Pasado Pisado
No se como empezar, me cuesta pensar todo lo que te quiero escribir; no encuentro las palabras precisas.. para decirte lo que siento.
Me duele.. me duele mucho escribir cada palabra.., quisiera.. más bien desearía que eso nunca hubiera pasado.., porque de verdad.. me lastima.
¿Cómo pudiste ser así? Como me duele saber que nunca te interesé, que solo fui la tonta que se humilló para que supieras lo que sentía por ti. La manera en que dejaste que me enamorara de ti.. que tonta fui. Aunque, lo se.. se que el error fue sobre todo mio, por no aceptarlo como tal, por no saber olvidar, por creerte cuando.. me dijiste: me interesas, por quererte cada día más sin que te lo merecieras.. por intentar hacerte saber que te quería, por solo intentar estar contigo un momento.
Aquel día, tan solo fue uno más de sufrimiento, que tal vez para ti.. no fue nada.. pero para mi, para mi fue el nacimiento de muchos sueños y esperanzas.. ¿Por qué fuiste tan cruel de dejar que me enamorara? Pero.. no dejó de ser un sueño que nació de tu mirada, que pudo permanecer como tal, un simple sueño con tu silencio.. y que con tu indiferencia, lo único que conseguiste fue hacerme daño, todo ese daño que me has causado y sí, lo hiciste.. destrozaste un sueño, haciendo que para mi fuera real.. algo que jamás para ti así lo sería.
Y por más que mi ser, sepa.. que para ti no fue, no soy y nunca seré nada.. ¿Cómo pretendes prohibirle a mi corazón que deje de soñar, sufrir, llorar.. por un amor que tú solo hiciste relucir, y que por mala suerte.. no funcionó?
¿Cómo hacerte entender y ver que el destino, de la mano de tus promesas (tus sucias promesas),.. hizo que te tuviera tanto amor?..; Si, que te tuviera.. porque.. después de lo que me has hecho sentir, sentirme basura, utilizada.. ya no siento nada; ese amor puro, que solo quería tu felicidad, hasta el punto de preferir que no estuvieras ni estés conmigo nunca.., que estés con ella; aquella persona, que por lo que se ve, te da.. lo que yo no tengo o lo que creíste que no podría darte nunca. Pero.. creo que te equivocaste.. más que creer.. estoy totalmente segura.
Me gustaría preguntarte.. pero se que no me respondería. Pero.. ¿Tan poca cosa soy para ti? ¿Tan poco me valoraste en ese momento? ¿Tan poco me valoras, qué eres capaz de reírte así de mi sin conocerme bien?
La verdad.. que no te culpo, porque puede que para ti no sea lo que realmente esperabas o quizás a tu lado.. me vieras como mucha persona para ti, con más corazón que tú y por eso, crees.. que no puedo llenar tus expectativas, pero.. la verdad que ahora me pregunto: ¿Tú hubieran llenado mis expectativas?, De verdad.. solo, ¿cuando lo único que has conseguido es hacerme daño.. es hacer qué estuviera días enteros llorándote?
Una vez.. lo recuerdo, fuimos amigos.. no fue hace mucho, pero se que nunca llegamos a ser grandes amigos. Se que no nos alcanzó el tiempo, porque.. cuando parecía que todas las cosas se mejoraban, algo pasó.. o ella hizo que pasara, y lo hiciste, comenzaste a valorarme tan poco.. o simplemente.. me dejaste de valorar. Y creerás que no recuerdo esos días, pero SORPRESAAA!! yo recuerdo cada detalle, cada palabra sucia, cruel que salía de tu boca.. que sí, en su momento, me dolieron, me hicieron llorar, pero.. SORPRESAAA!!.. ahora, no les tengo ningún valor, y creo que te las agradezco, porque me han hecho más fuerte y he conseguido casi sacarte de mi vida.
Aunque si.. siguen pasando los días, y ya.. aunque en un principio no quería, me he resignado a perderte. En su momento, no quería, aunque sabía que lo tenía que hacer.
Pero.. ahora, bueno.. antes, ahora y siempre me preguntaré:
¿Algún día sentiste amor por mi?, de verdad que me gustaría saberlo.. pero no te creo capaz, ni valiente para hacerlo.. menos estando con ella. Pero, solo te pido una cosa, deja de buscarme.. ya nunca habrá lo que pude haber habido.
¿Llegaste a amarme en algún momento?, ojalá pudiera creerte.. ojalá pudiera creer lo que me decías. Ojalá fuera de verdad, cuando me decías: te amo vida, pero.. no puedo creerte. Se que NUNCA me amaste, aunque sea duro de creer.. lo se.
Y después de esto..
Creo, bueno.. se que a estas preguntas no les encontraré respuestas, hasta el día en que te vuelva a ver y estés dispuesto a hablar, olvidando.. solo por ese momento.. nuestras diferencias, todos aquellos problemas tontos.. y espero que, para las demás personas, incluso para ella, seas tu mismo, si, aquella persona de la que en su momento me enamoré, como una tonta, pero lo hice.
Lo se.. quedaron muchas palabras por decir, en el aire.. palabras que aún mantengo la esperanza de que llegue el día, de poder decírtelas y que me puedas oír, olvidando prejuicios.. olvidando las diferencias.. olvidando cuanto te ame.. olvidando que tu no me amaste.. y siendo tu, no la persona en quién te ha convertido ella. Necesito saber lo que sientes.. pero esta vez lo quiero de corazón, quiero que me hables con todo el amor, que según tú, en aquella época me tuviste.. y que en tus ojos solamente pueda ver la verdad, esa verdad que dices que existió.. Pero..
