Algo Doloroso de Leer, Creer y
Saber.
"Nunca se puede huir de tu pasado" -Dicho popular.
Con la fuerza de un volcán alteraste mi realidad,
como la tierra se consolida en el mar...
¿Quien podría imaginar que al final me ibas a abandonar?
Si siempre fue fiel compañera igual de muchos más...
La reina del bienestar y el placer, también de la soledad y del engaño.
La verdad, es que me has echo experimentar los extremos que unen bien y mal... Contigo he llegado a sentirme un Dios. Uno que tardo poco en convertirse en esclavo de la ansiedad que trae el silencio de su majestad.
Pero, el juramento es que esto sería diferente. Un juramento tuyo incumplido, pero uno que yo cumpliré. Yo cumplo mi palabra. El hipócrita no seré yo, no seré otro consumidor del mundo que deposita su euforia en tí... No seré uno más en tu lista.
Afrontamos juntos dolores, penas y glorias... Hasta ahora no logro encontrar en mi memoria donde está el error, donde pudo estar el fallo que convirtió sueños lucidos, calientes, dulces y romanticos en una autentica pesadilla de miedos del pasado revividos.
Por más que lo intento, no logro imponerme y solo me tropiezo una y otra vez con la misma piedra intentado seguirte los pasos... Vivo en un maldito mundo al revés. Tan jodidamente frustrado que incluso si intento sumar 2+2 me sale 3.
Me distraigo y empiezo a creer que valgo más que tu silencio, pero aquí estoy yo otra vez pensando y sintiendo en ti. Consciente que mi primer y ultimo pensamiento y sentimiento del día son contigo, en la oscuridad pensando sí estarás bien, si alguien más habrá caído en tus encantos y embrujos o sí estas dormida pensando en mí.
Solo un imbécil sería capaz de enamorarse... Soy un imbécil. Me cago en Dios. Yo no te pertenezco, no más.
No me merezco tu silencio ausente, tu desprecio, ni tu pena.
Yo no me merezco tus mentiras, tus engaños... Ni tu desesperación.
¿Porque eso fue, no? El motivo de mentiras y engaños fueron porque estabas necesitada y desesperada de alguien que te pueda satisfacer una noche.
Pero teniendo más candidatos... ¿Porqué jurarme amores románticos, fieles y dignos de historias divinas? ¿Porqué mentirme? ¿Porque crear ilusiones tanto tiempo? ¿Porqué encantarme y embrujarme para abrirte mi corazón?
Si mi corazón nunca te ha importado... Solo te ha importado tu propia satisfacción, tu egoísmo.
Mientras tengo el recuerdo eterno de tus besos... Esos lentos... Y jodidamente buenos besos envenenados de amargo placer...
Solo veo los días pasar en busca del equilibrio, viendo mil puestas de sol en mi camino... Solo... Otra vez. Coleccionando piezas de mi corazón que encuentre entre el campo de batalla de esta masacre sentimental... Donde usaste la misma táctica que un viejo y eterno enemigo que decidió hacer la guerra sucia y ausente desde hace 6 años...
Un amor... Uno tierno y pasional, humilde pero inexistente, puesto que esto siempre fue un truco tuyo, usando las tácticas de un viejo bastardo que no merece el recuerdo de su hijo...
¿Tu te mereces mi recuerdo? Si has hecho lo mismo...
Me encuentro otra vez en la misma jodida situación, sentado y frustrado delante de un papel empapado de alcohol, tinta roja, ladrimas secas, tabaco a medias y una historia escrita de un amor que lentamente se convirtio en pesadilla... A tu elección. No culpemos al tiempo, ni al espacio, ni al mundo. Fue tu elección... Y tus desiciones...
Pudo salir increiblemente bien. Y lo querías más oscuro... Hasta matar el fuego...
No sé, si ya estamos muertos, o de verdad quieres que esto viva... No estoy seguro si esto fue una gran y perfecta mentira que ha jugado con mis sentimientos y mi percepción de la realidad... Y cada vez que me daba cuenta de tus juegos cometía el error de llamarle "inseguirdad"... Cuando en verdad era yo teniendo razón, como siempre.
