No Me Preguntes Porqué, Pero
No Se Si Ir Contigo O Mantener
una Distancia de Seguridad.
Lo siento, pero no aguantaba más siendo fuerte. Puedo parecer una cría o una niña pequeña con un berrinche, pero es lo que siento. No me suelo ilusionar tan fácilmente, pero contigo solo sucedió. Al principio me encantaba estar contigo, me dabas todo ese cariño que necesitaba, me hiciste darme cuenta de algo que hacia tiempo que sabía, y que no quería aceptar. Hice lo que sentí. Y a partir de ahí fuimos quedando cada día. Cada uno de ellos tenia más ganas de estar contigo, de verte, de que me abrazaras y me dieses besos aunque tuviese que robártelos; pero a la vez, cada día quería alejarte más, tenía miedo de ilusionarme, de empezar algo y que me hiciesen daño otra vez, tenía miedo de que me marcaras, de que me gustases tanto que eso llegase a ser un problema. Cada vez que lo pensaba, me daba más cuenta de que ya no había vuelta atrás, ya estaba en ese punto, y ese miedo iba a seguir ahí. Pensé, y quizás fuese demasiado pronto, quizás mis amigas tenían razón, pero necesitaba estar contigo, me daba igual lo que dijese la gente, y aunque me costó, lo hice, después de estar tartamudeando casi media hora. Me cuesta mucho expresar lo que siento, aunque sea una de las personas más sensibles del mundo. Pero necesitaba decírtelo, tanto el hecho de querer estar contigo, como el miedo que tenía. Se que no fue culpa tuya, que nadie es dueño de sus sentimientos, pero el hecho seguía estando ahí. Solo pasó, y me derrumbé. Si te soy sincera, intentaba aparentar normalidad, como si nada, como si no me importara, pero me hizo daño, estaba confusa y no entendía nada. Marcaste más en mi de lo que incluso yo pensaba. Y aun estaba así, pero intentaba superarlo, cuando me vuelves a hablar, vuelves a aparecer destrozando todas mis ideas de superación, superando todo mi auto engaño para poder ser fuerte. Me moría de ganas de besarte, me moría de ganas de estar contigo otra vez, pero eso es solo la ilusión de los sentimientos. No estoy segura, tengo miedo, miedo a que pase lo mismo, miedo a que no te des cuenta lo que provocas en mi, miedo a volver a creer en alguien en vano. No se que hacer, es difícil. Es pasarse la noche entera dándole vueltas, recordando todos y cada uno de los momentos que hemos pasado que te hacen especial. El pensar que te comportaste como siempre, como si no hubiese pasado nada, como si solo hubiese sido un mal sueño. La manera que tienes de sacarme una sonrisa incluso estando distante, con el simple hecho de soltar el puto volante, o el de cogerme la mano con la tuya para cambiar de marchas. Quizás apenas te conozco, quizás haya sido poco tiempo, quizás la gente, o ni siquiera tu puedas entenderlo; pero la vida no se mide en minutos, se vive en momentos. Y lo que provocas en mi con una simple caricia en la pierna mientras vamos en el coche, me marca, me impacta más que lo que pueda hacer otra persona en meses. No me preguntes por que, porque no lo se; sólo se que me sucede. No se si ir contigo, seguir lo que siento sin pensar, o mantener una distancia de seguridad contigo y que el tiempo me cure.