¿Y si esta petición llegase a parecerte demasiado? Por favor, perdóname por ofrecerte lo mejor de mi vida.. por dártelo todo.. por dejar que me hicieras tanto daño.. Dios que tonta fui..
Las esperanzas.. esas que me ayudaban, ayudan y ayudarán a mostrar SIEMPRE en mi rostro una sonrisa, de lo más espontánea y alegre, esa sonrisa que oculte el dolor que me causaste, el que espero que nunca te hagan sentir y no vuelvas a hacérselo sentir a ninguna.. el que vuelve tan solo con escribir estas palabras, tan solo con recordarlas, tan solo con recordar lo que me dijiste, tan solo con recordar.. que nunca me amaste como yo a ti.
Hoy.. me encuentro aquí sola escribiendo en la tristeza de mi soledad, infinitamente pesada, y amargando cada momento en que te recuerdo.. pero ya no lloro tu indiferencia hacia mi, porque tu te lo pierdes, y entre tanto.. pienso en el porque de tanta incomprensión, y entonces.. mis pensamientos se nublan, intentando guardarse lar cosas que no se pueden decir.. pero, esta vez no.. esta vez.. necesito que sepas todo, pero.. se que solo puedo sentir.
Y entonces, solo pienso:
¿Cómo serían las cosas si pudiese romper las barreras para llegar a ti? Bueno.. ahora ya no, ahora ya no te quiero..
Alberto,
Solo quiero que sepas, que así como las situaciones se dieron, de esa manera tan dolorosa para mí y tan espontáneas, de la misma manera que me dolió saber que te había perdido.. de esa manera tan cruel, sin al menos llegar a tiempo para que supieras, quien era yo realmente..
Que esto, escribirte esto, aún sabiendo que nunca lo leerás.. siempre quise volver a decirte que te amaba, que me perdonaras si en algún momento te hice daño, que todo fue sin querer, porque hasta hace 9 meses.. siempre desee lo mejor para ti; pero tu lo decidiste.. decidiste sacarme así de tu vida, y empezar tu vida con ella.. con quién era mi confidente, mi mejor amiga, mi hermana.. Ahora.. solo deseo borrar todo eso.. y olvidar que los conozco.. olvidar que fueron gran parte de mi.. olvidar que los quise.. porque aunque me duele y cuesta.. se que ya no los quiero.
Pero quiero que recuerdes.. que hay tres cosas que no se recuperan en esta vida, y que si se recuperasen, tu y ella, ya perdieron la oportunidad.. estas tres cosas, momentos, ideas.. como quieran llamarlos son: la flecha lanzada, quizás por cupido, quizás por quien quiso que fuéramos felices y solo consiguió hacer daño.. la palabra dicha, Dios cuanto daño me hiciste con ciertas palabras, y mira que te amé.. y la oportunidad perdida, no volverá, no por mi parte, has perdido tu oportunidad.
Pero.. de verdad, sinceramente, deseo que tengas la felicidad que nunca pude darte, bueno.. que nunca me dejaste darte.
Te diría que te amaré por siempre en silencio.. pero se que no, aunque ahora te pido perdón, de verdad.. perdóname por creer que eras tú la persona indicada, aunque mi corazón en su momento lo pensó.. ahora se que no, que nunca lo fuiste y que en un futuro nunca lo serás.
Sinceramente, el tiempo que pudimos ser felices, es menor que el daño que tu me hiciste sentir. No son reproches, son recuerdos.. no te odio pero no te amo. No te odié aunque te amé. No te odiaré pero tampoco te amaré.. Ten en cuenta que perdiste tu oportunidad conmigo.
Gracias por hacerme ver, que por mucho cuerpo que tenías.. no tenías corazón ni cabeza, adiós a lo que sentimos desde lo más profundo de mi ser, porque allí te tenía escondido y ahora te echo fuera de mi vida.. No volverás JAMÁS.
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Silenciodeluna
Pufffff uno aquí no sabe qué decir, pues está escrito con sangre para autoexorcitarse.
Ojalá se cumpla tu JAMÁS.
Un beso de fuerza a tu ilusión
26/11/13 11:11
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Sensual
Muchas gracias!. Yo también espero y deseo que se cumpla mi jamás.
26/11/13 12:11
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Silenciodeluna
Dicho esto.... un placer lo bien que escribes¡¡¡¡¡
26/11/13 12:11
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Sensual
Gracias! jajaja
26/11/13 12:11
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Silenciodeluna
Si después de escribir este pasado pesado pisado, he conseguido sacarte un jajaja yo feliz
26/11/13 12:11
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Silenciodeluna
Me quedó el final un poco en lenguaje de indios sioux... jau, Laura.
26/11/13 12:11
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Sensual
De verdad.. que soy mucho de utilizar lenguaje de indios. y creo que hasta con lo peor de la vida, nunca deberíamos dejar de reírnos. Gracias hoy a ti, por hacerme sonreír, después de una dura hora recordando todo el pasado y consiguiendo, por ahora sacarlo de mi vida.
26/11/13 12:11
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Samuel
muchas frases buenas, aveces las palabras no alcanzan para explesar lo que sentimos pero lo lograste, como complementacion de tu poema te INVITO a que leas mi poema que lleva por nombre la persona mas repugnante del mundo, creo tiene mucho que ver con tu poema que tengas buen dia
y nunca dejer de escribir...
26/11/13 04:11