O si de verdad te mueres de ganas de mí, y la vida nos está jodiendo.
Teniendo en cuenta tu silencio... Tu largo y abrumante silencio, tomaré la primera opción como realidad... Una triste y dura realidad...
Donde yo tenía razón, como siempre, y tenía miedo de tenerla... Como siempre.
Teníamos muchos deseos, planes y yo sentimientos... Entre tus manos... Pero tu decidiste echarlos a perder. Nunca estuvo en tus planes tocar sentimientos... Pero te emcaprichaste en jugar conmigo... Tenías miedo a enamorarte, pero sabías que si yo me enamoraba, a tí te daba igual, tenías decido abandonarme desde el primer momento.
Entre más humo de tabaco, y tragos ardientes de Whisky trazo las lineas rojas y oscuras de inspiración que construyen estos parágrafos malditos que no leerás, y si lees, no tendrás la valentía de comentar... Porque no creías que tu juego iba a funcionar, ni que tus embrujos me fuesen a encantar. Ahora perdido y abandonado entre la tentación y la obsesión de dar saltos de placer hasta llegar a la depresión... Siendo mi mentre mi propia prisión... Y quien todo el tiempo tenía razón.
Una prisión de la que jamás se puede escapar, de la que me decía que tenga cuidado a la hora de disfrutar porque a lo lejos llegará el eterno momento de pagar alto un precio final.
El primer día que te vi me puse a mirar al cielo, vi que el cielo se puso totalmente azul y las nubes de tormenta se desvanecían como humo...
El mar se estremecía y el viento se lamentó...
Todo era una advertencia para dejarte en paz...
Antes decías que me amabas, ahora ni sabes que existo.
Mis sueños pasaron a ser felices contigo a que eres feliz con otra persona diferente a mí.
Se te veia tan hermosa y dulce y yo quería ser igual...
Pero ahora que llego a conocerte, se que simplemente me puedes...
Porqué es cierto, nací y me crié sin ti, pero mis sentimientos ... Digamos que son un poquito más fuertes de lo normal... Pero, me manipulaste para que fuese así...
Y ahora al mundo no le importa que mi corazón sea de concreto,
porqué me pasé noches y días enteros llorando por tí, ahora que me dejaste abandonado cual perro,
El dolor aprieta mi voz mientras me quedo aquí solo, mientras veo como te desvaneces, como se va el amor que nunca disfruté...
Recuerdo también haber echo un pacto de honor, donde entregaba mi alma y mi corazón... La sinceridad de mi vida por completo y lentamente de la dí a tí... Las mentiras de mi vida las disminuí y mis verdades te empecé a confesar... Tu sabias que no hay muchas cosas que podía ofrecer... Pero si algo que jamás quebrantaré... Y por muy dura y cruel que conmigo seas, no me rendiré...
Lo recuerdo siempre, y especialmente ahora que estoy encerrado y sin respiración, y cuando cierro los ojos veo lo que algún día fue mi motivación... Y solo me queda recordar aquella tarde-noche de Noviembre 2 años atras donde el destino me iba regalar una figura divina en su totalidad...
Una mirada que se me iba a grabar como una de las cosas más bonitas que sentí jamás... Y me duele saber que tus mentiras inundaron mi vida de felicidad...
No eras aún consciente de que justo allí te miraban los ojos de quien algun día se moriría por tí... Por el dolor de la ilusión de un sueño echo pesadilla y realidad. Pero por mucho que desees que me muera y desaparezca. No.
Pero es cierto, a pesar de vivir una mentira contigo durante tanto tiempo, también es cierto que fuiste tu quien me devolvía a la vida, y en varios momentos fuiste la luz clara que alumbro mi salida, una motivación, una fuerza y una voluntad de levantarme una vez más.
El viento que empujaba un alma perdida, la magia que curaba una vieja herida... Que ahora te empeñas en volver a abrir...
Pero algún día sabrás que fuiste, eres y sí todo cambias... Serás, aún, un motivo para luchar.
Pero el episodio más reciente fue el de un amor distante, una emoción ante los buenos días y las despedidas antes de dormir... Aprender y dominar las formas de hablarte, llamarte y escribir... Conocer tus gustos y emociones sin ver tu sonrisa.
