Hoy sin ser un día especial y sin motivos aparentes, quiero escribir una carta al pasado, una que hace mucho debió ser escrita pero el dolor turbó mi mano, tal vez todavía lo haga, aunque me siento fuerte para teclear y llorar mientras las letras salen de mi mente.
Hoy sin ser un día especial quiero escribirte a ti en primer lugar papá, hace ya seis años que de repente te fuiste pero qué más da uno, seis o mil, el dolor sigue ahí y eso entendí hace ya tiempo que no va a cambiar, hoy recuerdo muchas cosas que te hacen venir a mí, sigues en mi corazón aunque físicamente te marchaste sin decir adiós quizás para no hacer tanto daño, típico tuyo, para qué una larga enfermedad o una lenta despedida, tu luz se fue sin más y solamente pudimos observar atónitos los rincones vacios por donde días antes tú nos dabas tu alegría.
Hoy sin motivos aparentes veo claro el día que me enseñaste a montar en bici, cuando venías a mis partidos y te brillaban los ojos de orgullo, las risas y como te quería la gente, no eras perfecto y hubo temporadas complicadas en las que chocábamos pero entendí demasiado tarde de que a pesar de no ser perfecto eras mío, mi padre y eso era lo que importaba, entendí que por mucho que lo negara, me parecía más a ti de lo que quise admitir y en el presente lo grito con orgullo a todo el mundo, me parezco mucho a tí.
Quiero escribir una carta al pasado para que sepas cuanto te extrañamos todos, cuanta falta me hace tu maña con las cosas pequeñas, a mi dadme algo con botones y lo programo, ¿pero colgar un cuadro?, ¿pintar? Eso era cosa tuya y muchas veces quisiste enseñarme, pero pensé que estarías ahí siempre, cuan equivocado estaba y ahora aunque lo intente no te encuentro y eso me duele más.
Quiero escribirte a ti en primer lugar para que entiendas mi silencio en muchas ocasiones dando por sentado que tú sabías lo que sentía hacia ti, pero hoy lo diré, te quiero y eso no se borrará jamás, la parte que dejaste latente en mi te hará vivir para siempre aunque no pueda tocarte y eso duela, me consuela dos noches después de tu partida ese sueño que tuve, tan real en el que llamaste a la puerta y eras tú, frente a mí y superando la incredulidad te abracé y te dije todo lo que me quedó por decir, me despedí, recuerdo despertar aliviado y no tengo claro si fue mi subconsciente o viniste a mis sueños, me guardo para mí lo que pienso pero me sentí aliviado.
HOY sin ser un día especial te prometo luchar más que nunca para que donde quiera que te halles, sigas teniendo ese brillo de orgullo en los ojos, llevando tu apellido con dignidad y cuidando por ti de quien querías y ahora no puedes hacerlo en persona.
Y para terminar en segundo lugar quiero escribirte a ti, Javi, mi mejor amigo, la persona que después de este inesperado y aterrador golpe que me propició la vida, estuviste ahí en mis peores momentos, con tu calidez, con esa sencillez y sonrisa que cuando aparecía por la puerta conseguía que los demás también sonriéramos, tú que con esa complicidad, esas miradas que sin decirnos nada nos hacían desternillarnos de risa sin parar en una película cuando nadie más reía, tú que me sacaste a flote cuando parecía que ya no podía nadar más y el final era oscuro y gris.
Hoy sin motivo aparente, recuerdo que no debiste ser tan bueno, porque Dios pensó que eras un ángel y tan solo tres meses después de llevarse a mi padre, tú también te fuiste sin despedirte, ese día, cuando me lo dijeron no supe reaccionar, no supe como encajar que en tres meses dos de las personas más importantes de mi vida ya no estuvieran, ¿a quién iba a contar ahora esas gracias que sólo tú y yo entendíamos? ¿a quién iba a llamar cuando todos me dejaban solo y sabía que tú estarías ahí? Me quedé sentado odiando a la vida por ser tan cruel y aun hoy sigo pensando que me debe “una” bien grande por semejante barbarie.
El vacio era tan enorme… he conocido a tanta gente que ya no recuerdo muchos nombres, todos para no sentirme solo, ninguno eran tú, sé que nadie podía sustituirte pero quería llenar ese vacío y no sentir ese dolor, pero fue imposible, gracias a dios he conocido gente buena que puedo llamar amigos pero nadie como tú, distintos y maravillosos sí, pero eres irrepetible amigo.
Hoy quiero explicaros a los dos que he seguido hacia adelante, que siempre que puedo tengo una sonrisa en los labios y que lo hago lo mejor que puedo, que a veces me rio solo con esos chistes nuestros mientras los demás me miran como si estuviera loco y no me importa, que mi mayor tesoro es la alegría de quien me rodea y que jamás os olvido, sé que desde el cielo estaréis montando alguna de las vuestras y tendréis una fiesta “liada” de impresión, sé que cuando llegue mi hora lo primero que veré será a vosotros y espero hayáis disfrutado de mi aventura la cual me hubiera gustado compartir más tiempo.
Pido perdón porque siempre he tratado de ser alegre, pero hoy sin motivo especial necesitaba contaos esto y aunque sé que hay tragedias mucho peores que pasan a gente todos los días, para mí esto ha sido lo peor, solo puedo decir que hoy quiero escribir una carta al pasado y deciros que os marchasteis dándome la última lección, cuando quieres a alguien no des por sentado nada, dile lo que sientes y cada día y cada instante que pases a su lado dale todo, porque solo así si se va antes que tú, tendrás la seguridad de que sabía lo que sentías y no pensarás en lo que no dijiste, si no en lo bueno que pasaste.
Siempre os echaré de menos.

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7 Comentarios

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  Lau928

  descubrir algo de la vida de una persona así, siempre impacta, más cuando quizá no sea la mejor para dirigirme a ti... me ha gustado especialmente, desprende una sinceridad y es abrirse totalmente. Conmovedor, la verdad.

  11/10/10 04:10

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  Rasek

  No sé porque me dices que no eres la mejor para dirigirte a mi pero... creo que eres tan buena como cualquiera y te doy las gracias, la verdad es que hace mucho que quería hacerlo pero no tenía valor y creeme que me costó.

  11/10/10 09:10

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  Beth

  NO sabes lo bien que puedo entenderte, quizá porque esos sentimientos han estado mucho tiempo conmigo. Mi padre se murió hace ya diez años, y aún lo añoro cada día. Me consuela pensar que no se ha ido, que tan solo está en otro lugar distinto; donde no puedo verlo, pero a mi lado. No te preocupes por no haberle dicho cuanto significaba para ti. El lo sabía; los padres y las madres siempre sabemos. Un beso; y sigue poniendo orden en tus armarios, que lograrás vencerles

  15/10/10 06:10

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  Rasek

  jajaj beth gracias jejejeje.

  15/10/10 07:10

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  As

  está muy bonito (:

  17/10/10 01:10

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  Rasek

  gracias por leerlo as.

  17/10/10 01:10

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  Sinita

  Te entiendo. mi mejor amigo murio ace tan solo 5 meses.. y se hace duro cada dia. Seguiremos adelante :)

  10/12/10 07:12