No Entiendo
Inicio: 13:37, 17 de mayo de 2014, miércoles
Necesito dejar de preocuparme por las cosas. No es nada fácil, ya mi propia mente me parece absurda, no entiendo porque tiene que ser de esta forma tan repudiable. Cuando quiero pensar en algo, no puedo, cuando no quiero pensar en nada, lo hago fácilmente sin intentar nada; cuando quiero llorar, no puedo, y a veces, lloro sin necesidad, cuando no quiero hacerlo.
A veces sin esforzarme, sin esperarlo, entenderlo; los pensamientos caen como lluvia y demuestran que el silencio hacen de ellos su existencia. No importa lo cansado y exhausto que este, ni cuanto sueño tenga, ni cuanto tiempo llevo sin dormir, de todas forma al tirarme la cama, una lluvia de raciocinio y pendejadas empieza a formarse en mente, comienzo ver el mundo de otra forma, a buscar lógica y razón.
No se porque la palabra lógica y razón esta tanto en mi boca; creo que es mi única esperanza de poder solucionar los problemas por lo que atravieso; me duele la incomprensión, me ahoga tener pregunta sin respuesta.
Hice de la cama un lugar donde recuerdo y pienso; allí en ese lugar es donde veo al mundo con los ojos cerrado, la veo a ella, su sonrisa; veo mis errores y mi falta de carácter.
Estoy haciendo de las cosas algo diferente; la música me encierra, como un cuarto oscuro alejado de la realidad, fuera del alcance de las personas que quiero lejos; un lugar hecho exclusivamente para olvidar. Este lugar no dura mucho, es escaso, como la razón cuando me despierto.
Si, me encierro para no escuchar a nadie, para el escuchar solamente los bajos y drums de la música, el bajo distorsionado estallar en mi oído; esas cosas son increíble, no pasan siempre, no siempre puedo encerrarme, no siempre puedo escuchar música, no siempre puedo encontrar música increíble. No siempre las cosas puede ser iguales, siempre cambian, es difícil no ponerse a esperar de porvenir; siempre lo hago, me causa ansiedad, miedo, rabia, tristeza y un sin fin de sentimiento que van pasando con los minutos, sosteniéndose de mis pensamientos.
Intento no pensar, no hacer nada, callar mi mente, dormirme; la música me ayuda callándome por un rato, pero no puedo dormir con los audífonos tronando en mi oídos; no lo entiendo pero simplemente no puedo.
Necesito de muchas cosas para pensar; lo primero que tengo que tener es ganas de dormir, ganas de escapar y caer en una realidad donde nadie pueda encontrarme, un silencio increíble que deje fluir de mi ideas, una oscuridad que vele mi alma. Por lo tanto, lugares fuera de mi casa, fuera del silencio; pensar, no es algo así de fácil.
Entiendo que pensar es algo innecesario, ¿Porque pensar?, podemos hacer las cosas sin la necesidad de pensar; podemos hacer las cosas inconscientemente. Ver que un carro se acerca a mi dramáticamente, no es algo para pensar, es obvio que me tengo que apartar del camino cuando esto suceda.
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