Soy el último ser humano heterosexual que existe en el mundo y escribo para la posteridad desde la clandestinidad de la resistencia. Escribo en caso de que alguien sobreviva y pueda dar fe de como la raza humana estuvo a punto de desaparecer de la faz de la tierra. La cacería de Don Juan Luis Sialpriapo ha sido implacable. No puedo huir más. Los escucho, se acercan, estoy a punto de ser capturado pero tengo que dejar testimonio de los cambios del fin del mundo. Esta es mi historia. Es la verdad. La única verdad.

Cuando en la noche del veintidós la raza humana se fue a dormir nunca hubiese podido sospechar que se iba a levantar gay. Si es verdad: a la mañana siguiente todos despertaron así. Desde los neonatos, hasta los más seniles; todos absolutamente todos, amanecieron gay. No es que el mundo fuese mas rosa o que todos se habían soltado las trenzas y convertido en otro sexo o travestis descocados, nada. De la nada, sin advertencia, sin previo aviso, todos despertaron gay. El mundo entero.

Recuerdo que ese domingo de primavera el calor era tan fuerte que provocaba andar más en cueros que vestido. Cuando me levante y fui a la cocina a prepararme un café, prendí la tele y lo primero que vi fue a Don Juan Luis Sialpriapo con su acostumbrado sermón de la mañana. Se lo notaba algo raro y fuera de sitio pero como no lo pasaba (al prelado este) cambie de canal; para mi sorpresa: también estaba ahí, volví a hacer zapping y lo volví a encontrar. Zap: Sialpriapo, zap: Sialpriapo, zap: Sialpriapo; Don Juan Luis Sialpriapo estaba en todos los canales de señal abierta.
¿Que raro?  me dije- debe de ser dia feriado o algún evento de importancia estará ocurriendo que veo a este huevón en todas partes. Me contesté a mi mismo.
No importa pondré cable para ver los deportes o el ballet (que me encanta)- pensé. Pero nada: volví a ver a Don Juan Luis Sialpriapo. Aburrido y cansado de pelear contra la caja boba deje de lado el control y no me quedo más que soportarrrlo.
Poco a poco su sermón fue calando en mis nervios y quede atónito al escucharlo declarando:
- Dios ama a todos sus hijos, pero sobretodo a los mas gay... - palabras difíciles de creer, salidas de la boca de un prelado que se negaba a reconocer que se había tirado un pedo en público, ya que según él, el culo ni siquiera existía.
Absorto en sus palabras y manierismos no pude creer lo que decía y cuando el santo prelado hizo el llamado a la guerra santa contra la heterosexualidad casi me cago en el pantalón.
- salgamos a defender a la homosexualidad  exhortaba mientras salía (literalmente) del closet vestido de rosa (sotana con pliegos a gogo) ... por mandato expreso de Dios.
Ta´ loco- me dije - o quizás sigo soñando y no he despertado aún.
- ...he visto la luz de Dios saliendo de un Platillo volador ...
¿Cómo?- pregunte asombrado a la caja boba.
- Si. Dios es un ET. Es un extraterrestre que me ha dado el poder para conducir a la humanidad por un nuevo camino. - Me contesto la boba sacándome del cuadro. No lo podía creer.
- ... hemos usado el agua de Tabaloso para bautizar al mundo
entero.
No era el día de los inocentes, ni una broma de mal gusto: ¡Era real! El mundo entero se había vuelto gay.
¡Carajo! Cada día somos mas- pensé.

