Lloro, que Pasa?
Hay días en los que no entiendo que pasa
sonrío, me río
me dicen algo
y de repente solo siento ganas de llorar. Sin sentido y sin razón. Me aguanto, hago como que río y hago reír a los demás. Pero intento retener las lágrimas. Les pongo un muro de sonrisas para que se queden dentro
Yen cuanto salgo, cuando ya no hay nadie que pueda ver mis rasgos, la gravedad hace el resto, el agua rompe el dique y las lágrimas caen, y yo me ahogo. Subo, camino y empiezo a correr. Pero porque lo hago? Me trago la tristeza y entro en la residencia tranquilamente. Pido las llaves con la sonrisa más esplendida que saco. Digo buenos días a la gente que cruzo, que no puede evitar una sonrisa. Y nada mas bajo las escaleras, vuelvo a estallar. Lloro y lloro, respiro, tengo ganas de gritar y no grito. Trago como siempre lo que tengo. Me había dicho que no estuviera triste. Y lo intento pero solo puedo llorar y ni siquiera sé porqué. Me pierdo una fiesta por esto. No sé ni lo que es. Sé que solo puedo joderle la tarde a con quien esté en este momento. Pero a quien le importa? Todo el mundo piensa en mí. Todos dicen eso. Todos dicen protegerme. Pero quién quiere estar conmigo? Al fin y al cabo, solo tapo huecos. De los unos, de las otras. Solo sirvo para eso no? Ahora entiendo. Entretengo, es gracioso estar conmigo, imagino
. Pero si hay algo mejor que hacer? Pues nada hombre, a ello! Vente, vente. Pero si te da igual que vaya. no, creo que voy a descansar. Vale, solo eso. Me dice vale. Pues a la mierda. Pues me voy a joderme la tarde. Que vale que hayas podido entender que estoy cansada. Que coño estoy escribiendo? No sé ni porque escribo esta mierda. Ni pienso lo que digo. Solo lloro. Y la lágrima cae por mi mejilla como lo hace la gota de mi ventana. Todo el rato. Todo el tiempo. Y es que creo que es eso
que yo lloro siempre, como esa gota que cae incesante
a veces más, a veces menos fuerte, de la esquina de la cornisa. Mi corazón llora cada día pero lo esconde. Y yo me siento que? Despreciada? Subestimada? Insultada? Utilizada? No te niego que me pasa, y a menudo. Qué es eso de insultar para reír? Si, me río. Pero algo en mi interior sufre. Poco a poco destruyen toda mi fuerza. Pero yo se hacer parecer que siempre estoy, que siempre estaré entera. Nada podrá destruir a la fuerte YO que todos ven. Sí, saben que puedo llorar. Pero piensan que nada me afecta. Y no lo hace
creía. Pero no puedo decir eso. Lloro todavía. Aunque ahora menos. Y tecleo letra a letra sin pensar si quiera porque escribo. Las lágrimas todavía no se han secado del todo. Siento que tiran de mi piel
y empiezo a pensar como todo el mundo se ha de estar divirtiendo en este momento. Y nadie estará pensando en mí. Para que hacerlo? Si ella solo es
eso. Bah, me voy a ver mi serie. Seguro que al final ella estará pasándoselo mejor que nadie, todo el mundo estará encantado de tenerla. Todo el mundo la prefiere, y lo entiendo. Es mi mejor amiga, es perfecta. Me alegro tanto por ella que todo el mundo la quiera así. Y él? El estará sonriendo, riendo de todo y con todos. Y me alegro también de que sea feliz, él que lo merece. Pero hay algo que me duele, y es que yo también querría
no se lo que querría. Dejo de escribir. Por cierto. No he parado de llorar, otra lágrima acaba de recorrer mi mejilla.