Pasar horas enteras en la pantalla para conocerte más y tener un poco más de tu esencia... Para intentar llegar más a lo profundo de tu pecho...
Saber que una discusión y un malentendido no era tan fácil de solucionar... Que no podía simplemente hablarlo porque siempre podías colgarme, bloquearme y desconectar... Como aún haces.
Saber que cada vez que lograbas algo no podía abrazarte, besarte y recompensarte... Ni siquiera mirar tus ojos... Solo reprimir mi alegría y decirte lo orgulloso que estaba...
Envidiar a aquellos que podían verte a diario, o por casualidad... O aquellos que deseabas ver, porque a ellos si deseabas verlos de verdad.
Estar pendiente de como fue tu día... De como alegrartelo (incluso si ya estaba bien)...
Estar frustrado porque la vida nos daba duro... No poder abrazarte y llorar juntos hasta que sepamos que todo irá bien...
Estar nervioso por imaginarte tanto que tus recuerdos de ti se hacían cada vez más confusos...
Estar alegre con cada pequeño detalle... Cada película juntos, cada canción dedicada, cada foto de tu sonrisa o de ti... Cada vídeo... Cada videollamada... Cada audio por las noches...
Estar confiado en ti... Por las promesas sagradas... Que hoy por hoy solo han sido mentiras... Tu silencio me lo dice cada segundo que pasa.
Haber aprendido a disfrutar los días hasta el día con la esperanza de volver a verte... Y luchar contra aquellas voces que criticaban esta opción porque ellos nunca han vivido un amor tan... Puro.
Esforzarme, dar lo mejor de mí, ahorrando, guardandome las ganas de todo... Planeando de todo... Vivir toda una vida solo por un instante contigo
Y asombrarme de lo potente que es el amor... Lo potente que es enamorarse de un alma antes de tocar su piel...
Destroza pensar que todo eso no fue más que el delirio de un sentimental, imbécil y enamorado... Qué ella te conoció demasiado bien, y te dominó demasiado rápido, aprendió a jugar contigo... Con tus celos y tus sentimientos... Y esa noche, donde ibas a vivir con ella lo que no viviste en 2 años. Ella vivió sus mejores instantes con otro que conoció allí mismo...
Porqué era lo ideal.
Alguien que no sienta, para alguien que tampoco siente.
Que finge sentir, para ver si alguien de verdad le hace sentir.
Yo nunca te hice sentir, eso también era una de tus mentiras...
Ese tío era ideal... No se acordará de ti, tu tampoco de él...
Tu eres especial, y el también al estar deseado por ti.
El desgraciado que escribe esto, frustrado, no.
Teníamos opciones... Sabíamos que llegaría el final, pero creí que en ese momento tu elegirías otra ruta... No el abandono... La ultima persona que juró ser mi guardián, pero optó por esa opción tiene su destino sellado en mí y su recuerdo repudiado hasta el final de mis días... No quiero tener el mismo destino contigo... Quiero que escojas otro camino, otra ruta... Porque al fin y al cabo, te amo... Y eres importante para mí a pesar que yo no para tí. Pero tu en silencio acaricias en acelerador lista para emprender tu viaje hacia mi abandono... Tu silencio me está diciendo más que tus mentiras.
Me dueles... Y no te mereces mi tiempo, mis lagrimas y mis esfuerzos sentimentales ni mentales porque yo no me merezco tu silencio.
Pero esperaré, a que tu silencio se agote, a que te des cuenta que te estas convirtiendo en mi pesadilla cuando tu solías ser y prometerme ser el sueño más dulce que podíamos desear...
Esperaré, a que el milagro ocurra, y decidas por fin, no abandonarme.
Pero si lo haces, esta vez, no te iré detrás.
A partir de aquí, te amo... Por eso, hágase tu voluntad.
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Unodealcoy
Qué honda aflicción tienes. Espero que sólo sea literatura y no lo estés sintiendo ahora de verdad. Por cierto, recomendaría tu texto si no estuviera la expresión: "me cago en Dios". Por lo menos a mí me ofendes con esa frase.
15/07/20 03:07
