Lo que Has Sido para Mi, Sara

Me ahorro las introducciones Sara, sólo te pido que cumplas esta última voluntad por mi parte hacia la tuya y es que leas todo lo que pienso tocando todos los puntos que hemos vivido, es decir la mente al desnudo

Te escribo a 12 de febrero, cuando leas esto aproximadamente habrá pasado 1 año desde que nos dejamos de hablar, que ahora detallaré todo de porque te escribo esto.

Sara... Eres indudablemente una persona que me ha marcado muchísimo, para bien y para mal, aunque escribo mas esto por lo segundo que has hecho puesto que cuando tenía halagos que decirte no me costaba hacértelos porque te los merecías.

Hay algo que NUNCA entenderé, es algo que me ha dolido muchísimo hasta tal punto que considero que eres el único palo que me ha dado la vida. Mira, siendo directos, de un día para otro me dejaste de tener en cuenta y me consideraste un fantasma, vale, hasta ahí doloroso pero comprensible desde mi perspectiva, pero lo que hiciste fue una traición en toda regla, que es eso de ir mandando capturitas para hacerte la graciosa a tus amigas, esto me afectó muchísimo, pero no porque también implicase la pérdida de mi imagen ante cierta gente, si no por la traición, ¿Por qué lo hiciste? No sólo eso, si no muchas veces he pasado noches en vela rezando para que esa traición debido a la información que conocías de mi no me costara nada judicialmente hablando (que no ha pasado), porque vamos, ya lo que faltaba. Pasaste de idealizarme a endemoñizarme en 3 semanas...

Me llegas a soltar algo tipo "Mira que no te creo y no quiero que insistas con pruebas o lo que tengas porque no te voy a creer" y cojo y te deseo toda la suerte del mundo en la vida te aplaudo y te me vas como si fueras una reina, pero es que lo que hiciste no tiene nombre porque eres la única persona de la que esperaba algo que me ha fallado, porque mas de una vez nos juramos mutuamente que si por lo que sea tiramos cada uno por su lado, no diríamos nada del otro. Vale que fuera un psicópata que los únicos sentimientos que tenía era ira y desprecio, pero es que lo que hiciste me hizo daño de verdad.

Estuve los 4 primeros meses muy rallado, sin saber que hacer, buscando problemas intencionadamente con el fin de distraerme y esto casi me sale muy caro, aunque ni mucho menos eres culpable de eso, vamos, en esta parte hasta me río de mi mismo por hacerlo.

Los siguientes 4 meses pensaba con intensidad pero ya no me dolía como tal, simplemente quedaba como recuerdo reciente que me afectó muchísimo y luego los siguientes 4 meses recuerdos fugaces me venían a la cabeza, por ejemplo cuando me pongo a pensar en casa, a veces casualmente, muchas veces cuando paso por donde quedamos la primera vez o en el kebab de portazgo, en fin...

Sinceramente, esto me lo he tomado como si tuviera que superar una muerte, nunca se olvida, si, pero se supera y así ha sido.

La razón por la que te tenía tanto apego y aprecio es que has sido la persona que me hizo desarrollar y perfeccionar mi psicopatía la cual me ha sido muy efectiva en los tramos de mi vida que en teoría deberían ser los mas complicados, lo mejor de todo es que lo hacías inconscientemente, para mi eras una mentora, alguien en quien fijarme, deseaba que me contaras tus experiencias para poder sacar una conclusión y aprender de ellas, pienso que gracias a tus aportes pude asimilar perfectamente las dificultades de mi vida que ya he superado completamente la verdad, por lo que te estaré eternamente agradecido.

Es evidente que lo habrás pensado, pero no, para nunca he sentido algo sentimental por ti, no me atraías físicamente aunque te considerase guapa, de hecho me daba igual con quien te liabas y te dejabas de liar, simplemente considero que le doy el valor que se merece a la amistad, el mejor regalo que me has podido hacer durante meses, pese a que eres objetivamente hablando la mejor mujer que he conocido y no me arrepiento de nada de lo que he hecho o he dicho contigo, sencillamente fuiste dulce, amarga pero sobretodo necesaria.

Cuando quedamos en persona, admito que mi comportamiento pese a que era con quien mejor te lo pasaste, no era el mas adecuado, sabrás de que hablo, pero todo eran pruebas psicológicas para estudiar tus reaccione y poder saber mas como eres puesto a que era plenamente consciente de todas tus dificultades para expresar tus emociones.

Ahora voy a rajar un poco de ti la verdad, tómatelo como mejor veas aunque siendo realistas, no dejará de ser una cruel realidad.

El principal impedimento entre tu y yo, no era la psicopatía que ya tenías de inicio, si no tus trastornos de personalidad, concretamente el TLP que tenías, que hasta tu misma lo admitiste, de hecho, recuerdo cuando me lo confesaste, que en mi cabeza estaba hablar sobre la medicación con el fin de saber que tipo de taras mentales podías llegar a tener.

