Moderar Todas Mis Palabras

Moderar todas mis palabras tal vez sea sentarme a escribir por qu� soy protagonista de esta historieta trucha, esta cosa sin variaci�n ninguna, �ltimo escrito en el que me embarco. Porque me aburro, porque me aburro y para m�s datos mi mujer me dej�. M�s bien me cort� todas las plumas de ganso que pose�a, guardaba de anta�o. Arranc� toda la ra�z de mis emociones, sent�ame yo como �rbol viej�simo, anterior a lo inmemorial. Uno de esos que aun as� no se inmuta en que los despojen de la maravilla del bosque.
Asi fue, con todo el desgarro que uno pueda sentir o ustedes quieran imaginar.

Los viernes, los viernes son para eso, para no cortar conexi�n con los laborales mundos a la vez que se la establece intermitentemente con el vampiro de fin de semana que aguarda atr�s de cada arbolito. El s�bado no nos reconocemos y el domingo dormimos. Qu� lunes de mierda se piensa despu�s, y es que nos come la vibraci�n de nuestras propias vidas.
�si, estar�a genial verse para boludear y correr y saltar por el campo maravillados del blues de la naturaleza. Pero estoy terriblemente apenado con la vida y no estoy saliendo para nada que no me resulte tremendamente urgente o molesto. Las dos cosas me enervan, y me motivan por igual�
Fin de la conversaci�n. As� eran mis respuestas de momento, no las correg�a ni hac�a falta. Esa era la importancia de lo que deseaba decir, y si no dec�a lo que deseaba decir, entonces me engullir�a lo que no digo y engullo. As� es cuando se toma la determinaci�n de desear explotar o vomitar. No quiero establecer cari�os, ni lazos, todo lo que brote a partir de ahora es desde las entra�as, y no lleva m�s que desolaci�n futura �A qui�n quiero condenar a eso, a qui�n odiar�a tan descre�damente como para hacerlo! Es necesario medir el paso en circunstancias ajenas al remolino de opciones que uno crea. Hay tornados m�s grandes, que asustan a los murci�lagos y drenan toda una ciudad al oc�ano. Yo no me inmiscuyo, ni me inmiscu� en la brava mano de la vida, qu� miedo tuve de hacerlo...
En fin, escribo poes�a y me sent� esa noche, bien recuerdo, vedado por los talveces, las marrrrrrru�ias raras insoportables, el alter ego de los errores que dec�a cualquier cosa, el sem�ntico que llevo adentro y los caf�s. Escrib�a:

�Tuve una mujer que me obligo a matar,
Una �nica que me obligo a matar
La ultima hoja solitaria del cuaderno. �Dios!
�La mente es lo �nico que me queda!
Tengo que reconocer la rabia de mi p�jaro,
Propia de mi p�jaro. Sin alucinaciones ni Tremendasvistas,
So�ar con la tierra por debajo de la cartulina negra: se despliegan las estrellas,
Se enrollan y se van al Otrocosmos�

Le jur� a esa mujer que se trataba de una maldici�n,
Que era tiempo de correr a solas. Siempre lo fue.
Ella lo fue siempre, a la par, y entrechocaron mara�as de cosas y franelas.
No se
Cual de esas cosas debe quedarse ahora.
No se
Cual es Francia y cual un franc�s imposible, idiom�tico y chamullero.
Me sobra, me sobra lo que necesito para vivir,
Tengo todos estos pelajes de mono que me resguardan
Pero matan a mitad de verano, matan...

Todo es poes�a. No quiero nada de eso. Quiero la tuberculosis con sabor a nostalgia de otro tiempo,
Con otro padecer,
Y otra espada muy distinta.
Ella, me obligo a matar, us� (es posible)
La base del mismo palo que mi padre,
Palodurohijodeunaputa.
Disgreg� tanto mis voluntades,
Que no qued� ninguna, y no, no tuvo ella la culpa de todo.
Tuvo culpa de todas sus lanzas y desboc� acaloradamente las mias.
Yo, yo tuve que descifrar y molestar a la academia con ella,
Ella me obligo a matar a traici�n un almuerzo
A cambio de un postre
Que empacho todas las panzas angurrientas.