Desde la comodidad de mi depa escuche como en el pulpito de la iglesia llegó a declarar que él, como tantos otros miembros partidarios del Opus Dei, se llamarían Opus Gay y que de ahora en adelante la iglesia entera se modernizaría y un nuevo orden reinaría el mundo. Que ese nuevo orden ya se había impuesto desde la noche anterior por orden divinamente extraterrestre.
Dios era extraterrestre. Y nos estaba vigilando.
¿Dios ET?- me pregunté asombrado. Peor aun quería que todos fuésemos: !!!GAY!!!
Quede turulo y mamerto con esas declaraciones. ¡Increíble Al mundo entero se le había volteado la torta y no había rezo que valga! No importaba cantidad de cirios o velas que se pudiese usar, (y hay miles de usos para ellos - sobretodo si uno es mal pensado y marica).
Pues si bien era bien bacán de que nos den nuestro sitio: pero si todo el mundo es gay: ¿Como hará la raza humana para subsistir y engendrar? El género humano estaba en peligro, todo iba a cambiar. ¿Cómo ira a ser? ¿Qué ropa usar?, ¿Qué perfume? ¿Cuál será el color de moda?  me preguntaba. Después de tanto darle vueltas al asunto me dije: - Total que chucha soy gay y el mundo pami esta okey. De mamey.
Cuando salí a la calle y vi la gente deambular me di cuenta de que efectivamente el mundo había cambiado y que todos sonrían felices y coquetos en las avenidas. Parecía como una invasión zombi tipo The Walking Dead o una película de Romero: la gente en la calle dándose besos apasionados a plena luz del dia, los callejones oscuros y sin salida y los vestíbulos de los hoteles repletos de almas sudorosas practicando el amor libre. En la calle las almas solitarias y muchos señores de barba y bigote liberados del peso de su vergüenza daban rienda suelta a sus instintos artísticos y natumosexuales calzando, portando y vistiendo faldas multicolores y experimentando desfachatadas modas. Siendo el arco iris el más usado.
Lo que si me pareció insólito fue el increíble sentido de la moda y el esnobismo del ahora llamado redentor de la nueva iglesia la cual guiada de la mano de tan cabra eminencia (con su traje de diseño Versase arco iris), subía al pulpito a exhortar a sus feligreses contra los peligros del pecado de la heterosexualidad. Fue tan duro y severo que al final nos convenció de que la convivencia de pareja con fines de procrear era contraria a las leyes divinas. Y esta (la convivencia y el matrimonio heterosexual) se fue al tacho. Era ahora muy mal vista en esta nueva sociedad impuesta por Dios ET, el agua de Tabaloso y el Prelado pelado gay.

