Tal vez la oscuridad me ayude a razonar talvez mi dolor se logre ocultar pero de mi mente nunca se borrara
Tengo miedo tengo angustia de mi estúpida vida que no tiene salida mi autoestima no es buena mi familia tampoco
A veces pienso en hacerme daño en hacerlos sufrir pero la verdad hasta a mi me duele pensarlo
Quiero gritar huir pro la verdad no se que es lo que me altera quiero ser libre en mi conciencia pero siempre me hace sentir que soy culpable que hasta soy culpable de mi existencia
La familia debería ayudar fortalecer y apoyar a veces siento eso pero si vuelvo a caer vuelven a criticarme sin ellos haberse visto bien el rostro sin haberse preocupado de lo que aparentan y no son de lo que sienten y no lo pueden decir de lo que piensan y muchas veces lo callan
Antes era feliz de mi vida de como soy pero la verdad ahora no logro encontrarme no logro encajar y no hallo en quien confiar no se porque ya no soy feliz? lo unico que se es que ellos son culpables de como hoy actuo de como hoy me escondo en el vacio de como hoy me muero de frió
lo unico que puedo sacar "bueno" de este escrito sera mi gran fe en dios que yo se que de malos aprenderé y a caminos del bien llegare
me intereza mis sueños pero no se si llegare a ellos quiero lograr crecer quiero ser lo que me gustaria ser y no lo que esperan que sere muchas veces oculto mi voz no he aprendido como expresarme y la vdd no creo poder lograr aprender
a veces sueño con ser cantante de dar mis letras o quizás ser poeta porque lo que mas amo es compartir mis pensamientos dar mis teorías o simplemente que traten de entender lo bueno de la vida pero vuelvo a caer en ese vació que me mata en esa autoestima tan mala que tengo y todo gracias al apoyo que nunca he recibido al cariño que se ha extinguido pero sobretodo a esa falta del verdadero amigo.
