Son las 9 de la mañana, bueno las 10, creo que ya paso esa hora, han de ser como las 11, realmente no importa. Eran las cuatro de la mañana cuando me dirigía a mi casa después de salir de alguno de esos bares que esta por el centro, bueno era la hora en que cierran los bares o la hora en que me corrieron, despierto, intento levantarme, tengo que levantarme (me digo a mí mismo), el cuerpo me duele de estar acostado, la cabeza es peor, o dios como se me antoja desayunar pero me da asco tan solo la idea, un vaso de agua eso estaría bien sino fuera porque también me da asco.
hola, buenos días- (lo digo en voz alta) en realidad no hay a quien saludar, no hay nadie, solo yo, solo en un cuarto, pero me gusta hablar y fingir que hago una converzacion sino siento que de lo contrario perdería la voz de no usarla, y pensarme a mí mismo como un ser amigable, alguien como de esos programas de estados unidos llamados Peter, aunque también me acorde que Peter es el nombre que aparece en el titulo de un libro, en el cual se analiza como todo mundo llega a ser incompetente; digo para mí -peter suena como nombre de alguien a quien todo mundo saluda, que lo ves cuando vas a la tienda, o cuando compras café y que siempre saludas, haciéndole un gesto pero no le conoces verdaderamente y él te responde el gesto y hasta te dice que hay viejo o qué onda o lo que sea como se saluda la gente, pero que jamás te quedas a hablar con él y por eso es que te agrada-. Me doy la vuelta en la cama maldigo al sol que entra por la ventana y pienso, ya que si realmente me interesara y conociera un poco más a ese sujeto descubriría que ni siquiera se llama Peter (que nombre tan estúpido) y que él no se sabe mí nombre y por eso dice viejo u onda o yo que sé, tal vez ahí sabría que es alguien aburrido, sin conversación, que le gusta hablar del clima y pendejadas así, temas que francamente importan un carajo, odio a la gente que habla del clima, para saber del clima solo vez al cielo o checas el informe del clima, pero no la gente siempre anda con que el sol esta muy fuerte, la lluvia muy mojada, el frio insoportable, insoportables ese tipo de platicas, finalmente miraría con detenimiento por primera vez su cara con nariz como de haba y peinado de lado y con los ojos siempre puestos en el maldito celular y entonces me daría cuenta que esa persona es desagradable; y hablo nuevamente en voz alta como si le contara a alguien más -así que recapacitas ¿quien te cae bien? La respuesta es, el tipo al que solo saludas pero que jamás descubres nada de él, en eso se fundamenta la capacidad de soportar a las demás personas- y me siento alguien inteligente y superior por no pertenecer a la frívola sociedad de gente que se saluda. En fin ni existe un tal Peter y ni si quiera voy a comprar café, tan solo creo que debo de hablar un poco, de lo contrario creo me volveré loco, -verdad peter, quedare demente si no hablo-
Desayunar la primera y angustiosa preocupación del día, tan extenuante que me quedo sentado al borde de la cama dormitando, viajando, pensando, siendo solo un momento, ya quisiera estar pensando así llegaría a algo, terminaría algo, empezaría algo, la realidad no es así, tan solo estoy inerte al borde de la cama, veo una línea casi casi como hipnotizado la sigo al techo y veo una mancha con forma de un no se qué, algo con ojos, nariz, en realidad no se que sea. Igual y no es nada, solo la representación de lo que la mente hace cuando está divagando entre la muerte, la resaca y el tedio.
¿Cuanto tiempo habré quedado viendo la mancha? al parecer de la mancha pase a estar acostado de nuevo, creo que me volví a dormir, pues que la mente de vueltas y que divague en un inconsciente surrealista, que los colores se mezclen como en un caleidoscopio y que los malditas canciones de los vecinos llenen de furia mi ser. ya pues hay que levantarse, hay que no hacer nada- le balbuceaba a un tenis, que por alguna razón estaba justo al lado de mi cara y ya no soportaba su olor.
Me levanto con el mismo esfuerzo necesario con el que imperion surcaba los cielos. me visto, para finalmente sentarme en el único sofá que tengo, es uno de esos chicos para una persona. enciendo el televisor, cambio de canal una y otra vez, me quedo con la mano estirada apuntando a la pantalla pero no se ve nada, no desde que solo funcionan las televisiones de plasma. Cavilo en que como quisiera comprar una nueva tele, y lo haría si no fuera que no me deja la insoportable idea de sacar un crédito, de pasar por el proceso de pedir una tarjeta, de que un tipo con cara desesperada y frente sudorosa, me sonría de tal forma que si uno se detiene a ver sus ojos vea a un niño llorando y suplicando, para que yo firme un papel, y él se pueda ganar su comisión, con la cual valerosamente pueda llegar con su esposa que esta toda cansada, fea y puta, que no sabe como hacerle para pagar todas las deudas que tienen por sacar a crédito todas la cosas de su casa; y que este tipo, vendedor de tarjetas con un nombre raro como Luis tenoch me diga- hola buenas tardes ya tiene crédito con nosotros ahorita estamos dando una tarjeta de bla& bla& bla& con bla& bla&( todo resonando en mis oídos como con ese falso acento ingles que tienen los mayordomos en las caricaturas) tan solo necesita copia de su acta de nacimiento, copia de comprobante de domicilio, copia de ife, copia de comprobante de domicilio de donde saco su ife, copia de comprobante de comprobantes, copia