Antes de su salida del closet el Monseñor jodía y jodía para que no haya movimientos homosexuales; pero ahora que todos eran homosexuales, jodía para que no se emparejen distintos sexos. Total: ¿Quien entiende a este Juan Luís? ¡Tremendo figuretti! Siempre predicando y rabiando en la tele; y para colmo mostrando sus panties y sus ligas rosas o violetas salvo en octubre que portaba largas panties moradas para acompañar al Señor de los Milagros.
Vinieron nuevas leyes cada vez más difíciles e implacables y el osarse a amar o tener relaciones con los del otro sexo se volvieron prohibidas y penadas severamente.
La gente se acostumbro a este nuevo mandato el cual se volvió una tiranía que ejercía el prelado con Dios con quien salía de juerga, en su platillo discoteca voladora. Teniendo de fondo música de Abba, Cher, el infaltable Village People y muchos cabricidios más.
Al poco tiempo Don Juan Luis Sialpriapo prohibió que se le diga Juan Luis y exhorto al mundo entero a que lo llamasen Jay Lo (pronunciando Lo como LOVE) Este desfachatado prelado gay ya totalmente relajado y borracho de poder empezó a salir en paños menores, sombrero de ala ancha y lleno de piñas y cocos y etc. (tipo Carmen Miranda), con una inmensa copa de Pinga Colada  ¡Oops ...! Perdón: Piña Colada, en la mano y vistiendo una minúscula tanga a predicar los sermones del domingo desde una playa nudista.
De tanto mostrarse el figuretti el mundo comenzó a agarrarle ojeriza y (cosa más rara) los más gays empezaron a aburrirse de ser descocados travestis o impúdicos rosquetes. Y -como siempre -lo prohibido es lo más deseado- nacieron movimientos rebeldes que se deslindaron de la gayeria.
Los mismos que repudiaban a los heterosexuales eran los que mas incitaban la rebeldía contra la Iglesia que cada vez mas cínica y opresiva se volcó a los tiempos de la edad media. Después de veintidós meses el efecto de las aguas se evaporo y el Dios del Platillo Volador se mando a mudar a quien sabe Dios donde (valga la redundancia) y comenzó el cagadón, la raza humana volvió a procrear, pero Jay LO se mostro brutal y despiadado los niños recién nacidos eran arrancados de los brazos de sus madres y destruidos junto con los libros. Los padres castrados y las madres ligadas de la trompa. Llegaron tiempos terribles y caóticos, la humanidad entera se fue a la mierda.
La humanidad se rebeló. Hubo broncas, reyertas, insurrecciones, revoluciones, y murieron miles y millones y miles de millones de personas (es decir: un culo de gente). Se desato la hecatombe y brotaron muchos grupos rebeldes que fueron quemados en la hoguera y/o apedreados, torturados y largos etcéteras. Y así como en el Tercer Reich o Fahrenheit 451 se prohibieron y quemaron los libros alusivos a la procreación o relaciones sexuales. Se estableció un nuevo códice y la Capilla Sixtina y el Vaticano se convirtieron en discotecas de ambiente.
Pero a pesar de todo, las relaciones (entre diferentes sexos) continuaban (a escondidas). Aunque se crearon nuevas leyes, penas y penitencias: el mundo (a escondidas) las repudiaba.
Don Sialpriapo, (llámame Jay LO pliz ...) no podía contener su rabia y maullaba su cólera cada vez que se enteraba de estas ilícitas y enfermas liasones y, predicando contra ellas desde su pulpito (cada vez mas rosa y mas rosca) pintado de labios rouge y con la mascara corrida- ejemplo del mas puro gay amado por Dios (según él). Don Jay LO exorcizaba a sus fieles a continuar: a no caer en la tentación de la procreación. Pero al no poderlo evitar rojo de rabia y púrpura de ira, amonestaba con castigos terribles en el infierno y anunciaba la caída de numerosos rayos del cielo que carbonizarían a los incrédulos y a los apostatas de la nueva fe.
Nadie se las creía y Don Sialpriapo era aborrecido a nivel mundial (a escondidas). Mucha gente quería volver a las relaciones sexuales antiguas.
Yo, en ese entonces, tome la decisión de quitarme la falda y los tacones de aguja y usar franela, jeans y zapatos punta de acero y como siempre me ha llegado al pincho que me digan que hacer: me rebelé contra el sistema y me busqué una mujer. -! Ay que asco!- me dije al principio pero después de un tiempo probando y probando (y como era prohibido era más rico) le llegue a agarrar un gustito a esa cosa y me volví, primero bisexual, pa después con el tiempo en lo que soy: un mero macho metrosexual.
Me uní a la resistencia y en poco tiempo me convertí en el líder de mi grupo. Estábamos bien bacán haciéndole la cagada al prelado: teníamos bases en varios países y grandes ciudades y cuando pensamos que íbamos a vencer como que el cura pendejo se asustó y llamo de vuelta (o rezó, no se) y volvió Dios con su Ovni y nos hizo el cagadón: volvieron a bautizar las aguas con una versión mejorada y amplificada de las virtudes de Tabaloso y dispararon rayos gay (igualitos a los rayos gamma sino que mariconisticos) y de nuevo el mundo se sometió a sus mandatos.
No sé como fue que a mí y a mi escuadrón no nos afecto. Pero logramos sobrevivir, escondernos y pelear. Nos han diezmado pero nos hemos sabido infiltrar. Hemos fabricado una cura que vamos hacer explotar en las principales discotecas gay. Y como es viral pronto seremos libres. Nadie se podrá escapar de su virulencia. Además estamos esperando a Jay LO que esta liderando el grupo de elite para mi captura y destrucción, le tenemos preparada una gran sorpresa que lo va a sorprender.
Estos son los acontecimientos que narro de fe y de pura verdad, sé que no sé dar un testimonio coherente pero así-mas o menos- son las cosas. (hasta ahora)
¡Ah! Me olvidaba contarles: lo de mujer e hijo, bueno la verdad es que tuve que practicar bastante con ese aparato pero cuando le cogí la maña me volví muy bueno con el: todo un semental. Ahora tengo un harem de hembras preñadas que darán luz a un nuevo mundo, una nueva generación.
Mis mujeres me han convencido para engañar y aguantar a Don Juan Luis Sialpriapo y a su Dios discotequero mientras ellas se esconden. No lo quería hacer pero: ¡tienen una labia! Bien pendejas son. Dicen que son la única esperanza de nuestra raza. Ojala puedan sobrevivir. He debido confundir a los Santos Cabros para que las dejen en paz y como el Santo Prelado me tiene una coleraza y me quiere aplastar con sus propias manos. Acá lo espero. Mis mujeres estan totalmente protegidas y escondidas, tan bien que ni yo sé donde estan: No me han querido decir donde: no vaya a ser que me atrapen, torturen y las delate.
Mientras escribía han sonado las alarmas del perímetro, ya han alcanzado la puerta y la estan derrumbando. Escucho gritos, disparos, maldiciones y música de Village People. Ya penetraron el precinto. Ya estan acá. Si me atrapan vivo me quemaran en la hoguera por blasfemo y profano. Pero no se las voy a poner fácil: cuando abran la puerta de esta habitación, explotara una carga de gran potencia que se llevara por los aires a toda esta casa y una gran periferia con todo Juan Luis Sialpriapo y su OVNI discotequero volador.
Don Sialpriapo no ha tenido piedad conmigo y el mismo me ha perseguido hasta los confines del mundo. Si quiere que venga por mí, que lo llevare hasta las mismas puertas del infierno.
¡Dios mío en tus manos encomiendo mi alma! ¡Ten piedad de mis pecados!

