiani.
M. Fierro: ¿Qué me cuentas cabrito?
Quixot: Eso no es italiani.
M. Fierro: No precisamente.
Quixot: ¿Sabe qué es un Beatle?
M. Fierro: Se lo que son cuatro. John, Paul, Ringo y Harrison Ford.
Quixot: O sea que no sabe lo que es un Beatle.
M. Fierro: Seguro que es un coche.
Quixot: Se equivoca, es un escarabajo como usted.
M. Fierro: Ven paqui, que te voy a aplastar como a un beatle egipcio.
Te haré inscripciones con la navaja plateada, hasta en el agujero de la nariz por dentro. Para curarte van a tener que llamar a un minero del cobre.
Quixot: Ya sabe, cuando llueva whisky con cubitos y me pille borracho.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
2
Quixot: Me atacan las hormigas
M. Fierro: ¿Cuántas son?
Quixot: Son muchas.
M. Fierro: Si son muchas huye.
Quixot: No puedo, me han robado el monopatín.
M. Fierro: Pues corre, conmigo se te da muy bien.
Quixot: Tampoco puedo, me han atado los zapatos con los cordones, estoy inmovilizado.
M. Fierro: ¿Y cómo has llegado hasta aquí?
Quixot: Dando saltos y sacudiéndome.
M. Fierro: Un trabajo que me ahorro.
Quixot: Por favor ayúdeme.
M. Fierro: Espera que traigo la escoba y la fregona.
Quixot: La fregona no, que usted es muy guarro y esta llena de bacterias asesinas y carnívoras. Eso es un arma de doble filo. Sus bacterias se comen a las más débiles, y se libra de lavarse.
M. Fierro: Es que en la pampa, o todo es agua, o todo es desierto.
Quixot: La montaña más grande que tienen, es la piedra sobre la que se sienta.
M. Fierro: Esta piedra es muy antigua.
Quixot: La usaban los prehistóricos para limpiarse la entrepierna dorsal.
M. Fierro: Mejor te doy con la guitarra, que ya esta abollada (en mexicano), y no se le notará la raya.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
3
Quixot: Hola Fiero por fin me han operado.
M. Fierro: Me gustaría haberte operado yo, mi navaja esta más afilada que un bisturí.
¿Te has recuperado?
Quixot: No del Todo.
M. Fierro: Ni te recuperaras nunca.
Quixot: Eso es jugar sucio estoy en rehabilitación.
M. Fierro: Es donde tendrías que estar, a cadena perpetua.
Quixot: No se aproveche de un enfermo.
M. Fierro: ¿De qué te han operado?
Quixot: De lo de la otra vez.
M. Fierro: ¿Es que no lo hicieron bien a la primera?
Quixot: Si me quitaron el bazo.
M. Fierro: ¿Y ahora qué te han quitado?
Quixot: La tarjeta del medico
M. Fierro: No puede ser, que te echen de los bares y de las iglesias es normal, pero del médico no te pueden echar.
Quixot: Que me han quitado la tarjeta de identidad del medico que me operó. Se le cayó antes de coserme.
M. Fierro: Me matas de un infarto Quissot vete y no vuelvas.
Quixot: Si insiste.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
4
M. Fierro: Hoy toca alimentación.
Quixot: ¿No nos saludamos?
M. Fierro: Ya lo hicimos el año pasado.
Quixot: ¿Y nos peleamos?
M. Fierro: Seguro que si, a ver ¿qué has comido?
Quixot: Un tubérculo o más.
M. Fierro: ¿Qué tipo de tubérculo? Hay muchos, conociéndote, una zanahoria.
Quixot: ¿Eso es un tubérculo?
M. Fierro: No tengo ni idea, ¿Qué comiste? Espera que se me ha acabado el bolígrafo (esto es verdad).
Quixot: ¿La pluma aún le funciona?
M. Fierro: ¿Quieres probarla?
Quixot: Otro día hoy tengo prisa, voy a cenar.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
5
Quixot: Hola IPOB.
M. Fierro: ¿Qué cosas mas raras dices Piercivol.
Quixot: ¿No sabe qué es un IPOB?
M. Fierro: Será un I POTE.
Quixot: Es una cosa multimedia.
M. Fierro: ¿Multimedia?
Quixot: Es que usté baila muy mal el tango. Se tendrá que quitar las espuelas, les deja las medias como a las punkies.
M. Fierro: Eso es porque no has visto como les dejo las bragas.
Quixot: Ya empieza a picarme.
