Todo lo que puedo pensar es en como me han dejado tirada...
De tal manera en que me he sentido como un perro, un perro pulgoso y mugriento al que nadie quiere acercarse por miedo a que le contagie algo...
¿Por qué la gente no se da cuenta de cuánto daño puede llegar a hacer?
Hay veces en que yo misma me doy pena... me avergüenzo de mí... pero dime ¿cómo se puede avergonzar una persona de si misma?
Somos lo único que tenemos... a nosotros mismos...
El otro día mi hermana me dijo: "usas tu problema demasiado como una excusa"
¿Realmente tengo un problema?
¿Realmente lo uso como excusa?
¿Por qué no ha pensado que simplemente se lo muestro cuando estoy al límite?
Lo peor de todo es cuando la gente se cree que tiene razón... después de haber escuchado un poco tu problema ya se creen que saben lo que es... si tan sencillo fuera entenderme ¿te crees que yo estaría así?
¿Así cómo? Llorando sola por miedo a decepcionar y a dar pena, por miedo a que me repelan. Sin salir de casa por miedo a que me miren, a que se rian de mi, a que se den cuenta de que estoy mal o miedo a encontrarme con alguien que no quiero ver (en realidad... no quiero ver a nadie).
Si hubiera una respuesta tan sencilla para lo que siento por qué narices sigo así.
Cuando me siento mal... triste, impotente, cabreada, con ganas de que todo termine... la tomo con quien no tengo que tomarla... con las personas que de veras creen que me estan ayudando...
Yo no digo que no me ayuden, pero inconscientemente, a parte de ayudar, me tiran la moral por los suelos... siempre peleas, siempre gritos, siempre quejas...
¡¡Necesito pensar!!
Es lo único que necesito... pensar... solo pensar...
Mentira... también necesito ayuda...
También necesito a alguien...
También necesito apoyo...
También necesito amigos...
No necesito mas lágrimas...
Ni mas gritos...
Ni mas reproches...
Ni mas tomaduras de pelo...
Pero no es tan sencillo...
Cuando una persona está sola lo único que tiene es a si mismo...
Solo yo me puedo ayudar...
Pero si ni si quiera tengo la menor idea de que me pasa... no puedo ayudarme... ni si quiera puedo quererme... no puedo soportarme...
Mi cuerpo... mi mente... mis pensamientos...
Todo es asqueroso...
¿No puedo ser mas guapa?
¿Mas lista?
¿Dejar de pensar cosas estúpidas como huir a base de herirme?
Todo lo que tengo es a tí... mi querido yo...
Tras haberlo pensado mucho... me doy cuenta de que no tengo a nadie... y lo que es peor... nadie me tiene a mí...
¿Para qué escribo esto?
Porque es la única manera de desahogarme... un poco...
Soy tan orgullosa que no me atrevo a hablarlo con nadie, porque me doy ASCO...
Dime... mi querido yo... ¿qué es lo peor de todo?
¿No quererme?
¿No tener a nadie?
¿Necesitar ayuda desesperada?
¿Que todo me dé asco?
O tal vez... mis pensamientos...
No, nada de eso...
Lo peor de todo es el conjunto de todo...
Y, ¿me estás diciendo que esto se arreglará en un abrir y cerrar de ojos?
Si piensas eso... simplemente eres gilipollas...
Querido yo... dime... ¿cuándo terminará esto?
¿Cuándo dejaré de pensar esto?
¿Cuándo estaré satisfecha conmigo misma?, ¿con mi vida?
¿Cuándo dejaré de hacerme y hacer daño?
Dime cuándo... Solamente dilo y yo me encargaré de que así sea... de una manera u otra. Sencilla o complicada... Rápida o lenta...
¡¡No puedo mas!!
Simplemente... no puedo mas, simplemente estoy harta...
¡¡No puedo mas!!
Pero nadie me escucha... solo tú, mi querido yo...
y ni si quiera me prestas atención...

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