de necesidad burocrática para que así todo quede registrado hasta que la tierra explote, etc. Etc. Y así terminando de llevar todos los asquerosos papeles y por ultimo cuando me pida un papel demostrando que puedo pagarles mes tras mes, durante mas tiempo de lo que la estúpida tele va a funcionar, bajo la seguridad de un salario, y yo no lo tenga, ya que no tengo ni la menor idea de como le hace la gente para poder asegurar que soportaran su estúpida existencia laboral que siempre han llevado y que llevan en el presente, menos entiendo que quieran mantenerla atada por voluntad propia a un contrato, pero que aun así quieran comprar un monton de pendejadas de pésima calidad. Y sin mas el tipo que te entrega la tarjeta, aun después de gritarle por la histeria acumulada, de decir cuanta bazofia pueda escupir una boca humana, y expresar mayor cantidad de argumentos sobre la futilidad de la existencia y la servidumbre y explotación, a este no le importe una mierda, porque de todos modos le dan esos créditos a cualquier estúpido, y luego me va a preguntar en cuantos meses quiere sacar su tele a 12 a 18 a 36 a toda su vida productiva- que de hecho no creo tener y así continúe y continúe hablando con una horrible voz chillona de lame huevos desesperado.
Vuelvo en mi, digo mna- y apago la tele que no sirve. Quisiera comer algo, pero me da hueva, así que me levanto, veo la hora en el reloj y marca las 12:00  ¿estúpido día porqué eres tan malditamente lento y asqueroso? pendejo- hace unos días se fue la luz, no le acomode la hora de nuevo, supongo que ha de ser mas tarde, dejo de prestar importancia no es como si tuviera algo que hacer, voy a la estufa hay una sopa de fideos fría, y en la mesa una rebanada de pan integral, alabadas sean las bendiciones gastronómicas de los dioses he aquí mi comida, igual que los antiguos no tenían fuego y se comían su mamut congelado, a mí no me puedo haber importado menos e ingerí mi sopa fría con pan viejo, lo bueno del desayuno son las conversaciones simples, como la buena educación lo requiere, así que proferí -sabes cándido, este si es el mejor de los mundos posibles, el sol brilla, los pájaros cantan, hace un calor de su puta madre, la comida esta fría, no encuentro mí celular, el apocalipsis zombi jamás llegara, y la tele no sirve, y si, si soy sarcástico- claramente Cándido es alguien sabio y cortes por lo que siguiendo la etiqueta del desayuno ya establecida sobre la sana conversación, supo ponerme en mi lugar, argumentado  claramente no conoces la sabiduría de mi maestro: el dice que todo es como todo debe de ser, porque así es, y sino fuere como es, cosas como la ley y la fe no serían más que dogmas corporativos- Cándido es listo no hay porque negar su sabiduría.
termino la sopa, aún tengo hambre mas ya solo tengo especies, creo que luego iré a comprar algo, entonces atacado y movido por una fuerza mística que genera en todo humano un impulso patológico por azotar las manos en los bolsillos y generar estrés que acelera el corazón, causa demostrada bajo las leyes de la física, descubiertas por Isaac newton a toda acción corresponde una reacción, busco mi celular creyendo haberlo perdido, y me preocupo. no por la idea de que hubiera algo en el celular, algo parecido a una llamada perdida o un mensaje, eso no pasa, mi celular es un pisapapeles reloj con sudoku integrado, lo que me carcomía en el fondo era no saber la hora, lo busque por todos lados del departamento, que con un giro de trescientos sesenta grados terminas de escanearlo, no vi el celular, esculque los pantalones nada, debajo de la almohada y nada, le pregunte al gato gato no has visto mi celular- increíblemente me respondió miau- -soy terrible pretendiendo hablar con animales- entonces asusté al animal para que se fuera de mi casa, ya que yo no tengo gatos, se ha de meter por alguna razón no sé si robara comida (no se cual) o si se queda a costado en alguna parte, lo más seguro a de ser por los ratones que a veces veo correr en la noche, ya les puse mata ratas pero solo murieron cucarachas, malditos ratones sobre desarrollados, en fin no tengo mucho que hacer por lo que me conferí los nobles poderes de nombrar y les puse nombre a tan simples criaturas, a la grande le puse cuca, obviamente no tengo imaginación.
Desistí de buscar el celular después aparecerá o no, deje de preocuparme solo quería saber la hora y no quería saberla por una necesidad imperativa del saber, más bien solo por curiosidad causada por el sentimiento de ignorar la hora, curiosidad que murió lentamente en el profundo océano que es el tedio y la pesadumbre de lo cotidiano que se genera por la luz que atraviesa las ventanas a las cinco de la tarde, varado en la atemporalidad de la habitación quedo suspendido en un profundo silencio, y yo me quede viendo ínfimos detalles de las partículas suspendidas que se logran ver con la luz cuando es densa y pasa a través de las ventanas, agujeros o puertas, las partículas de polvo se empezaron a alentar cada vez más y más, caían cual divinidad bajo la estela de luz solar bañando de vida todo cual existe, reclamando su lugar en la tierra que apolo les concedió como a Aquiles se le concedió la inmortalidad, la partícula apolínea cabalga a través de los rayos del sol juzgando a quien no acepte la fe verdadera de la partícula de polvo, y que con su infinito conocimiento e inmortal ser, desapareció en cuanto cerré la cortina ya que ya me había calado el sol

