Tortolitas Adolescentes (parte
2)
De pronto..
¿¿Quién aparece??
El preservativo pinchado que te había dejado más plantada que cactus de desierto.
Y te da toda una explicación de por qué dejó de hablarte...
Que se le murió el perro, que tuvo que ordenar la cocina, que su tía favorita estuvo enferma de rinoceritis aguda y tuvo que ir a cuidarla, y como la rinoceritis aguda es muy contagiosa, estuvo otros tres meses aislado del mundo hasta que finalmente se curó... ("ves: por eso tengo esas marcas moradas en el cuello, son secuelas de la enfermedad"), a lo que vos lo mirás con la boca abierta, diciendo "es verdad, pobrecitooo"
-¡Nooo, así nooo! ¡Son chupones tortola!, avivate-
También te dice que aumentó la carne, por eso no pudo ir a visitarte... (¿qué tendrá que ver, ¿no?)
Y vos le das la razón, moviendo tu pequeña cabecita de arriba a abajo, ¡como una autómata!
¡Pobrecita, nena, nenaaaa! ¡¡date cuenta!! te está haciendo el cuento del tío...
¿qué no? ¿no me creés? Vas a ver..
¿¿Ah.. no me creés porque todavía te acordás de ese famoso remis que te pagó para mandarte a tu casa?? ¿Pensás que fue un gesto de caballero, y que te lo pidió para que no llegaras de noche a tu casa y tus padres no se enojaran con vos?. ¡¡¡¿Encima le agradecés?!!! y me decís "qué lindo gesto que tuvo, mira como me cuida".
¡¡¡Pero por favor chiquitaaa!!! ¡date cuenta, cerebrito! ¡NO TE QUIERE! ¡NUNCA TE QUISO! ¡NUNCA LO VA A HACER!
¡Lo único que quiere es desquitarse y saciar sus más bajos instintos con vos!
Te pide otra oportunidad. Le decís que lo tenés que pensar, pero no por respeto a tu novio, que está cantando el ave maría en la Iglesia como un guampudo, ¡sino que le decís eso porque te diste cuenta de que está por empezar tu novela favorita y si le seguís la charla no llegás a tiempo para ver si la protagonista esta embarazada o no!
Decí que cuando terminó la novela justo te llamó tu mejor amiga. Como toda confidente, le contaste ABSOLUTAMENTE todo lo referente al reencuentro con este sujeto. Cuando digo ABSOLUTAMENTE me refiero a que a tu pobre amiga la tuviste en el teléfono 2 horas, explicándole de qué color era el jean que tenía, contándole las veces que se rió, las hojitas que arrancó del árbol para romperlas y tirarlas al piso, los cigarrillos que se fumó, el color del encendedor que usa, las veces que parpadeó, TODO
¡Nena, está bien! ¡Es lógico que por ser tu amiga esta chica tenga derecho a saber las cosas importantes que te pasan! ¡¡¡Pero tampoco para tanto!!! De modo que ya me imagino la actitud de tu amiga... mientras vos le hablás se limita cada tanto a decirte "nooo, ¿¿en serio??", "¡no te la puedo creer!", "ajá" "sisi", "si, te escucho"... "¿y que más pasó?"
Mientras del otro lado del tubo se está pintando las uñas, se está comiendo un sandwich de milanesa, está dándole de comer las sobras al perro, llamó a la madre para que le recortara las puntas florecidas del pelo.. ¡y lo peor de todo es que puso el teléfono en altavoz! peor para vos chiquita, ahora hasta el perro de tu amiga está enterado de tu idiotez con los hombres...
¡¡Agradecé que tu amiga tiene una neurona un poquito más entrenada que vos, y se avivó de que estabas haciendo las cosas mal!!
Entonces te puso al tanto de lo que pensaba, y te advirtió que tenés que hacer las cosas mucho más despacio que antes, que tenés que hacer que te suplique, que te implore perdón, que se revuelque si es necesario.
¿¿¿Y qué hacés???
Dejás al pobre guampudo de la Iglesia! (el único que te valoró, el que ya habia mandado a hacer los anillos de casamiento... ¡¡a ése!!)