M. Fierro: Al que le pica ajos come.
Quixot: Al que le pica se rasca.
M. Fierro: Al que le pica una serpiente
Quixot: Ya se puede dar con una piedra en la frente.
M. Fierro: Yo no se la chupo.
Quixot: Que se la chupe un vampiro.
M. Fierro: Vaya, hoy no nos hemos peleado.
Quixot: Por ese tema siempre tendremos Paz.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
6
Quixot: Hola pecador.
M. Fierro: Hola trashumante.
Quixot: ¿Sabe qué es una mariquita?
M. Fierro: Si, tú.
Quixot: No precisamente.
M. Fierro: ¿Qué es entonces?
Quixot: Usted.
M. Fierro: ¡No huyas cobarde!
Quixot: Si estoy parao
M. Fierro: Entonces te tengo a mano.
Quixot: ¿Sabe qué es una mariquita o no?
M. Fierro: No, no lo sé.
Quixot: Pues usted.
M. Fierro: ¡No huyas cobarde!
Quixot: Esta vez si que huyo que se ha enfadado.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
7
Quixot: ¿Ya sabe qué es una mariquita?
M. Fierro: Si tú, y también eres un ma
Quixot: No insulte que acabo de llegar.
M. Fierro: ¿Sabes qué es una mariquita?
Quixot: ¿Aparte de usted y yo?
M. Fierro: Exacto.
Quixot: Creo que es un insecto como usted.
M. Fierro: ¿Cómo, es que no te he oído bien?
Quixot: Como usted.
M. Fierro: ¿Corres o recibes parado?
Quixot: Todavía no he acabado.
M. Fierro: ¿Qué falta?
Quixot: ¿Sabe que las mariquitas vuelan?
M. Fierro: ¿Lo dices por el tortazo qué te voy a dar?
Quixot: No, lo digo por cuando coge el avión en argentino.
M. Fierro: ¡Te dije que no huyeras!
Quixot: Ya sabe que nunca le hago caso.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
8
Quixot: Hola Martí
M. Fierro: ¿Martí?
Quixot: Es Martín en catalán.
M. Fierro: Hola Quizote.
Quixot: ¿Quizote?
M. Fierro: Si, es azote en argentino.
Quixot: ¿Me pregunta o me voy?
M. Fierro: Esta bien, ¿saliste con alguna argentina?
Quixot: No, ¿por qué lo pregunta?
M. Fierro: Porque sabes que son los tigres.
Quixot: Lo sé porque a usted le mordieron y me lo contó.
M. Fierro: No me acordaba.
Quixot: Yo siempre tomo nota de sus descuidos.
M. Fierro: ¿Qué sabes de las argentinas?
Quixot: Que muerden, que arañan y tienen tendencia a autolesionarse.
M. Fierro: ¿Algo más?
Quixot: Si, que usted también las muerde.
M. Fierro: Yo les muerdo, ¿qué?
Quixot: Imagíneselo.
M. Fierro: ¡Guarro! Vete de aquí que te afeito con un lápiz.
Quixot: Stop, espere un momento.
M. Fierro: ¿Qué más tiene que decirme?
Quixot: Que también se lo muerde a las españolas y hasta a las caracolas.
M. Fierro: Ven que te aso como a un churrasco.
Quixot: Eso será cuando tenga alas y vuele en aerolíneas argentinas gratis.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
9
Quixot: Hola fiero.
M. Fierro: Hola deslenguado.
Quixot: Cómo usted.
M. Fierro: ¿Qué quieres hoy?
Quixot: Que me cambie las pastillas.
M. Fierro: ¿Por qué?
Quixot: Los periodistas dicen que no me hacen efecto.
M. Fierro: ¿Y ellos cómo lo saben?
Quixot: Porque leen lo que escribo.
M. Fierro: No me seas boludo, como pueden leer esas tonterías.
Quixot: Igual que bailan sus tangos rancios
M. Fierro: ¿Les has dicho que te he dado el alta?
Quixot: No, solo les hablo de las bajas.
M. Fierro: Diles que lo tuyo es normal.
Quixot: Se lo diré hoy mismo, antes de que se vayan de fiesta.
M. Fierro: También diles
Quixot: Espere que lo apunto, dicte dictador.
M. Fierro: Sres. de la Prensa: Por la presente les comunico, que lo del Quijote es normal, lo del Martín Fierro también, los de los jesuitas también es normal. Aquí los únicos que tienen que acudir a mi visita son los periodistas, que tienen dinero para psicólogos.