Exhausto del ajetreo de mi día, decidí acostarme en el diván y recordar las caricaturas en las que el personaje principal estando ojeroso se pone a hablar de como ve un elefante miniatura por todas partes mientras enciende un cigarrillo tras otro aunque ya tiene varios encendidos, mientras que por el otro lado el psiquiatra quien es el dibujo de un tipo chaparro y con bigotillo nietzscheano solo dibuja penes y vaginas entre garabatos sobre su libreta amarilla, asintiendo con la cabeza y generando ese ruido de-mmhjh mmhjh- imaginando al pobre sujeto ya con una camisa de fuerzas y encerrado, hasta que el doctor incrédulo y sobre estereotipado ve al pequeño elefante, entonces el psiquiatra siente que se vuelve loco, toma al paciente y lo cambia de lugar empieza a hablar de su mamá y sale volando por la ventana.
y como mi único punto de referencia de lo que es una terapia psicológica, son las caricaturas no tengo idea alguna de las patrañas psicológicas que han de pasar en una consulta psiquiátrica de verdad, me quede acostado relajado en el diván mirando el techo desquebrajándose, sucio, viendo que le hace falta una mano de pintura, me imagine dentro de mi propia terapia psicológica, dije bueno señor es su tercera cita y lo único que me a dicho es que tiene un problemas con las crepas saladas, no cree que los canadienses existan mas bien como me comenta son un invento del gobierno para hacer sentir a las personas como unos salvajes y que se porten bien, me dice que se habla a si mismo en tercera persona mientras finge ser otra persona y por último que le da risa la palabra shmoo , quiero que ahora me diga algo más real, más profundo- entonces me quede en silencio preguntándome ¿si realmente podía responder a algo así, si soy capaz de enfrentar el espectro de la realidad? No se me vino nada a la mente, solo dije- la existencia es en esencia un hacer por minimizar el sufrimiento causado por el deseo de vivir, es como una cadena infinita donde cada eslabón es un momento en la historia marcado por el dolor y penuria.- -porque no respondes he, porque toda-