Y, ya soltera, en el nick del msn decis "más solterita que nunca, este sábado la rompemos en ---- (el nombre de tu boliche preferido)
Y a esa última frase le ponés colores, brillitos, emoticones, todo para cuando se conecte el preservativo, lo lea y sepa que es ahí donde te va a poder encontrar.
Efectivamente... se conecta y te pregunta ¿salís el finde? (obvio nene, no ves mi nick, que sos, ¿tarado?)
Y le decís "jajaja siiii "
¡¡¡Por favor tortola!!! te estás entregando al diablo! ¡¡¡no tropiezes con la misma piedraa!!! no, no...
Pero no sé para qué hablo, si nunca me hace caso esta piba...
El sábado a las 9 ya se empezó a producir, que perfumito, que aritos nuevos, que jean ajustadisimo (ni podía respirar, pero el que quiere celeste...), que escote, con dos kilos de algodón porque recordemos que todavia tenés 15 y a pesar de que tus amigas ya están más buenas que comer con la mano (según dicen por ahi en el colegio) a vos la naturaleza todavía no te favoreció mucho, será cuestión de tiempo, ¿no?. No todas desarrollan sus curvas al mismo tiempo...
Bueno, decía que parecías Moria Casán, (sin brazos de gelatina y sin labios con silicona...)
Entrás en el boliche precediendo la fila.
De una te clavás dos tequilas (una verdadera sobredosis para vos, que estás acostumbrada a la chocolatada Cindor). Te mareás un poco, pero confiás en que con eso te vas a deshinibir...
Y lo ves llegar.. todo vestido de negro, ¡con un collar de tachas! parecidas a las que usaba tu ex... (el guampudo del coro, recordemos, porque a esa altura de la noche ya no sabés ni dónde vivís)
Y notás su mirada, vayas donde vayas...
Te invita un trago "no, no puedo, estoy tomando anticonceptivos" le decís -nada que ver una cosa con la otra, pero lo decís para no ponerte más en dope y a la vez para hacerte la grande-
Él va y viene... mirándote cada vez más, y notás que ya no sabe qué más hacer para entablar conversación con vos
Te emocionás, te sentis importante, y pasás por adelante de él a cada rato, sacando pecho, moviendo de un lado al otro tus caderas, levantando las cejas, tratando de ser toda una diosa... (¡eso porque todavia no te vio sin planchita! jajaja)
Hasta que seguramente él tambien se clavó dos tequilas,o cinco diría yo...
¡Lo conseguiste nena! te pide un abrazo, mejor dicho te roba un abrazo...
te pide un beso, no sabés qué hacer.. hasta que de repente la ves a tu amiga ahi cerca, dispuesta a cortarte la yugular (que linda frase esa, jajaja) y te hacés aún más la importante.. le corrés la cara
Este super macho no estaba acostumbrado a que lo rechazaran, asi que hace todo lo imposible por conseguir lo que quiere...se arrodilla adelante tuyo, te pide perdon, te dice que sos la persona más buena que conoce, etc... (efectos más del tequila que de otra cosa nena, al día siguiente ni se va a acordar de todas las idioteces que dijo)
Eso pareció convencer a tu amiga.. quien pegó un grito tan fuerte que casi hace saltar los tapones de la luz... te hace un gesto con el pulgar hacia arriba, y no tiene mejor idea que hacerte un guiño más que obvio justo cuando el preservativo se da vuelta para mirar la causante de aquel alarido.
Asi que tu amiga se puso más colorada que huevo recién rascado (como diría mi suegra, jaja) y salió como un torpedo al baño, deseando que se la tragara el inodoro.
Pero bueno, como ya no había moros en la costa, decís "y bueeee, ya está, total ya conseguí lo que mi amiga quería: se arrodilló a pedirme perdón" y le das un beso al mejor estilo sopapa, ¡y no te despegás de él ni un segundo!
Terminás la noche super bien, le das (de nuevo) tu número de celular, tu msn, tu número de dni, tu nombre completo y tu apellido... y otra vez promete llamarte... ¡Chaaan!
Salís del boliche más feliz que perro con dos colas, le sonreís al remisero, al día siguiente despertás a tus viejos con el desayuno en la cama, que les preparaste vos con tus propias manos, decís "hoy me toca a mi lavar los platos".. y tus viejos te miran como si hubieras comido algo en mal estado, contrariados...
