Mi Vida Con Laurie

Publicado por Mcluna el 03 de julio de 2017.
LIFE ITH LAURIE/ EASY LOVER
Estuve casado tres años tres días. Prefiero estar en la cárcel. Al menos tienes una fecha de salida. Algo así como Expiraton Date. Me cazé con una preciosa cabeza hueca reina de Vermont es decir Miss Vermont. Fue la primera mujer con la que salí en USA California mi primer date como se dice y al toque me enchuché.

La joda es que no todo es como se pinta: con tan solo 18 años y recién desembarcado de Perú en la gran California y llevando una carta del papa del Julio Martos para un amigo de su hijito que vivía en Massachutes.

- Tú baja del avión y pregunta noma mi hijito. me dijo el viejo, alucinado, pensando que la gran ciudad traga gente y escupe zapatos era la caja de fósforos de lo que era antes Cajamarca. Nicagando pué.
La cosa es que me case chibolo, chibolito. Cuando la conocí, al comienzo, empezamos a salir y yo a entrar y salir en ella sin saber que habían otros que también entraban y yo ni cuenta que me daba por cuidar la puerta. (Sonso carga la puerta dicen los antiguos en Cajamarca) .Bueno la cosa es que me casé y la soporte y me soporto tres años tres días.
Era tan cabeza hueca mi pobre preciosura que después de que me acostumbre a su belleza no pude soportar su estupidez e ignorancia. No solo me preguntaba cuando era Navidad sino después de dos años seguía preguntando nuestra dirección cuando ordenábamos pizza.
Cuando llego el día en que me preguntó: ¿Cuando es año nuevo? ¿Cuando caía esa fecha? Me di cuenta de que tenía una ganadora. Y trate por todos modos de desembarazarme de ella: La traje de vacaciones al Perú y se la puse en bandeja a mi mejor amigo para que la saque a pasear por Baños del Inca. (Quien sabe: le enseñe las aguas termales, se bañen juntos, se jabonen la espalda, etc., etc.) Pero nada. O muy sano el amigo o se juraron nunca contarme, eso no importaba; mientras estuviésemos de vacaciones en el Perú y yo saliese con mis grandes amigos y las increíbles trampas y cueros que la vida de casado de USA no me daba no me importaba nada más.
Cuando regresamos a la California seguíamos casados. Nos mudamos a Pasadena. Frente a nuestro depa vivía una familia white trash: una vieja pedorra, tres hijos malolientes, una hija chibola y putilla y la hermana mayor mongolita. Nos hicimos amigos y al poco tiempo mi mujer Laurie salía con la putilla Cindy y se quedaba en casa de ellos muchas tardes. Yo como las huevas pensando, maquinando, urdiendo en como zafarme de esa relación. Ya estaba a punto de ulceras, a tan tierna edad, 21 añitos noma señores, cuando un día vino Cindy a buscar a Laurie y se quedo toda la tarde conmigo. Al toque yo trate de afanarme a la pendeja y calzármela si era posible pero a pesar de que me hizo un poco de teasing no hizo nada de striping.
Cuando salio, a la hora que llega la preciosa de mi esposa le pregunte (más por inercia que por interés):
- ¿Y, donde has estado?
- Con Cindy.- me contesto con fría y total conchudez.

Se me paro la neurona de la inteligencia y al toque corrí a su closet y bote todo su wardrobe desde el cuarto piso del building en que vivíamos. ¡Por fin la pude echar de casa! Mejor aún: por fin la pude echar de mi vida.
Partió entre lagrimas con el hermano mayor de Cindy y a pesar de que al comienzo la extrañaba, (la costumbre de vivir juntos y sobretodo en un país extraño que no era el mio y ni siquiera mi idioma, costumbres e idiosincrasia me hizo extrañarla muchísimo), como tres; días creo yo.
Cuando ya me había olvidado de ella, a la semana, recibí una llamada al trabajo: Laurie llorándome me contó que su boyfriend la había abandonado y que se había ido robándole hasta las toallas higiénicas (para que las querrá me pregunte ese día y hasta ahora lo hago) bueno la cosa es que regresó a vivir conmigo al depa en Pasadena.

- Pero eso si: el divorcio continua  le advertí.
- !!! Oh Robert !!!
- Nada que Oh Robert y cojudeces  le dije en mi mejor ingles.- hasta acá noma. Se acabó. Finito. Finish. Capish. All over. Arrividerci. Adiós con los panchos que me llegas al pincho- le dije en todos los modos e idiomas posibles, aun sabiendo que no entendía ni mierda.

Y el proceso (de divorcio) continuaba. Cindy volvía a visitarnos y Laurie comenzó a salir con el segundo hermano de la rubia pendeja white trash. Una tarde regrese del trabajo y& ¿¿¿adivinen que??? ¡Los pendejos tirando en mi cama!
- ¿Que se iba a hacer? Si era la única cama en el depa.- contestaron.
- Ya que chucha&-les di la razón.

Con el tiempo Jhon y su seguro servidor nos hicimos patas a través de la música de The Doors y lanzábamos juntos los tres tronchitos vegetarianos y tomábamos nuestras beers o veíamos embobados la caja boba. Hasta que un día decidimos que lo más natural era que Jhon se mude con nosotros y así lo hizo.
Bacán. Al comienzo, algo sui generis y locazo: dormir los tres en la misma cama con ella en el medio, ella calata preparándonos el desayuno antes de salir. Yo durmiendo pegado en el culazo de Laurie mientras Jhon punteándola por delante y nada sexual ni mariconistico ni por estilo. Solo camaradería y nada más.
- ¿Por que no consigues una girlfriend Robert?- me preguntaban.

Y por fin llegaron los papeles del divorcio. LIBRE. LIBRE. LIBRE. Y salimos a festejarlo con la familia de Jhon, con Cindy, con la mama y con Paul el hermano menor de la white trash.

Una noche estábamos viendo televisión con Jhon mientras liábamos un joint extra large cuando llega Cindy a chill out con nosotros y se queda sendas horas hueveando. Cuando se va: llega la reina de Vermont (mi ex) la chic de Jhon y le preguntamos (mas por inercia y costumbre que por interés)
- ¿Y que has hecho? ¿A donde fuiste?
- Salí con Cindy. Nos fuimos al cine.

Deja vu. Otra vez la misma escena se repite. Pero yo la veo desde lejos: Jhon bota la ropa del cuarto piso y ve como su woman, girlfriend, partner se va del edificio en el carro de su hermano Paul.

Desde que Laurie se fue, me doy cuenta de que vivir con este asshole es lo peor que puede haberme sucedido: cada vez que llego del trabajo me espera con su carita de perro asustado, pone un cassete de Phil Collins repite una y mil veces la canción de Easy Lover y se pone a llorar.

Me tengo que mudar. Vivir con este huevón es peor que estar casado.

2 Comentarios

  • Mcluna

    De Cajamarca a Los Angeles

    03/07/17 05:07

  • Aladif

    sentimiento gringo con musica de molotov cual road movie.¡Muy Bien!

    12/07/17 11:07

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