Solo, una Vida ¿es Mucho
Pedir?
Cuando te aferras a algo es difícil liberarte de ello, simplemente tus posibilidades de salir adelante sin eso te sobrellevan, todas las personas en su momento nos aferramos a algo o a alguien en algunos casos, es la torpe naturaleza de los humanos auto dañarnos por aferrarnos, somos idiotas y masoquistas al mismo tiempo, la mayoría de las veces nos aferramos a aquello que nos hace daño, y bien también lo he hecho y en la actualidad me aferro, no a alguien, tampoco he llegado a esos limites, pero me aferro a limitarme a mi misma, supongo que he sido tan estúpida para dejar influenciar mi mente por la asquerosa sociedad en la que vivo, gracias a ello me limito a vivir, esta es la primera vez que lo admito, soy un asco, porque temo a las criticas de las demás personas, personas que no me conocen, personas que simplemente no valen la pena, mis padres siempre me inculcaron tener una buena impresión, siempre han dicho que debo ser una buena chica y que llevo una responsabilidad mayor de cuidar mi reputación por ser mujer, hoy entiendo que esto en parte es realmente estúpido, tengo ganas de salir, tengo tantas ganas de ser yo misma aya afuera, de besar a muchos chicos, de tener algún novio y no ser etiquetada como [puta] ..... Pero tengo miedo, el maldito miedo es que nos hace creer que tenemos limites, me siento tan falsa, me siento aprisionada en una burbuja de apariencias y engaños sobre mi imagen, sobre mi misma. Mi mayor miedo de critica es mi papa,y mi mama, quiero decir ellos tratan de aparentar ser las mejores personas, en el caso de mi papa, supongo que le vale, pero me orilla a mi a ser lo que el jamas ha podido ser por su decisión, priva mi vida por cosas que EL vivió, no yo.
No le deseo mi falsa vida a nadie, voy andando por un camino que realmente detesto, pero que mantiene contentos a mis padres, jamás he besado a un chico, no se lo que se siente que con tan solo una caricia te lleven al cielo, me he enamorado, una sola vez, y mis padres me hicieron creer que eso era lo peor que podía hacer, me sentí la peor chica del mundo, y aunque han pasado muchos años, no puedo olvidarlo, deje ir a aquel chico porque era lo correcto. Probablemente se la vida que tendré, seguiré estudiando, viviré con mis padres hasta terminar mi carrera, tendré novios que sean aprobados por mi madre, aunque realmente no sienta nada por el, seguiré siendo el ejemplo de toda mi familia, y todos seguirán presumiendo mi existencia con sus amigos, me convertiré en una mujer aparentemente correcta, con apariencia de ser la mas feliz de la cuidad, concluiré mis estudios con honores y trabajare en una oficina, vistiendo elegantemente siempre, seré el orgullo de mama, seré el orgullo de papa, después mi novio me pedirá matrimonio, como a mis papas les agradara terminare por aceptar, aunque no este totalmente enamorada, pensare que es lo correcto y lo haré, me casare con el, me mudare con el a una casa enorme, iremos de luna de miel por todo el mundo y mis padres estarán muy felices, perderé mi virginidad con mi ahora marido y tendré la vida correcta que se supone debería tener, seré [feliz] estaré llena de lujos y en unos años mas tendré dos hijos, un numero bien planeado, ellos serán educados de la mejor manera como yo y tal vez también arruine la vida de ellos, como mis padres lo hicieron conmigo, ellos crecerán y yo envejeceré con mi esposo, moriremos juntos y mi historia de amor sera muy buena para la maldita sociedad, abre tenido todo el respeto por los hombres que mi padre deseaba que tuviera, habré sido una persona fina como mi madre siempre quiso, y sobre todo abre sido infinitamente infeliz el resto de mi vida ... No digo que esta vida este mal, solo me gustaría ser la que tomara decisiones en mi vida, acerca de mi, equivocarme por mi, ser feliz por mi.
Me hablo a mi misma sabiendo que esto no es lo que quiero para mi, pensando que dos personas que dicen amarme toman control total de mi vida no dejando que disfrute mis momentos, dejándome apartada de la vida, sin vivir.
No es tan complicado lo que quiero, solo quiero sentirme viva, tener las experiencias que una chica de mi edad debería tener, salir con mis amigos, enamorarme de un idiota, tener novio, terminar con el y sentir el dolor de una pequeña ruptura aparentemente sin sentido, quiero tener amigos, quiero tener una mejor amiga con la que tenga aventuras los fines de semana, no quiero acostarme con todos los chicos, no quiero drogarme y acabar con mi vida, no quiero arruinarme a mi misma, no quiero ser una verdadera perra, solo quiero ser una chica que vive su vida y que va por el camino que verdaderamente la hace feliz.
Es mucho pedir?