�Perm�teme completar esta velada con un fraude��

Cuando ingreso al ba�o� Noto el nilo local,
Separando las duchas de los nobles reinos inodorescos, veo, en la esquina,
Caca de gato. Caca fresca de gato, con todo el olor
Persiguiendo las palabras. El pelo de mi ultimo corte casero,
Casera tambi�n su mugre, sin poder volarse a causa de esas, esas mugrecitas
Que los adhieren al suelo.
Una tr�gica nevada de varas.

Doblecapa de gusanos, Las sanguijuelas negras y sus retorcijones
Retorci�ndose naciendo del huevo, del nido de Parsec en el borde de la ducha,
Destrozando el cascar�n para nadar
Y ser arrastrados
En el perpetuo h�medo de este recoveco,
Y tambi�n en agua que utilic� para lavarme la ropa.
A veces cagando mirando las ara�as o el cuadro de moho verduzco h�medo
(todo h�medo), todo tiende a empeorar,
Empieza a tomar su forma indistinta de las dem�s.

Una.
Una sola vez pude escribir en el ba�o.
Fue un sue�o en que ard�, me doblegu� y m�s tarde promet� recordar.
Me distra�a el chirriar de mi cu�ado, por lo que me encerr�.

Pero oime:
Cuando entro a ese ba�o� Los multiuniversos se comprimen y descomprimen, inflamados de enamoramiento, la mugre y el smog de mi m�quina de cigarrillos, de m� mismo cagando y fumando para el afloje estomacal. Smog, me dir�n despu�s del sorete. Tanto arte y desinter�s en las redes que componen las telas que componen las presas y descomponen su carne atravesada de tela, �algodonicasisinsexo�, muerte sin reproducci�n.
Muerte que le da la vida. El moho en las paredes es hilarante: casi bu�uelitos de espinaca desafiando la gravedad, casados con el techo siempreh�medo. Siemprehumedo, le dir�an los viejos caballeros si desearan regatearle un nombre como anta�o hac�an con corceles, armaduras, espadones y toda clase de cursiler�a macabra. En guerra r�tmica, cucarachas contra ara�as, pesadumbre, m�s smog de la maquinadestrozacigarros, y regresar siempre en busca del agua saliendo del tubito aspersor taponado de blancuzco sarro. Gotatransparente le gana terreno otra vez a gotablanca y vuelve a m�
Y vuelvo yo a la caca de gato. Oloroso, inadaptado, no elige nada y aun as� act�a, en alguna parte, cualquiera m�s, act�a. Yo no tiro las cadenas, no peino los remolinos ni tampoco tapo el sol con un dedo.
Yo entro a la pocilga, a la pocilga que ha sido toda mi vida, y medionadando en las tareas ba�eriles que a�n asi blanquean, temo�
A que se caiga mi anillo, que se desparrame junto con el agua y los restos de caca, que se me escape m�s all� del d�a por el desag�e para dar de comer a la culpa y la pulpa, la pulpa de culpa podrida (bien sab�s que siempre me qued� flojo, y no es que lo apartaba de mi mano, es que tem�a por aquel simbolismo como para ponerlo a cubierto, aunque m�s no fuere de m� mismo).
Me da miedito perder el anillo que me diste, lo deposito en el banquito comido donde apoyo el detergente y los jabones (es duchalavaplatoslavaropas)� Las pobrecitas, las pobres cucas que se multiplicaron hasta hartar los soles y los dioses y, entonces la Ara�adevorandotodo, tan lentamente, qu� morbo delicioso de baba de cucaracha, un helado desde las sombras. Y yo cuidando el anillo, y yo me perd�a recordando a trav�s del anillo, code�ndome con los futuros que vislumbraba el sonar del anillo plateado perfecto y reluciente.
No quer�a perder tu anillo, lo deposito, lo deposito con decisi�n y aun as�, aun en ese producto turbio de lugar que requer�a toda la atenci�n, no dejaba sin embargo de mirar el anillo a la vez que enjabonaba bolas, tacos y hoyos. No lo dejaba de mirar, su terso suave y quir�rgico acero me brillaba, me brilla cada vez que trato de ba�arme a ciegas, y all� se encuentra, d�ndome luz que enoja a las se�oras ara�as negras y patonas y convulsiona de rumores oleadas de cucarachitas veraniegas en un constante un�sono dad� Tal como beb�s, dad�s.
