Me había echado a un lado, me lo tomé todo con mucha calma, buscando acautela, demoré en bañarme, en comer. Buscaba valor para entenderme, buscaba algo que aún no sé si encuentro, pero quería escribir lo que sentía, lo que pensaba, mas es tantas cosas que vienen y van a mi mente que no se si pueda mis manos escribir todos los impulsos que envía el celebro.
Quiero hablar de muchas cosas, quiero hablar de mí por ejemplo y comenzaré así, hablaré de mí. Me tengo miedo a cada instante si de amor se trata, tengo miedo de querer más de lo que puedo esperar, y siempre quiero más, jaja. La vida, mi vida ha sido bonita hasta hoy puedo decirlo, he vivido cosas muy diversas, muchas de ellas muy intensas, digamos El Amor. Me he enamorado varias veces, he amado, hoy lo creo así ,solo una vez, estoy obviando algo de mi vida que llamaría amor platónico, ese amor de amigo que uno confunde con uno de pareja y que no pasa mas de bellos besos ingenuos porque ya no más puede dar porque no existe; luego vino este que si considero amor y que vengo a considerarlo de mis amores el más bello, que tomo en cuenta de que debe ser amor verdadero cuando pudo decepcionarme tanto que cualquier otra mujer no le miraría mas a la cara u odiaría, mas yo no pude sentir nada de eso, si una ira muy profunda pero luego decidí guardarme mi amor bien dentro, y me acosté varias noches pensándolo que así como yo no podía dejar de pensar en un nuevo encuentro, él tampoco podría dejar de hacerlo, en esa ocasión hablé con alguien bien cercano que dijo algo como: “ustedes no supieron terminar a tiempo” si no literal estas palabras sí mi interpretación, supe darme cuenta entonces que tenia razón, y yo culpé a este hombre y juzgué cobarde en ese momento, mas pasé por alto mi culpa en ello, mi cobardía propia, porque una persona que ama sabe cuándo las cosas van y si van bien o si falta algo, o bueno al menos yo me creo en capacidad de percibir eso aún si me siento enamorada; en fin en aquella ocasión supe que existiría una segunda vez, así fue, pasaron tres años , debo decir que en ese período llamé una vez, hablé y sentí que no estaba bien que siguiera adelante esa conversación, él se encontraba incómodo y yo no quería ser la causa de esto y me marche de su ámbito, no mas llamadas, ni correos, ni nada.
Un día me llenó de extraña alegría encontrar un correo suyo donde pedía una llamada, tuve miedo no lo niego, sentí espanto de mí misma, saber que después de tres años de ignorancia se me daba otra vez, justamente tal y como lo pensé, una segunda vez. Digo tal y como lo pensé porque lo supe aquella noche que vendría a verme otra vez, pero lo que no sabía es que yo estaría tan ávida de sentir nuevamente el placer en sus brazos, ni la calma al escucharlo, ni la ilusión de una vida justa si me encontraba a su lado. Le di mil vueltas al asunto y dejé que pasara. No miento si digo que en 7 días me ilusioné, sentí que podría ser el hombre con que haría mi vida y podría tener hijos, podríamos incluso formar una familia. Pasó el tiempo y nuevamente vino la distancia, esta vez hablamos bien, o sea, las razones pusimos por delante, digo su objetivo no era yo, lo supe ver, en aquel momento sentí que su amor sí lo era y él nuevamente no sabia deshacerse del placer a mi lado así tanto como yo no podía dar vuelta y caminar después de un giro de 180º.
Este hombre encontró el amor justo a 180º de mi dirección, supo obtener la miel de una colmena virtual y a distancia, algo que nunca logró de mí, y se planteó un objetivo y yo no puedo repudiar eso, incluso me siento incapaz de juzgarlo aún cuando yo no puedo aplaudirlo no solo por lo que siento si no por mis ideales, no quiero herir, no quiero lastimar, y escribiendo esto me parece estarlo viendo justamente eso no quería él, pero debo decirlo mis ideales, mis valores, mis sentimientos hacen de mi actuar lo que soy, eterna idealista luchando por ser realista, y sin dar más vueltas no cambiaría nunca amor por dinero o comodidad, no me plantearía nunca buscar el amor con cimientos de esa índole, y quiero con toda el alma equivocarme y ofenderte con esto pero es lo que pienso que tu has hecho, enamorarte de aquella mujer que crees sacaría adelante todos tus problemas monetarios e incomodidades familiares. Me gustaría que me hicieras daño, sí vamos a decirlo así, y aunque para muchos es signo de masoquismo, lo digo porque se que has actuado así para no hacerme daño, pues quiero que lo hagas; si es que eso te va a hacer actuar como el hombre que conocí, ¿estás amando a otra mujer?, dilo, ¿estás renunciando al amor verdadero y pobre? Dilo, dime lo que sientes sin importar daños, esa actitud me hiere menos que esa cautela asqueante que has mantenido.
Lo que sentí el viernes en la mañana, no fue más que tu adiós, no lo sabia, no lo supe hasta hoy, y fue duro, sentí que me desgarraba dentro y me resistí a ello por eso dolió más, y ya ves tú no lo sabías, ¿vez cómo puedo sufrir por ti y tu no saberlo? Nada! esta vez al parecer se terminó, ya no seremos más amantes ¿pero amigos? Eso me preocupa y mucho ¿seremos capaces de ser amigos? Esa fue mi decisión que sería tu amiga, quise saber tu opinión y tuve que presionar hasta el límite para sacarte tus criterios. Otra vez sobre mis hombre pesó la decisión, y eso me cansa, me deja extenuada, y te crees el malo en mi película? No.
Hoy quería hablarte para escuchar tu respiración, para escucharte decir: ya no te quiero más como mujer y no es por dinero sino porque no te deseo, me he enamorado de otra mujer y es a ella a quien deseo. Necesito eso, necesito escucharlo al menos ¿siempre tiene que ser así de repugnante nuestras despedidas? Tanto que amamos e hicimos bella nuestra vida juntos ¿y no podemos poner fin de una manera digna? Por eso mi pregunta si te volvería a ver en persona, si te propondrías hacerlo, es solo para saber que tienes el valor de llevar tú este peso sobre los hombros, de ser tú quien renuncia porque ama a otra persona distinta a mí. Yo voy a decirte y a decirme algo muy fuerte, y quiero dejar claro de que lo digo ahora porque en este momento lo pienso así, yo te amo, lo pienso así, me parece que te amaré siempre, pero eso es lo que pienso ahora porque analizo que si después de tres años no murió tu encanto en mí no morirá nunca. Sigo pensado… y pienso que decidiste hacer tu vida lejos de mí, y de lo que siento ¿ No? Por tanto eso lo respeto y guardaré este sentimiento nuevamente, te ofreceré solo mi amistad como lo hice antes, y espero enamorarme nuevamente, profundamente y hacer mi vida, mi propia familia y hacerlos a todos muy felices. Reflexiono… y creo que para eso debo encontrarme a mí misma, ser nuevamente la deportista, la bailarina, la profesional, la mujer que está dispuesta a vivir plenamente, aunque no sea a tu lado.
Es extenso esta vez mi texto, justamente hoy, cuando comentaba que después de dejarme se había secado mi alma, justamente descubro que no es así, que se humedece ante el recuerdo. Sin embargo no he llorado, si te lo preguntas, estoy triste pero no creo haberme hecho daño. Esta semana me he sentido muy feliz y confieso que te pensé a ratos, jaja, al fin y al cabo junto a ti fui también muy feliz y toda felicidad de cierto modo me recuerda a ti. Ttko será tu apodo, tu Nick, mi tatico único, en mi historia, si contaré de esto a mis hijos, el día que los tenga, diré que fuiste el tipo, que conmigo siempre tuvo 9, y hoy te diré por qué? El tipo que tenga 10 conmigo es porque sabrá darme justamente lo que me merezco algo que tú estas cansado de decirme que no me lo puedes dar, que tú no me mereces, es por eso que conmigo tienes 9 a pesar que quisiera tuvieses 10 y otra historia sería nuestra.
De presentimientos…¿ qué puedo decir? Bueno no practico religión alguna, mas creo en algo, creo en los hombres, y me creo capaz de leer en sus ojos, pero en mi interior hay chispas que se encienden y pueden llegar a iluminar un camino, tal como en el pasado medio que adiviné que volverías a mi vida, hoy te puedo decir que siento que no estás pisando tierra firme, en cuanto a sentimientos se trata. Temo por ti más que por mí, cada cual es digno de escoger su propio camino. Es lo que por el momento pienso. Estoy segurísima que no será mi último texto.

