Me Dicen y Me Creo

Víctima me llaman, "quieres llamar la atención" me dicen, "nadie te quiere" escucho, "que mal vas a acabar" repiten...
Víctima me creo, pero me duele que así piensen de mi, sé que es difícil entender una enfermedad como es la depresión sin haberla sufrido, pero es que yo no pido que la entiendan, solo pido que permanezcan junto a mi, que sigan dándome los consejos de siempre, sin cansarse, a mi me sirve, aunque crean que no, si voy a ti es porque confío en ti, porque un día me ayudaste, me hiciste sonreír, y es por eso que cuando estoy al borde del abismo voy a ti.
Odio esas palabras, me hacen sentirme peor de lo que ya estoy, NO QUIERO HACERME LA VÍCTIMA, y sí, lo repito porque es verdad, no es lo que quiero.
Es un comportamiento muy habitual en una enfermedad así, pero no es para dañar a nadie, para que se vayan, o para que me digan cosas que ya sé.
Me gusta que sean sinceros conmigo, es más, lo prefiero antes de que me hagan falsas ilusiones para luego desaparecer, pero joder, entiéndeme, o al menos inténtalo, si no lo consigues no pasa nada, no te voy a torturar por ello, es la cosa más normal del mundo.
Y también te digo una cosa, prefiero que no lo comprendas del todo, porque eso quiere decir que tu lo has sufrido o lo estás sufriendo, y maldita la gracia que me hace escuchar eso, ninguna más bien.
Llamar la atención e intentar hacerse la víctima, son dos comportamiento muy habituales en la depresión, pero no voluntarios, más bien lo contrario.
"Nadie te quiere", eso lo pienso yo muy a menudo, aunque sé que no es verdad, que tengo más atención de la que tal vez merezco, y que hay más de una persona que se preocupa por mi, tú por ejemplo, que estas leyendo esto, intentas ayudarme, a veces no lo consigues y te frustras, y piensas ¿por qué no puedo ayudarla? No soy lo suficientemente buena como para hacerte feliz, y yo siempre digo que no es bueno torturarse a uno mismo por no poder ayudar a una persona que esta enferma, que tiene una enfermedad mental, es algo muy duro para el que lo sufre (NO QUIERO DAR PENA) solo que te pongas en mi lugar y pienses "si yo me sintiese así ¿que querría? ¿estar sola/o? O que me apoyen, me escuchen e intenten Ayudarme? Y seguro que quieres lo segundo, aunque ahora pienses que no.
"Vas a acabar mal", ya lo estoy, creo que no se puede estar peor, no te imaginas que cantidad de pensamientos, imágenes e ideas se me pasan por la cabeza a lo largo del día, no te lo puedes llegar a imaginar.
Llega un momento en el que yo misma me digo "STOP!Ô" pero no consigo frenarlos, y es ahí cuando llega la desesperación, las ganas de morir, pensando "¿que hago aquí?" ¿por qué me salvé cuando intenté matarme? Dicen que todo pasa por algo pero yo no consigo comprender el porque de ciertas cosas, y me atormenta no entenderlas.
No lloro, porque no me salen las lagrimas, por eso no puedo desahogarme de esa manera, y por eso también lo hago de otra.
Pienso que no hay otra salida mejor que la de autolesionarme, o la de intentar suicidarme, ¿que otra manera puede haber mejor? ¿vivir? Pero si vives estando muerta, ¿de que sirve seguir aquí? Ocupas espacio en este mundo, donde gente mejor que tú, puede estar.
(Cuando digo tú, me refiero a mí, excepto cuando te digo que va para ti, que estas leyendo esto, eso va para ti).
Es contradictorio: la sangre me da pánico, me marea, y pierdo el conocimiento, pero verla cuando me la hago yo a propósito me gusta, porque siento ese dolor que tanto me merezco (o eso creo), vosotros me decís que no me merezco más sufrimiento, que ya he pasado suficiente y que si me hacen daño los demás ¿por que también me lo hago yo? No podéis llegar a entenderlo, es algo tan complejo y tan abstracto a la vez, que no creo que puedas llegar a comprender.
Claro que busco ayuda, si no la buscara no diría todo esto, no iría a TÍ cuando estoy desesperada o cuando me pasa algo fuera de lo normal, directamente me callaria, me esconderia y viviría en el silencio, pero hace tiempo que aprendí que eso no es nada bueno, porque te consume por dentro... pero esto... decirlo... tampoco lo es, la gente desaparece, me dejan para siempre...
¿que tengo que hacer? Por favor, quiero vivir, vivir, vivir, solo eso, VIVIR ¿por que es tan complicado? La mente es tan sumamente abstracta que me da hasta miedo, imagínate.

11 / febrero / 2018

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2 Comentarios

  • Voltereta

    Simplemente bailar con el teclado, es una forma de abstraerse de la muchedumbre que acosa por dentro y que se mofa de quien está deprimido. Padecer una depresión es como ser un paleto en New York, todo nos viene grande y nos asusta, nos sentimos pequeños en nuestro mundo diminuto y todo nos da miedo, nos sentimos insignificantes y carentes de valor, haciendo comparaciones que solamente existen en nuestra imaginación.

    Me gusta tu forma de escribir, creo que tienes muchas cosas por decir y voy a abonarme a tu revista, para seguir leyendo tus textos que me parecen hermosos en su forma y en su alma.

    Un saludo.

    12/02/18 12:02

  • Alba10198

    Son increíbles tus comentarios, me siento muy bien al saber que mis palabras llegan a mis lectores de esta manera.

    12/02/18 10:02

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