Aquella hija, aquella pieza de metal m�s desinteresada y mejor que un gato o una persona, era mi enferma promesa y recordatorio de que hab�an mundos as� de ofuscados e irremediablemente infelices, era cierto, pero tambi�n ten�an lugar otros tantos en la misma tierra. Unos dentro de otros, a su lado, arriba en los cielos y bajo la maldita tierra arcillada. Hab�an mundos, ilusiones, situaciones explotables y voraginosas, mantras bellos y doloros�simos como el nacer. Todos relacionados a los seres, y es que ah� estabas vos� Lo que me hac�a querer ba�arme y asicalarme todos los d�as con la emoci�n de un paseo soleado para un ni�o. Brillaba por donde se lo quisiera mirar, justo como el anillo.

Ahora corro en lo laber�ntico de este barrio
Y las plantas del balc�n ya no est�n. Es terrible,
est�n todas muertas y, en su lugar,
Nuevas pieles como serpentarias,
cubren las hojas y las ramitas en una melaza de piel aceitada
que quiero, que quiero, pero ya no reconozco en nada.�
Esos matetes me com�a para pensar el doble en mi circunstancia. Pero al menos recuerdo dos o tres cosas. Bien, primero que ella mencion� cosas reales pero incandescentes en t�rminos discursivos, porque obviamente nuestras misiones de vida no eran demasiado ce�idas la una de la otra. Y es que solo quer�a de m�, el espacio para �verdecer y ser natural� (Fernando Pessoa), hacerlo por m� mismo, sin el impulso de su persona, y a la vez mejorar lo que sea que hayamos tenido con mi 50% de sustrato que era simple y llanamente, lo justo y necesario para avanzar.
Pero a futuro, y eso inclu�a escribir y al fin publicar, callar mi voz y levantar LA voz, lo que sab�a era mi primer impulso desde ni�o y tal vez mi mayor pasi�n. Una que nunca me sent� a domar. He de agradecerle a su sombr�a imagen el que est� sentado en mi guerra de las galaxias, en mi choque entre varios mundos.
Eso fue lo primero, m�s tarde recuerdo que de los mil mensajes que le enviaba, uno contest�, tal vez por una reestructuraci�n extra�amente emocional m�s all� del tiempo de paso de la angustia. Bien, el hecho es que ella tambi�n me quer�a, pero ese no era justamente el problema. Bien, el problema era m�o, por lo que era yo y solo yo quien accionar�a por completo a partir de all�. Ella� ese fue un segundo �regalo-cuchillo�� Y es que a distancia pod�a lanzar ciegamente lo que quisiese con impunidad.
Me siento y observo pienso, �yo s� dos, tal vez tres cosas�. La tercera, y que de manifiesto pongo siempre en duda es la de escribir. A ello me aboco pero sin academia, y sin academia exalta su ser todo lo que pienso y valoro intenso como para transcribir. No he domado esta cosa peluda, sin desembocar siempre en el avatar de la academia, que tanto me rompe las pelotas (en un intento verbal raro). ��C�mo?� mascullo para m� de a poco y disminuido, parte de la manifestaci�n oral tanto como de la ps�quica� ��c�mo?�.
El ritmo de las cosas es como el dad�, m�s que las ara�as, que lo transportan a su plano m�s obscuro e instintivo. La m�sica de la noche pierde coordinaci�n e hila as� como el jazz (los que bailan saben de tormentas). Am� siempre escribir acerca de, pero creo que comet� el error de mostrarlo, y algunos infelices me domaron las ganas tal vez (sin saberlo yo) diciendo �que es muy bueno, y que tengo que seguir, que me gusta, es, es buen�simo, me ten�s que mostrar lo que est�s haciendo �. Imponer la gloria como obligaci�n, es el desastre que arruina al que escribe.