PD. Si la raza humana sobrevive podrán leer esta carta y sino lo hace por la huevas la he escrito.

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5 Comentarios

• 

  Magic

  Buena imaginación tienes, Mcluna, muy divertida tu historia, como todas.
  Saludos cordiales.

  26/03/19 09:03

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  Polaris

  Impactante tu imaginación y tu perfección a la hora de contarlo, no sé si tiene un mensaje oculto, pero sea como fuere me parece magistral.

  27/03/19 01:03

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  Mcluna

  no: nada oculto, asi es mi querido polaris

  27/03/19 03:03

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  Nigth14

  Me da risa como las personas pretenden que nosotros los gay, pertenecemos a un mundo de amor desenfrenado y vivencias multicolores. En cierta forma tu desfachatez, me pareció de lo más cómica y quizás dentro de tanta necedad, se esconde una verdad que empapa la realidad "postmodernista". Interesante tu punto de vista, así como para discutir sentados fumando par de cigarrillos mientras se toma una cerveza. De esa forma aprovecharía y me reiría de tu heterosexualidad regia y tú de mi forma amanerada de ver las cosas.
  
  Todo al final de cuentas es cuestión de perspectivas y de contrastes. La sexualidad en todo su concepto, se ha vuelto en un mero eufemismo caprichoso de la sociedad moderna. Así que no sufras, habemos lo que pensamos diferentes y respetan tu punto de vista, ¿y por qué no? lo alaban.
  
  Saludos

  29/03/19 02:03

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  Mcluna

  Señor piensa que por que es marica y escribe es Truman Capote.
  Hablando de desfachates
  Con su unico tema y no puede mas
  Grow up

  30/03/19 03:03