Durante meses he pensado que esa chica estaba fuera de mi vida, no muy lejos, pero fuera. Que ya no existía, que vivía muy lejos, que nunca había sido tan guapa, que pertenecía al mundo del pasado... Yo era más joven y estaba en el andén de una estación. No comprendía por qué ella lloraba tanto. Yo la estrechaba entre mis brazos y me hundía en su cuello. Creía que estaba triste porque me marchaba y que me dejaba ver su desamparo. Y luego, unas semanas más tarde, depués de haber pisoteado mi orgullo como una indecente al teléfono o gimiendo en noches demasiado largas, terminé por comprender. Que ese día flaqueaba porque sabía que miraba mi rostro por última vez, que era por mí por quien lloraba, por mi suerte. Y que la despedida no le agradaba. Durante meses, me di golpes con todo. No tenía cuidado con nada y me di golpes con todo. Cuanto más me dolía, más golpes me daba. Fui una chica destrozada admirable, aguantando las tardes con los amigos, colocando falsas sonrisas, riéndome de igual a igual con mis hermanos cuando la más mínima colleja de uno de ellos hubiera bastado para partirme en dos.
Pero estoy equivocada. No era valentía, era tontería; porque creía que ella volvería. Lo creía de verdad.

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