�Y es que en d�nde mierda est� el proyecto, en la infeliz persona que admite su porquer�a oponi�ndola a la m�a donde yo corro veloz y sin mirar atr�s siempre y ni escucho, salv�ndome de vaya a saber qu� crimen? C�mo diablos es que critic�s un discurso verborraico sin perderte en la agon�a de la liturgia? Podr�a preguntar y callar y huir, s�, pero igualmente muestro, muestro hasta lo que no me agrada nada (de la misma forma que ese reluciente anillo y ese banco del ba�o olvidado, a�ejo, y ahora pase all� resto de sus d�as, tal vez). Observo a veces la paliza de la cr�tica con amor, pero esos errores �de qu� me valen? Le he mostrado mis escritos a gente equivocada, �y es por la perra man�a de querer elegir la gente! Deber�a lanzarlos por los aires y que cualquiera que pase los resguarde, quien lo merezca, quien los quiera y ya. Si hasta un ni�o ver�a muchos de mis errores, como me pierdo o diluyo las frases en consonancia con nada (�hey, hola, es intencional!). Mezclo y sufro el espasmo estomacal, igual que cuando bebo. La bebida es el esp�ritu santo que modera los medioesp�ritus que marcan la bota firme en la tierra (la firme, no la otra); es algo que promete algo, justo como ese santo esp�ritu, y �adem�s osa estar compuesto as�, salvadora y art�sticamente, desde la mism�sima mugre humana! Ahhh, lanzo el humo� Promete demasiadas cosas.
Pero cometo errores, es verdad, descargo el potencial de cualquier forma porque conoc� cualquier forma y jam�s me molest� cambiar eso, y all� me acosa lo que brama, lo que no consegu� por otros medios. A veces no se qu� hacer exactamente y me instruyo en cualquier cosa que no pueda contener demasiado futuro o sea velozmente clasificada por su condici�n de excepci�n o rareza. Me he mentido demasiado en las excepciones y las rarezas.
No pude quise tomar nota de algunas cosas que hice por aqu�l entonces (por ver a d�nde llegaba), en los turbios d�as. Desde el principio ni dud� en hacer de la experiencia un relato:
�Bien, coloco suavemente el libraco de ocultismo con sus setecientos doce ejercicios en la cama revuelta. Los ejercicios me llaman y esperan, a�n no he decidido cual o cuales me satisfacen. Y no es que no conf�e en la veracidad del ejemplar o en los ejercicios que aun parecen m�s veraces al leerlos que la teor�a. Temo un poco por mi vulnerabilidad, pienso mir�ndolo con su tapa cerrada y los caracteres brillosos sobre el pelo suave de algod�n encolado. Era un libro viejo sin duda.
Mi vulnerabilidad, la que tal vez ha ca�do ya por leer este coso que me entregaron, jam�s devolv� y no me pidieron (puede que para quien me lo otorgo esto haya sido m�s una bendici�n que una molestia). Hab�a terminado con cierto cansancio las �ltimas palabras, un recordatorio al lector acerca de la inestabilidad de las entidades la mayor�a de las veces, y, me parece ahora, un menosprecio a la capacidad del ser humano para interactuar con fuerzas que de hecho ya nos revolotean. Si es que nos revolotean, y el libro parece admitirlo desde un principio, �Cu�l es el asunto de temer? Eso me pregunto, �Cu�l es el asunto, el punto de temerles y desasirse de la interacci�n? �Cu�ndo nos volvimos tan poco diab�licos, si�ndolo a la vez tanto, rindiendo culto a los pies del diablo mismo y todas sus exigencias? No somos idiotas en el fondo, ni somos tampoco pedazos de idiotas: Tenemos en las manos todas y cada una de las herramientas palpables y leg�timas, en una era de lo m�s alejada del suelo firme, en una �poca de lo m�s diab�lica. Es el tipo, la clase de culto que se le rinde: uno an�nimo, o bien descre�do (pues m�s efectivo resulta dudar siempre acerca de todo que aceptar el verdadero margen de unanimidad entre los humanos para con nuestros nuevos dioses). Son, efectivamente, los nuevos dioses. Esperpentos nos hemos vuelto por ellos, por su causa que se va convirtiendo en la nuestra, por la lej�a del presente que no acaba siendo sino un descuartizamiento del alma, hasta que esta ya no est� y la vibra es una sola. Hay personas en los alrededores que ven grupos de oscuros africanistas degollando alguna que otra gallina en pos de bien amadas causas blancas (ellos las considerar�n blancas en lo que es su enga�o) o bien las m�s simples religiones que, con el paso de unos cuantos pastores o curas y legiones de idiotas seguidoras, pasan a ser versiones hasta incluso est�pidas de la brujer�a antigua que resolv�a con mu�ecos, que resolv�a con estatuillas, que celebraba fechas paganas (Ser� navidad en una semana, ya entramos en las fechas del gran Nimrod babil�nico y su dios al rojo, es decir, pap� noel). La ignorancia que nos carcome bien pudo llevarnos a la racionalidad, pero esto no es sino un falso desgaste de las capacidades, pues comprender el funcionamiento de todo no har� en s� comprender todo, ni nada por el estilo. Quienes esgrimen estas ideolog�as tan vastas y emp�ricas no son sino los mayores demon�logos de la historia. Ellos est�n esperando nada, esperan que nada suceda, cuando hay fuego ardiendo en sus calles, fuego ardiendo en sus veredas, fuego en el comedor. Hay que huir a toda costa del empirismo, porque de un modo u otro el cuerpo intentar� destruir esta c�rcel matem�tica (Le dir� a mi mujer que me sirva ese platazo de fuego para la cena de navidad).