me levante del diván la noche se acercaba, cada vez deseo mas no estar en lo que llamo casa, tengo que salir, la habitación se siente sofocante, está caliente y sin aire, con un olor a abandonado, ya estoy harto de estar aquí aun así, aquí sigo soportando el calor de manera masoquista nada me impide salir contrariamente parece que el mundo me impulsa a quedarme aguantando, a soportar lo más insoportable del mundo, a mi mismo.
Es fácil pasar un día encerrado después de una borrachera, el dolor de cabeza te impide pensar, el estomago pararte, toda luz y cualquier sonido son exagerados por lo que llegar a ese estado es lo mas cercano que una persona puede estar entre ser un beato y una bestia, amando la oscuridad y el silencio, encerrado en la reflexión pasiva de tu condición humana, despreciando resignadamente los placeres del alimento y buscando el ascético dulzor del agua, entre todas estas penas, reflexiones, y reinterpretaciones humanísticas de la existencia pasan tranquilas las horas como el delicado rose de la muerte quitándote un poco de vida al pasar de los años. Historia diferente es soportarse el estar encerrado en la noche con los sentidos recobrados, la energía repuesta, la sombra de mephistopheles cubriéndote y la luz de Dionisio deslumbrando tus ojos, incendiando tu alma y secando tu garganta, todo lo humano lo mas humano se aviva el deseo se enciende, y necesito apaciguarlo. Miro por la ventana buscando motivación para animarme a dar un paso a aventurarme e ir por un trago, pero la cantina esta lejos, el camino es cansado y yo estoy completamente desalineado; en cambio empiezo a ver el pavimento lleno de basura, el edificio de enfrente donde nunca se ve el rostro de una persona sino la silueta de gente que seguido causa problemas, y un árbol el cual en toda mi vida jamás e visto tener hojas sino que ya solo es un tronco con ramas secas, esta es la imagen de mi ventana todo con ese color azulado que se presenta cuando la noche ya está muy próxima y los últimos rayos del sol se están despidiendo.
Nada no hay nada para mi afuera, voy por una de las botellas de alcohol que tengo, me sorprende al ver lo que tengo, una botella de raicilla con tres cuartos de líquido y una botella llena de ajenjo, un asqueroso licor que de solo olerlo me dan ganas de volver el estómago.
Me sirvo un trago de ajenjo y hago un brindis- por los estúpidos, por todo aquel que es tan estúpido como para no darse cuenta de lo que es y por eso su vida es como espuma de mar, salud- sabe asquerosamente fuerte es un trago de hierbas y alcohol casi vómito, bueno segundo trago. ahora de raicilla y obvio segundo brindis- por la espuma de mar, que antes fue sirena y que como sirena hermosa, y como cualquier cosa hermosa malvada que se alimenta de idiotas, idiotas que ahora solo son espuma de mar, salud- un sabor mas dulce pero igualmente fuerte que calienta toda la garganta, recorre mi cuerpo y sube a mi cabeza.
Hay que poner algo de música, blues música de negros tristes que su esperanza de poder descansar era la idea morir, no hay nada mejor para sentirse peor. Skip james, lightnin Hopkins cualquiera es deprimente y muy buen musico, entonces solo hay que mover la cabeza levantar una pierna y caminar como tarado sosteniendo un trago para creerse que se baila, me muevo como tarado hasta llegar al sofá y justo enfrente del televisor donde puedo ver mi reflejo en la tele, me miro deformado, asqueado, envejecido, veo la aburrida figura del hombre siendo en el tedio del devenir diario de la cotidianidad que logra los mas grandes horrores, veo el rostro del tranquilo demacrar de la servidumbre y veo los huecos donde ojos deberían de estar que como faros que imaginaban distopias con gusto, ahora solo hay naufragios de realidad, con toda la presión ejercida sobre el autoenfrentamiento de mi reflejo, la tele me transporta a través de mis memorias, pensando en la visión que tenia de mi mismo sobre mi futuro, para finalmente preguntarme de donde había nacido esa visión esos valores, ¿nacieron de mi cultura, lenguaje, mi familia, o fui amaestrado como un perro para aceptar una mentalidad ajena a mi? No se las respuesta, ¿Quién la sabe? El televisor mismo, el sujeto que está sujeto a él, asi que tuve que preguntarle,- ¿tu eres, tu, o solo el resultado fallido de un experimento melevolo? ¿tu eres reflejo de lo que yo quería de ti o yo soy el reflejo de lo que absorbí de ti?¿por ti odio los lunes como un gato gordo y me gusta wagner? ¿Quién es reflejo de quien? Grite con demasiada fuerza esas preguntas realmente queria saber la respuesta. Me respondia con isertudumbre encerrado en la pantalla, simplemente eres resultado de los valores televisivos, vives día tras día buscando la belleza dentro del marco de las telenovelas, tu bondad se te otorgo por un dinosaurio morado y toda tu de desesperanza y dolor se debe a que en el fondo solo deseas tener una vida reflejo de las series televisivas, donde la vida era una pequeña odisea sin consecuencias y todo el mundo ayudaba al personaje principal, el papá le daba consejos, la mamá cocinaba delicioso y todo terminaba con sonrisas y carcajadas en una bella casa dentro de la cocina como si la vida fuera vomitivamente bella, siendo el modelo de todo lo que tu no tienes. ¿eso soy? ¿Estoy destinado como el viejo scrutch de los picapiedra?
Somos uno y jamas pudiste escapar de lo que ofreciste te acepte demasiado y quedo impregnado en mi, ¿en ultima instancia quien es reflejo de quien, quien esta atrapado en la televisión?-
-Hay que respirar hondo, inchar los pulmones, exalar lento, dejar de decir tonterías, no hay nadie que responda, son pendejadas sin sentido, no sabes la respuesta y no la sabras,- me repito a mi mismo varias veces.
El cuarto es demasiado pequeño, se siente pesado, en vuelto en colores intermitentes de rojo y azul por las luces de policía, demasiado ruidoso.
continuara.

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1 Comentarios

• 

  Richmanmalin

  Por favor deja tus comentarios, eso me ayudara a mejorar y seguir con el texto.

  02/02/18 05:02