Crónicas Absurdas (mi Primera
Historia a Los 10 Años)
Son 2:50 p.m. me encuentro en una casa desconocida (¡no me raptaron eh!) estoy escribiendo desde una fiesta para niños, ¿aburrido? ¡No! ¡Para nada! Solo estoy sentado comiendo frituras, tomando coca cola o Pepsi (no se lo que es) y escribiendo esta estúpida historia, ¿para qué? No sé, lo que hace el ocio ¿no? Bueno para no aburrirme voy a utilizar a los personajes a mi alrededor: En frente hay un señor con nariz de pico que parece que se comió un caballo y le quedó la cola de fuera (¡la del caballo!). Para acabarla de amolar me voy a asfixiar por tanto humo. Para mi mala fortuna, (y buena a la ves) acaban de llegar más personajes, en este momento llegan un montón de niños, ah y para hacer la fiesta maaás divertida, a alguien se le ocurrió poner música. ¡Mi salvador! El bigotón abrió la ventana y no voy a morir aquí. Un niño que parece que lo peinaron con el Boyer, está haciendo un ruido horrible, y en el otro chillón, digo sillón dos niños con cara de muppets se pelean.
¿Y de que habla la gente que se encuentra compartiendo este agradabilísimo momento? De que la mamá de Juanito preguntó ¿Quién crees que lava la ropa? Y su amiga respondió ¡Hoover! (Anuncio pagado por iniciativa privada).
Bueno, a la casa no le hace falta nada (le faltaba pero llegué yo). Una escuincla se acaba de embadurnar toda de frutsi, que suerte tuve que se alejó de mi. Y se acabó la nube de humo.
Mi tía se acaba de asomar y por poco ve lo que estoy escribiendo. Lo bueno es que todo esta en orden: Los mismos señores con otras chavas, (jajaja) las mismas señoras con otros señores, todo perfecto.
Son las 3:14 y casi lleno una hoja, después de todo ya no estoy tan aburrido. (No puedo voltear la hoja por que se darían cuenta de lo que estoy escribiendo). Tendré que pedir otra.
Bueno, parece que no nos quieren dar de comer, por que ya trajeron más frituras.
¡Ay caray! La señora que estoy viendo está como para la película Pesadilla en la calle del infierno10 (Freddy se consiguió una novia) (Estreno nacional 1ro de Noviembre), no se si es hermana de Frankeinstain, pero yo no se por que no la han encerrado en un zoológico.
El panorama es muy hermoso: pollos, globos, elefante y payasos (a y la !monstrua!) (a y la cola del caballo). Los señores que están a mi derecha son izquierdistas y son los clásicos señores componemundos
Que si Gorvachuy que si Jorge Buches, que si la talia, que si Satán Jusein, etc.
Bueno ya cambiaron mi destino, antes querían que muriera asfixiado y ahora quieren que me muera de hambre (Como que estaría mejor si me hubieran secuestrado). Mmm..... ¿que mas critico? ¡Ayúdenme!, bueno ya se me ocurrirá algo, ¡Bingo! Parece que no soy el único aburrido, por que encontré a una señora que se parece a Peggy (Con nariz de cochina y todo) que tiene una cara de felicidad igual a la mía.
Ya se están acabando las frituras y todavía no nos pasan a la mesa. Los ruidos cada ves se hacen más ensordecedores por que hay 15 personas en la habitación mas un bebé llorón.
Son las 3:35 y ya me acabé mi refresco, los niños están jugando, ponle la cola a la víbora (que raro ¿no?), un niño se me acercó lleno de cajeta y otra vez me salvé por que no me embarró.
¡Guau! Ahora llegó un señor pariente de Vitorino o de Angélica Rubalcaba. ¡Diablos! Con el concurso los niños me van a reventar un tímpano Y papás que parece que se entrenan para ir a las olimpiadas de Barcelona 92, como porristas por que gritan más que los niños.
Una señora con vestido de sarampión está dirigiendo el juego, Un hongo con cuerpo de niño me trata de hablar pero no lo dejo.
¡Bravo! Las palabras mágicas. ahorita les vamos a dar de comer. Por parte de la anfitriona.
¡Lastima Margarita! Los niños se están llevando al baile a la del sarampión, por que todos están haciendo trampa.
Cinco para las cuatro ¡Que pasa! ¿No que ya nos iban a dar de comer?
¡Ajá! Un mentiroso (el tanque), está diciendo que el no toma, y que come barbacoa una ves al año. ¡Bah! ¿Entonces de donde saca esa panza? Oseeea nooo, ¡está picuuuudo!
Acabo de voltear hacia arriba y acabo de ver el clásico letrero malinchista Happy Birthday ¡Hello!