Eres una persona con poco control de tu conducta, no lo digo por lo que me hiciste, si no porque se que lo eres, además de eso emocionalmente eres muy inestable, de hecho me jode esto hasta tal punto que tu reacción a este texto depende en una parte de como te levantes, porque te cuesta muchísimo valorar las cosas con objetividad. Pese a eso es un grandísimo mérito por mi parte saber que tuve una relación muy intensa y mas estable de lo que cabría esperar contigo, porque siendo realistas tu modo de socializar se basa única y exclusivamente en la manipulación, aunque en muchos casos lo notaba inconsciente por tu parte, pero yo me dejaba porque me beneficiaba, eso si, no quita que yo te manipulara muchas veces aunque a tu favor, se que era sobradamente capaz de llenar tu vacío enorme y quitar tu constante aburrimiento.

Tu vida se basa constantemente en corregir un error tras otro por decisiones impulsivas, y no, no te he cotilleado ni te he investigado aunque podría haberlo hecho, toda esta información me la proporcionabas tú de manera directa o indirecta aunque sabes, no te estoy soltando las cosas de manera en la cual tu mecanismo de autodefensa al mundo pueda ser aplicado, pero me da igual, se que te servirá leerlo.

Se que viste que era idóneo para el largo plazo por como era, algo perfecto de no ser porque tienes miedo al compromiso, y no hablo del amor, si no del personal también, a la que ves que alguien puede formar parte de un proyecto tuyo (en este caso proyecto personal) haces que esa persona desaparezca de tu vida lo antes posible.

Una vez en concreto, que fue la última vez que hablamos, me dio rabia que dijeras que estaba obsesionado por ti, y no porque piense que fuera verdad, si no porque tú tuvieras el mismo concepto de obsesión que el resto de la gente.
No tengo culpa de saber desarrollar mis pensamientos, tener una gran agilidad de pensamiento y saber desarrollarlos, eso es mas cualidad que otra cosa, ¿Sabes?

Supe que nuestra amistad llegaría a un fin mas pronto que tarde cuando estando en el metro de Mendez Álvaro, me acuerdo perfectamente me preguntaste primero que si era un superdotado, la verdad es que no lo soy, de hecho psicológicamente hablando desde un punto de vista objetivo estoy intelectualmente 2 escalones mas por encima de ellos y acto seguido me preguntaste... Si era un psicópata, ahí, inconscientemente, se me calló el mundo la verdad, me reí y ya está (incluso eternamente), pero sabía que era el fin aunque nunca imaginaría que fuese de tal manera.

Mas de una vez, me ha parecido verte por la calle la verdad y es inevitable que me de un mini-infarto aunque al instante siguiente me de cuenta que no eres tú, por mucho tiempo pensando, no sabría como reaccionarte si te viera por la calle, podría ir a abrazarte, soltarte un puñetazo, reaccionar indiferentemente o salir corriendo para que no me vieras, pero ahora tengo claro que si eso llega a pasar, te saludaría normal.

Ahora hablando mas de mi, mantengo todo lo que dije haber hecho (en su momento me pareció muy relevante la credibilidad pero con el tiempo entendí que no sólo no era tan importante si no que las razones de tus distanciamientos conmigo eran otras no totalmente diferentes pero si indirectamente relacionadas). De hecho, cuando pasó lo que pasó, he pensado en vengarme de manera mala por lo que hiciste tipo "Que dudas que pueda sacar donde vives, que pueda conseguir armas y pueda hacer el pino puente, pues me presento en tu casa y te amenazo con un arma haciendo el pino puente" pero ya ni mucho menos soy así. Aunque eso si...

Sólo te pido disculpas por una cosa, que es haber utilizado los presuntos acontecimientos de mi vida para manipularte emocionalmente, resumidamente, un día drama king y otro día puto amo, todo con el fin de que expresaras tus emociones.

Le he contado a unas cuantas personas de mi entorno mas interno los problemas contigo, eso, se han reído de mi pero sanamente en plan decirme a veces por la calle "Mira por ahí viene Sara" o llamar el grupo de WhatsApp "Fantasmas" en referencia a lo vivido contigo.

Sabrás esto de sobra, vamos, de esto no me cabe la menor duda, que no hace mas de 2 meses me llegó la noticia de que gane mi juicio por terrorismo quedando libre de mis problemas judiciales.

En mis ámbitos mas personales he evolucionado a mejor, siempre lo intento, la mayoría de la gente ya ni me considera prepotente, no tengo narcisismo y mi psicopatía se ha reducido considerablemente hasta ser nula prácticamente, esto mas que nada lo han conseguido mis buenas influencias que ayudan a que tenga una mente mas sana que criminal la verdad.

Ya para concluir me gustaría decirte una cosa más, sinceramente sería muy feliz el poder recuperar tu amistad, siempre he tenido la pequeña esperanza pese a como acabaron las cosas de poder recuperarla, de no ser así, esto no sería como la última vez, de hecho me iría hasta contento, no tanto como quisiera pero si contento por saber que has sabido de mi, has leído todo lo que pienso y has entendido el porque de muchas cosas cuando te juntabas conmigo. Eres una persona especial (La segunda que mas he encontrado en mi vida) y siempre tendrás las puertas abiertas conmigo, y seguro que no sólo conmigo, te pido que lo aproveches y vivas la vida para que seas lo más feliz posible.

Mucha suerte en la vida Sara y a lo que sea ya sabes donde estoy

12 / febrero / 2018

1 Comentarios

  • Piña

    Siempre es bueno perdonar. Recuerda que la vida consiste en perdonar, en cambio el olvidar es en su parte otro hecho, deberías intentar perdonar, pero uno no siempre aprende de los errores.

    13/02/18 01:02

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