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4 Comentarios

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  Elisa2010

  SYLINDA,,,,,,,, SI EL AMA AOTRA MUJER ES POQUE EL ASIN LO QUIERES NO EFUERSES EL AMOR PORQUE UN AMOR EFORSADO JAMAS SERA NUNCA AMADO SI EL TEQUIERE DE BERDAD EL MISMO SOLO BOLBERA Y SINO BUELBE ATU LADO ES PORQUE NUNCA TE A AMADO TE FELISITO Y TE MANDO UN FUERTE SALUDO

  09/04/11 07:04

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  Syleinda

  elisa, muchas gracias exactamente, nunca he forzado a ek amor, pero por decir algo ya una vez sali de su vida y regreso, ahora esta vez me vuelvo a salir no se si regrese eso no es preocupacion mia, segun el ama a otra mujer y eso si importa amar y ser amado,gracias por tu comentario

  10/04/11 03:04

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  Elisa2010

  Sylinda ,,,,,, te digo que llo creo que el te quiere ati abeses se enreda con alguna persona no por cariño sino porque esa pesona lo enrreda y el cree que le gusta pero el amor berdadero no esel sexso es algo mas y ami meparese que ese algomas lo tienes tu no te desanime y si loquieres pelea por el que el solo se esta aprobechando del momento te felisito por tan lindo textos y te agradesco me comentes los mio un saludo con mi mallor respeto

  17/05/11 01:05

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  Syleinda

  elisa muchas gracias amiga aunque debo decir q hace mucho rato no paso por tus textos, mis saludos bien pofundos como ni amor es de profundo para ese hombre mas el mi amiga ya se marcho..jajja

  21/05/11 03:05