Quixot: ¿Eso es todo?
M. Fierro: Añádales una receta.
Quixot: ¿Qué les receto?
M. Fierro: Para lo tuyo: Tilas.
Quixot: Voy corriendo a anunciarles la buena nueva.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
Consulta del psico sexual Doctor Martín Fierro de La Pampa al Quixot Català de la Estampa:
Quixot: Hola Pirri.
M. Fierro: ¿Ese no es un dinosaurio del Madrid?
Quixot: Si de los que comían hierba y cagaban estiércol.
M. Fierro: ¿Qué problema psicológico tienes hoy?
Quixot: Verá Doctor. Es que llevo unos meses sufriendo alucinaciones.
M. Fierro: Tiraté en el diván te voy a hipnotizar.
Quixot: ¿Idiotizar?
M. Fierro: No, ya estas idiotizado. Mira el péndulo y cuanto te diga: DIEZ, te duermes.
Quixot: De acuerdo, ¿hay que concentrarse?
M. Fierro: No hace falta, además no podrías. ¿Preparado?
Quixot: Claro.
M. Fierro: ¿Listos?
Quixot: Si.
M. Fierro: ¡DIEZ!
(Se queda extasiado)
M. Fierro: Cuéntame quixot català, que te sucedió.
Quixot: En la tele veo zombis.
M. Fierro: Eso es normal, ¿qué más?
Quixot: Estaban jugando al ahorcado con el Laporta. Su palco de cemento pendía de un hilo de araña.
M. Fierro: Eres más complicado que cien argentinos y una argentina.
Quixot: ¿Sigo?
M. Fierro: Claro, no me dejes a medias.
Quixot: El Barça ha metido cinco goles en diez minutos. ¿Eso es grave Doctor Martín Fierro, y de paso Doctor Caparrós?, como dedicatoria al
ya lo buscaré en la wiki peta
M. Fierro: Mira Quixot, esto solo puede ser grave para el Madrid, como podrás ver en los noticiarios
Quixot: ¿O sea que no alucino?
M. Fierro: Si que alucinas, pero lo del Barça es otro asunto.
Nota: Supongo que no saben que Martín Fierro esta en mi lista de clásicos internacionales. Claro, si no preguntan, que van a saber.
Lo he tenido que descubrir, es mi psicólogo.
2
Quixot: Hola Martí
M. Fierro: Hola pendenciero
Quixot: ¿Qué ha pasado con las A.A.?
M. Fierro: Qué es la A.A., yo solo conozco la triple A.A.A
Quixot: A.A. son las aerolíneas argentinas.
M. Fierro: Pues no lo sé, después del presunto Cascos paso de pronunciarme sobre economía.
Quixot: Los argentinos nos las han quitado.
M. Fierro: ¿Qué os han quitado?
Quixot: La Cia. de los aviones.
M. Fierro: ¿Cuál la de los Iberos?
Quixot: No, los de Argentina.
M. Fierro: Y los pan americanos, ¿no os los han quitado?
Quixot: No esos no son nuestros, que yo sepa.
M. Fierro: Y los argentinos, ¿de quién son?
Quixot: De España.
M. Fierro: ¿Y Maradona?
Quixot: De Cuba.
M. Fierro: ¿Y Cuba, también es de España o de Argentina?
Quixot: Ya me he perdido, volveré otro día. Esto no puede quedar así.
M. Fierro: Cuando vuelvas, tomate un Rex Bull, te dará cuernos argentinos
Quixot: Lo dice por el Bull.
M. Fierro: Exactamente.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
3
Quixot: Hola Pizarro
M. Fierro: Me llamo Fierro
Quixot: Seguro que Pizarro fue su abuelo, tiene su mal carácter.
M. Fierro: Contigo no se puede ser bueno
Quixot: Usted tampoco es bueno, ni untado en miel. Es mas amargo que
sus tangos.
M. Fierro: Quissot, en este mundo todo tiene un límite, ¿sabes que acabas
de decirme?
Quixot: Si, que es un mariquita, pasado y de moda.
M. Fierro: Dios Maradona, dame paciencia. Déjame contar hasta tres, que
no sé hasta cien. Ya me gustaría saber cuentas, para poder darle cien
tortas en cada cara, y estamparlo contra el cuadro de las Meninas
Desnudas. Del porrazo que le voy a dar, se van a quedar en pelotas, la
Maja, los Goya y los malas Ondas.
Quixot: Fiero, mas que Fiero. Por fin ha cantado algo bueno.
