La Verdad es una Locura
Existen días en que duerme la noche y se levanta una mañana rígida, es entonces cuando caes en la cuenta de que todo es una farsa, la NAVIDAD, y su puta madre en calzoncillos, ¡qué asco!. Un mundo lleno de mierda, de pobreza, de ampulosidad, de cuadros grotescos que ni la peor enfermedad mental sería capaz de plasmar en una obra de arte..., los ves a diario, en la calle, en tu calle, en la casa de tu vecino, en la tuya propia, y sigues viviendo y sigues flotando, y sigues sin creer, ¿Y para qué tanto seguir?
Duendes anidan en las cabezas, contadores de historias que te dicen que hay un mundo mejor, quizá lo hubo, quién sabe, ¡qué mala es la sordera interior!... Me lo estoy perdiendo todo. Sufro.
Y miro a mi alrededor, y veo sonrisas que no adivino de dónde salen, y siento felicidad y no sé qué la produce y siento vacio, un vacio enorme dónde en algún tiempo lejano tendría que haber estado el cerebro, o quizá sea yo la que tenga los duendes.
No lo sé, ayer tampoco era excesivamente feliz, pero recuerdo la sonrisa frente a un espejo, y era yo, o era mi sueño, da igual, pero había esperanza, ahora sólo espera.
Me siento enfadada con el mundo y conmigo, porque no puedo convencer de mi idea, ni puedo convencerme de la suya, estoy en el punto cero, en un punto muerto, buscando salidas al agujero negro que tiende a infinito siendo un cero.
¿Y por qué me cabreo? No hay salida, y si la hay tampoco la cogería, es un sinsentido vivir y no dejamos de parir, nos mordemos la cola, o la cabeza, a veces tenemos la boca en el culo y el pensamiento en los genitales, quizá no sea sólo a veces, quizá es que nos hemos definido de forma errónea, quizá nuestro cuerpo no es el que reconoce nuestra mente, si no que formamos un holograma de una imagen perfecta de imperfecciones que nada tiene que ver con nosotros...
La locura está a dos pasos de mí, la toco con la punta de los dedos, y sé que existo, que soy, que no pienso, que lo que me hace ver todo esto es un ente del más allá, que en Navidad me absorbe y me controla, que me hace odiar lo que en otra época tan solo me es indiferente. Sí, sí sí, ya lo sé, he de tomarme la medicación o...
¿O qué? No quiero soñar que el amanecer existe, ni quiero verlo, entonces sólo me quedaría el suicidio.
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Mejorana
Sé como te sientes, Marinera. Esto son cosas de la navidad, nos falta luz y sol. Nos falta vida. Yo también me pregunto que por qué me cabreo, pero me pasa y entonces pienso que es imposible que todo sea malo o que todos sean malos y que en algo estoy fallando.
Yo sí quiero soñar el amanecer, cuando despiertan los pájaros y el mundo se encuentra entre dos luces. Todo se me vuelve esperanza. Cierro los ojos y me duermo. Es entonces cuando la vida me sonríe.
Estaba segura de que te había comentado esta entrada.
Te abrazo con todas las ganas del mundo.
Es un texto muy bueno, fresco, tierno, sincero.
Te quiero mucho.
28/12/11 09:12
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Marinera
Hola Mejorana, ya ves, el día de la loteria, me inspiró un mal relato o un mal rato, jejjeeje. Esto de vivir en Huesca y no tocar bola se ve que me afectó, jejeje.
Ahora, en serio, la Navidad es una época que me duele, que me duele de tanta hipocresía, pero es lo que hay y lo peor de todo es que cada año me cuesta más aceptarlo, no me acostumbro, pero bueno, como tú bien dices no todo es malo
Un beso grande, yo también siento mucho aprecio por ti.
02/01/12 08:01
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Agora
Contigo! del todo!
un abrazo
06/01/12 09:01
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Marinera
jajjajaj Agora, sólo me queda decir pues:
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Amén. jajjajaja
13/01/12 03:01