¡Milagro, otra ves logré sobrevivir. Ya nos van a dar de comer. Jaja, con razón estas como estas ¡mijos! El gordulfo dijo que se comería cuatro platos de guisados.
¿Que pasó? ¿Qué pasó, con esa boquita? La anfitriona acaba de decir En la madre en frente de los mugrientos.
¡Yah! Me acaban de poner los pelos, digo los cabellos de punta, ¡se reventó un globo! (La fiesta está súper reventada, ¿que tal?). Al gordo le encantó la comida ¿Qué raro, no? Y criticó a su brujer, en mi casa no hacen frijoles tan ricos, los hacen de lata (¡Que lata!).
La monster dijo aquí hay calientitas y yo pensé ¿No que era fiesta para niños?
¡Ah! ¡Que rico! Me comí hasta los pellejos de la carne, pero nadie le ganó al gordo a comer. !Ouch! por segunda ves el gordo critica la comida de su esposada, creo que ahora si se enojó.
Los ninios están comiendo Kentuky Fried Chiken Come frutas y verduras.
Regresamos a la historia después del anuncio de nuestro patrocinador, con la novedad de que todo sigue igual.
4:23 p. m. y todavía sigo aquí. ¿Pero que le pasa a la anfitriona? Le está ofreciendo mas comida al gordo, una de dos, o se quiere quedar pobre, o quiere que la bola estalle.
Son las 4:40 sin Juan Luis Guerra y los monstruos grandes y chicos están haciendo un ruido infernal. Otra ves lo burros al tabaco, otra ves a aguantar la nube de humo, pero ahora son más, ya me arden los ojos.
Bueno y siguen las mentiras, mi tía dice estoy separado de mi marido Arturo (jaja) ¿me puedo reir? El odioso de mi primo Jaro (o Arturo Ovalle Jr. Como orgullosamente lo llama su mamá) dice que está aburrido, pero es que este mono se aburre hasta en la zona rosa, lo bueno es que me conviene por que dice que ya se quiere ir y como mi tía hace todo lo que el dice.
Jajaja, ¿ya vieron los zapatos del gordo? ¿y los calcetines? ¡No inventes! Verdes con motitas negras.
¡Auch! Me pisó un moco. ¿Qué pasa? ¿Está temblando? ¡No! ¡Es la ballena asesina! ¡Es una señora con suéter rosa! ¿No? Es un elefante rosa que faltaba en el circo de hoy.
¡No lo puedo creer! El nene acaba de cambiar de parece, ya no se quiere ir ¿Cómo ven? Y todavía mi tía me dice que me regala a mi primo, y yo le digo que primero muerto, y cuando le iba a explicar ya no me hizo caso, y no hay queso.
Parece que quieren que siga pidiendo hojas, por que para que se me acabe la tinta, o para que nos vallamos, falta que el mini Hitler lo diga.
5:23 p. m. y las personas no se cansan de platicar. ¿A que hora nos vamos? Estaría mejor jugando yoyo. Ya me aburrí como ostión y ni siquiera puedo ponerle la cola a nada. Y mi tía me pregunta si estoy aburrido ¿es, o se hace? La verdad ya me cansé de tijeretear a la gente.
Ya no puedo más. Ya ahora sí ya me quiero ir en este instante, no puedo más, ¿Cómo le hago? ¿Lloro? ¿Grito? ¿Brinco? No puedo evitar querer salir de esta casa, es ansiedad.
6:20 p. m. Ja, por fin me divierto. Mi tía y mi primo ya hicieron su show, ya saben con los berrinchitos.
¿Ya quieren que se acabe la historia? ¿no? Pues yo si.
Vamos a entregar unos premios:
El chillón de la fiesta: Jaro.
El payaso de la fiesta: el gordo!
El wiboro mayor: Yo
¡POR FIN NOS VAMOS!
¡Si no le entendieron a la historia me vale cóctel margaritas!
Les agradecemos la facilidad que nos entregó la casa del mocoso de la fiesta para la realización de esta estúpida historia.
PRODUCIDA
Y
DIRIJIDA POR
YO MERO
ACTUADA POR
LOS ANIMALITOS DEL TÍO GAMBOÍN
(TODO ESTO PASÓ UNA LLUVIOSA TARDE DEL Sábado 27 de Septiembre de 1991) Aburrr
PRODUCCIONES CHARLATANES FILMS
POR FIN
EL FIN.
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Ser
Vivencias de un ni?o!!! Ya hab?a borrado ese tipo de recuerdos y en verdad son buenos
08/06/08 12:06
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Yanzer
Nunca debemos borrar los recuerdos que forjaron lo que somos ahora. Gracias "C".
15/06/08 02:06