Esperpentos, tales y cuales a los demonios que nos tantean o hacen que encontremos un paquete de cigarrillos a medias en la calle el d�a que dejamos de fumar definitivamente. Definitivamente. Esperpentos. La diablura y la picard�a, si, pero �Por qu� es que deseamos tan hondamente seguirlos all�, a donde nos llevan, al destornillamiento de las sociedades y a mirar al bruto y no al sabio? Bien, porque de hecho no lo deseamos. Mejor dicho, podemos desearlo pero no lo queremos, es un enga�o, es la materia del enga�o sobre la cual ellos, los demonios, si se han vuelto sabios perfeccionistas, obsesionados. Nadie ve tan claro como ellos nuestra naturaleza y la del ser blanco que anida en las alturas, arriba de los limbos, del algod�n suavecito de esas nubes, las tormentas sobre el globo que enmarca al globo, y el salm�n que vuela en el hiperespacio solitario.
Miro, pienso, no dejo de mirar otra vez. Que inmundicia no saber y ver del todo, pero, vamos, no puedo pensar en los hombres con indulgencia. Ninguno naci� est�pido ni lo criaron enteramente est�pido, ni es factible que no haya de comprender en absoluto ninguna de las premisas. Alguna, siempre se le cruza en el camino de la vida, las hermosas y las da�inas tambi�n; el solo elige, sumido en el enga�o, s�, pero esa sea tal vez tambi�n la deficiencia de los poderes celestiales: no entender que en un noventa por ciento del ser uno se encuentra bajo el sortilegio del enga�o, por lo que ese diez de morondanga (de verdadera morondanga) nunca har� peso ni valor en el altar de las voluntades contra semejante porcentaje. Ven un juego que no juegan, se involucran soltando magias pero no, no zambullendo el dedo como en una receta grano abierto y sangrante�. (N�tese c�mo escribo �bien� cada dos por tres� Pero es que, de algo ha de convencerse uno, y sucede que suele ser lo tonto, o lo que quiere pasar desapercibido. N�tese que quien pueda publicar esto es un h�roe sin duda, pues me salvar� a m� y es probable que esta psicolog�a absurda se encuentre en todos nosotros y por eso mismo no descansa ni molesta al ser le�da. Ojal�).

�Algunas cosas comenzaron a suceder de forma extra�a. Las primeras fueron como un producto habitual de mi propia vida, como las sucesivas diarias discusiones torvas o batallas de gritos con los t�os, tras las cuales permanec�a encerrado en la habitaci�n y sumamente exhausto y molesto, por lo que dormitaba en un sue�o gris largas horas en las tardes. Normalmente las discusiones eran tan exacerbadas que nadie me extra�aba ni deseaba extra�arme. Sol�a despegar los ojos llegada la hora de la cena, si no hab�a pasado ya (encontraba meros restos en la heladera, como avisos que dec�an: nadie quiso llamarte. O eso meditaba yo), y pasaba las madrugadas estudiando el volumen, releyendo con la atenci�n de quien ha descansado los conjuros y las invocaciones, que le�a tan, tan de memoria que a veces supon�a, no sin errar demasiado, que ya estaba invocando por mi cuenta. Esta escena se repet�a varias veces a la semana, al punto que me mostraba irritable cuando el reloj daba las primeras horas de la tarde ya queriendo provocar las peleas, o simplemente, con el paso de d�as y d�as, decid�a dormir a contratiempo. Fuera de aquello, me resultaba mucho m�s c�modo y suelto estudiar en aquellas horas tenebrosas para algunos cautos.