Hasta que los días fueron pasando... el domingo estabas feliz, el lunes también, el martes tenés una leve sonrisa vayas donde vayas, el miércoles sonreís cada tanto, el jueves ya volviste a la cara de traste de siempre, el viernes no te reís ni aunque te veas todo el sketch de los Midachi "20 años no es nada" y estás pensando en volver a la Iglesia a recuperar al guampudo que tenías como novio...
El sábado al mediodía todavía no tenés noticias del preservativo pinchado...
Ni siquiera un mensaje para preguntarte cómo estabas, ¡nada, nada!
¡¡Ves, tortola!! eso te pasa por no hacerme caso! Pero sos masoquista, eh??? te dijmos que te iba a pasar lo mismo!!
Estás llorando en tu pieza desconsoladamente el mismo sábado a las 7 de la tarde, puteaste a tu vieja, pateaste al gato que venía a ronronearte, le cerraste la puerta en la cara a tu abuela, que venía a preguntarte "¿estás llorando tesoro?"
Esas típicas preguntas que hacen las personas, las "preguntontas" como suelen llamarse. Esas preguntas innecesarias, porque la respuesta es OBVIA. Como por ejemplo, recuerdo cuando yo aun iba al colegio y un día se me dio por cortarme el pelo... todo el mundo preguntando ¿che, te cortaste el pelo? (¿no es evidente, cerebrito?) o cuando se te ocurre teñirte de rosa chicle, tooodo el mundo "che, ¿te teñiste?" jajaja.o "che, te planchaste el pelo" (¡más bien nena! acaso no sabés que soy la hija de Valderrama, ¿te pensás que este pelo quedó tan hermoso despues de usar el Sedal liso y sedoso? ¡no, no, no! me costó una hora desenredar el pelo, otra hora tratar de separar el flequillo del resto de la cabeza y otra hora y media plancharlo!!)
Pero bueno, no nos distraigamos...
decía que le cerraste la puerta en la cara a tu pobre abuela, por preguntarte algo evidente.
Son las 7 de la tarde y decidís apagar el celular, al grito de "que se joda, si me llama no se va a poder comunicar, no voy a leer sus mensajes, no le voy a responder, no pienso hablarle nunca más..."
Pero a las 8 te arrepentís... y lo prendés... no había ni un maldito mensaje, entonces lo ponés en silencio, y cada tanto pispeás a ver si se prende la lucecita, pero nada.
A las 8.30 lo ponés en vibrador, y nada...
A las nueve lo ponés en modo normal, subís el volumen para escucharlo estés donde estés, y te vas al trono... (vaya a saber uno a qué.. jajaja)
Estás sentadita en el inodoro, en pleno "acto evacuativo" jaja, cuando escuchás que te suena el celular que te dejaste en la pieza, ¡¡y por el sonido es una llamada!!!
¿¿qué haces?? no te importa nada, ¡¡salís así en terlipes y vas corriendo a atender!!
¿y quién era?
-continuará-
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Flor
jajaja, me hiciste reir mucho!
pobrecita esta nena! ahora quiero saber que es lo que pasa al final...
te felicito! Flor
17/05/08 05:05
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Shadow
Extraordinario, nada que envidiarle a la primera parte. Me encantó. Y me voy a ver mi novela ("Girasoles para Lucía", amo a Gianella Neyra: ¡viva Perú!)
18/05/08 03:05
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Makutos
Excelente... El único problema con el que me encuentro es que hasta yo me siento identificado (no con el guampudo ni con el forro) sino con las chiquita que apaga el móvil y lo enciende a los 5 minutos...
La adolescencia, que época más absurda y divertida...
Felicidades por el relato, esperando la siguiente parte.
21/05/08 03:05
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Leelu
Jajaja!! Excelente!! Es odioso ser adolescente.
Muy buen humor, pobre ni?a.
Che, gracias por agregarme, te devuelvo =)
Deber?a hacer un "acto evacuativo"... volver
26/05/08 07:05
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Fallinginlove
jajajajajjaja
buen?simooooooooo
jaja es que yo soy adolescente........
toi ansiosa por leer la continuaci?n
Muchos besos
09/01/09 11:01