M. Fierro: ¡Ven aquí cobarde, lagarto de pacotilla, ya te pillaré!
Quixot: Si cuando llueva café descafeinado con capuchinos.
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
4
Quixot: Hola Piti
M. Fierro: Hola Pili
Quixot: Hola Mili
M. Fierro: Hola tu prima mandarina
Quixot: Sabe quién es Heidi
M. Fierro: Tu hermana.
Quixot: No, que yo sepa.
M. Fierro: A ver, quién es, una de tus amigas
Quixot: Es una niña que se fue de vacaciones a la montaña
M. Fierro: ¿Qué es una montaña?
Quixot: Es verdad, usted es de la Pampa. No sabe que es una montaña, ni lo sabrá en su vida. Porque la Pampa escampa.
M. Fierro: ¿Qué es una montaña? Dímelo, por favor.
Quixot: Una montaña, es lo que le mete el Boca al River, cuando le encaja diez goles en la cancha.
M. Fierro: Eso es muy grande.
Quixot: Pues en un sitio así, vive Heidi.
M. Fierro: ¿Y que hace la Heidi en la montaña?
Quixot: Yogurt con su abuelo.
M. Fierro: ¿Eso es una guarrada?
Quixot: ¿Usted que opina?
M. Fierro: Que hoy te tomas doscientas pastillas. Toma las recetas y no
vuelvas hasta que te crezca el pelo de la calva.
Quixot: Volveré cuando me salga de la cola
Quixot: roooooummmm, roouuummmm, chhhrrriiiii (chirrido de ruedas).
5
Quixot: Hola Piher No Da Una
M. Fierro: Hola En Crucificado
Quixot: ¿Seguro que estoy bien del coco?
M. Fierro: Si, estas curado
Quixot: ¿Como los jamones?
M. Fierro: Un poco salado, pero si.
Quixot: ¿Me hipnotizó para curarme?
M. Fierro: Si.
Quixot: No me acuerdo.
M. Fierro: Eso, es normal. Es un efecto secundario
Quixot: Durante la idiotización que le dije.
M. Fierro: Nada importante, como siempre, solo tonterías.
Quixot: Seguro, ¿no me habrá pedido mis contraseñas del banco?
M. Fierro: Pero que dices pibe, eres tan pobre que en los bancos no te
dejan ni sentarte.
Quixot: ¿No habrá abusado de mí?
M. Fierro: ¿A que te refieres?
Quixot: A violación, tocamientos, mirarme el ordenador y cosas de esas.
M. Fierro: A ti no te toca ni una osa, hasta las osas tienen gusto.
Quixot: Entonces me voy, me ha convencido de momento.
M. Fierro: No vuelvas hasta el tres mil huno.
6
Quixot: Hola Pirrao
M. Fierro: Hola Quixipollas
Quixot: Me he tirado a la montaña.
M. Fierro: No me extraña, estas mas salido que un nabo.
Quixot: Y usted se ha tirado a todas las vacas locas, y ha creado
la polución con sus tangos malos.
M. Fierro: No te enrolles, ¡que me pierdo! Y te corto, pero no la palabra,
sino en rodajas y finas. Me lo tomaré con paciencia.
Quixot: Sus tangos están pasados de moda. El Curro Jiménez, al menos
lleva trabuco. Cosa que usted no tiene.
M. Fierro: Pero tengo una guitarra, que reconozco que no está fina, y no
se afina ni con el cuchillo.
Quixot: Querrá decir: afilar el cuchillo. Que es lo que hace cunado toca.
M. Fierro: Pues lo hago mejor que tú. Que escribiste un libro con el balón
de Maradona, ibas flipao perdido.
Quixot: Pero yo he creado escuela de letras y usted, solo tangos para tocar
culos y tetas.
M. Fierro: Al menos toco algo, no como tú que estas todo el día con la
pluma entre los dedos.
Quixot: Ahí me ha pillado. Pensándolo mejor, le cambio las tetas y los
culos, por mis letras.
M. Fierro: Te Jodes, como le dijiste a Herodes.
Quixot: Buaaa, Buaaa, Buaaa, ¡MALO!
M. Fierro: Menos mal, por fin te he pillado.
Quixot: ñiki, ñiki, ñiki (chirrido de las ruedas del patinete pinchadas con
una navaja de un presunto)
Marcellí Miret El Quixot Català, Caballero del Olimpo y de los Campos Elíseos
marcelinosi@yahoo.es
http://webs.xadica.cat/quixotcatala/