Las peleas mermaron luego del primer mes, y, habiendo acabado las resoluciones pr�cticas del denso volumen (habi�ndolas acabado hasta el hartazgo), segu�a en m� la extra�a vocaci�n a tales estudios espec�ficos, e instintivamente, despu�s de considerar algunos pensamientos como importantes y ciertas consideraciones cuasi imprescindibles, me decid� a llevar en las horas de lectura un block en el cual anotaba, a veces intuitivamente, lo que se me iba cruzando, simple y llano. Me resultaba este un gran m�todo, escrib�a s�lo cuando lo deseaba y (siempre estudiando el mism�simo libro) llegu� a ejercitar la mente de modo que una noche not� para mi sorpresa, que estaba escribiendo a�n m�s de lo que le�a. La siguiente noche cronometr� con mi reloj pulsera y efectivamente volv� a hacerlo. La tarea era agotadora, incluso la de leer, y all� empez� lo verdaderamente extra�o cuando, o el cansancio me estaba infundiendo omisiones, o era posible y real: el libro me dejaba ver nuevos fragmentos, nuevas consideraciones (invocaciones no, pues estas estaban todas y cada una desde el principio sin faltar una sola). Esto me fascin� y a la vez me llen� de terror, pues nunca consider� realmente con qu� estaba queriendo lidiar. As�, fue como supe que un demonio mayor jam�s se presenta (esto le asquea) a quien no posee una f�rrea voluntad para soportar y una mente que sopese siempre en fr�o. Requer�an sabidur�a, los demonios. Entonces comenc� a ser consecuente con los nuevos dict�menes, abandonando las carnes para que el cuerpo no se me vuelva fofo ni la mente apelmazada, as� fue como hac�a ejercicios de meditaci�n al amanecer, as� fue como me hice, durmiendo apenas unas cuatro, tres horas al d�a, d�a tras d�a. Una vez me tom� veinticuatro horas para ayunar, suponiendo que esto agradaba a tales entes. Pues no, ca� en fiebre y no pude levantarme de la cama por plazo de seis d�as. Al cabo, no volv� a intentarlo, ni a tomar ning�n parecer propio como leg�timo; sent�a que estaban molestos conmigo ahora.
Bien, por esas �pocas (que coincid�an con el comienzo del oto�o) empec� yo a fumar, luego del episodio de la fiebre. No s� por qu� ni como, encontr�bame una tarde comprando un King Size en el almac�n a la vuelta de mi casa. El viejo almacenero me conoc�a, probablemente desde peque�o. Us� su mejor cara (caradura) de extra�eza. Le ment� deliberadamente. Caminaba de vuelta, encend�a el primero de una larga seguidilla y pensaba tras cierto dejo de angustia, a la vez que sent� extra�as repulsi�n y curiosidad tambi�n por aqu�l tabaco, que me estaba enmoheciendo r�pidamente. Tal cosa descart� de mi mente al instante, estaba olvidando mis razones, para nada subjetivas y para nada de importancia menor. Estaba olvidando mis razones�.
En efecto lo paranormal fue completamente anecd�tico. Tal como las cosas sucedieron.
De todas formas, ll� detuve el conteo. Por aplazar las pr�cticas y un poco tambi�n por caer en la cuenta de que �razones� no es nada, ni siquiera es una palabra v�lida en la argumentaci�n. Comenz� a ser una Devolv�a al injurioso verdadero poseedor del libro, que incluso lo acept� nuevamente de buen grado, contradiciendo el humo de mi personaje. Ser�a en todo caso (pod�a ser) para un personaje aburrido que dio la talla y se acobard�, o para la ense�anza pr�ctica de todos los d�as: que siempre hab�a algo nuevo bajo el sol (contradiciendo Eclesi�stes) y que todo pod�a ser el contorno de todo. Pero veo m�s simple copiar y pegar para dar cuenta al pobre que lea, de que en realidad no hay final alguno posible si no es con la muerte. Toda historia posee en su final la invocaci�n casi necesaria de un futuro posible, el silencio al final de las p�ginas delata el nerviosismo de la mentira o el mentiroso: todo, irremediablemente sigue, sigue y sigue como no lo sabemos ni lo hemos de suponer. Qu� final de mierda es dar un final, o intentar decir que la historia evoc� un punto culmine sobre el cual marc� el plano exacto del resto de la vida. Qu� idiotez.
Entonces sue�o, en busca del reclamo, pero me hallo a m� mismo en un estado de incondicional traici�n, sonde ni reconozco madre, ni reconozco amistad, ni conf�o del que tengo atr�s, el que trae mi misma campera. Sue�o, y sue�o estupideces varias que no cambian el existir despu�s, que no proveen revelaciones mayores, que es lo que busco. Revelaciones mayores.
�Qui�n se pudiera jactar de salir a la calle y, viendo todo lo que veo yo, con la demas�a de comprensi�n chocante que traigo, qui�n pudiera jactarse de salir y no meter la pata de autom�tico como confinado al caluroso amanecer en la celda! �Qui�n no amar�a la celda! Verter todo con el �nico aceite que reconocemos de cabo a rabo y, por lo tanto, no provee da�o. Nos salva hasta de nosotros mismos. Y ese es el gran problema, que uno debe a mansalva superarse y saciarse de todos, menos de uno. Uno es el �nico y �ltimo que queda, que cabe en el espacio determinado e hiperminado de la raz�n, el sinf�n que escribe detr�s de la m�sica de la noche, perfectamente identificable por su errar lujurioso o la habilidad de hilar de pronto, m�stica, ruidosamente.
Entonces me recuesto en este sill�n de mierda donde escribo la letan�a, y le doy rienda suelta para que gire, gire. Llevo meses en ese revuelto, haciendo amalgama con todo lo que he tratado de crear a partir de semejante mierda que me sucedi� y quebr� el paradigma irremediable, como pan duro, cruelmente. No piensa encontrar sentido para nada, y amenaza con condenar toda mi escritura para que no pueda concretar nada felizmente ni hallar paz, y as�, y as�, hasta que invariablemente me duermo� O proclama renacer tambi�n, pero a su manera brutal y acabando en la cueva que elija. Y esto es probablemente peor, me atemoriza, es el poder�o que pueden llegar a tener esas garras sucias, no con los dem�s sino conmigo. No me atrevo.
De cualquier forma, es esta una tortuosa visi�n y dudo que sea hasta servible. Paralelamente, he notado que el esfuerzo para activar mi propio mecanismo individual se cuaj�, tal vez a causa del pensamiento fijo, de esa mujer que se me escap� de las manos y del candor, haciendo suyo mi patrimonio, arrastrando tras de s� una valija con todo lo que yo pod�a esperar de una vida. En fin, de cualquier manera estaba fracasando en esta tarea tambi�n. Pero su imagen (que se desvanec�a lenta entre otros mil detalles) se me hab�a convertido, a trav�s de cada escrito, en el motor esencial de las ganas de escribir, en la fuerza impulsora: ni las descargo, ni mis fallas, ni la b�squeda de fama, de reconocimiento, ni el dinero. Igual, caben todas en la misma caja, porque dar pulso a la escritura que late desde adentro como una obsesi�n o presionado� simple, no funciona. Todos los escritos se me turban, vuelven solos a esos trombos convulsos que tanto erosionan y hacen que me pierda en lo irreconocible de mis propias palabras. Ella se hab�a vuelta LA raz�n, y con el tiempo, m�s que impulso, fui llevando el quiste de que ella tal vez me segu�a esperando, y tal vez en vano, y �solo dios sab�a si ya no me espera nada! De cualquier modo, me es imposible concentrarme. Se me ha vuelto una molestia vivir as�, escribir as�, en un plano que traza una l�nea desmesurada y por dem�s inexacta para luego volcar a un ray�n en sentido contrario, y as�, as�, como a punto de estrellar irremediablemente la nave, pero no� tumbos y mareos. Y all� me qued�, no he logrado desencallarme de este plato de piedras que engullo. Ni quiero hacerlo demasiado.
Por otro lado, amo las palabras lo suficiente para cortarme la mano en pos de la paz de las p�ginas, de permanecer en silencio tanto, tanto, como para, un d�a de estos, parir algo verdadero, y no lo chamuscado de mis frustraciones. Al carajo.
Ese anillo ahora est� tirado en el ba�o oxid�ndose como nunca, nunca jam�s se ha oxidado el acero inoxidable. Lo que digo es terrible, porque est� sucediendo ahora. Y a�n ahora temo, pero tocarlo.