El Fin
¿Por qué me siento vacía, sin ganas de nada, estancada y agotada? ¿Por qué no encuentro motivos para sonreír, para estar mejor, para seguir adelante a pesar de todo?, ¿Por qué siento que me falta algo? Y en todo caso, ¿qué sería ese algo? Me siento perdida, no puedo encontrar un equilibrio cómodo en estos últimos días. Ningún lugar me reconforta, ninguna compañía me llena. Porque yo estoy vacía. La soledad me incomoda y me tranquiliza al mismo tiempo. La cordura me abandonó por completo. Todo lo que empiezo queda por la mitad, nada acapara mi atención por mucho tiempo. Ni siquiera mis sueños me hacen despertar de este letargo. Como si estuviera atrapada en una eterna somnolencia y no lograra despabilarme por completo.
Los fantasmas de la soledad son muy traicioneros. Todo se confunde cuando ese silencio abrumador te aturde al abrir la puerta de tu casa. Por momentos te falta el aire, por otros se asoma la idea de mandar ese mensaje que tanto postergás porque te morís de ganas de ver a esa persona, porque la extrañás, porque por eso te sentís tan hecha mierda (pero en realidad una sabe que se la tiene que bancar). Y es que la soledad le otorga un brillo artificial a seres inexistentes pero completamente vivos. Nos hacen desear volver a vivir momentos que quedaron en el olvido y que, quizás, no fueron tan reales como suponían. Y como los fantasmas meten miedo, se reavivan viejas culpas que se sienten como mochilas cargadas de arrepentimientos sobre esta pequeña espalda dolorida. ¿Nunca sentiste la necesidad de agarrar desesperadamente el teléfono y pedir disculpas a todo el mundo? Porque la soledad te enfrenta con todas las cagadas que te mandaste, con todo el daño que hiciste y sentís que das más miedo que el fantasma que te asusta. Ok, mi autoestima acaba de tocar fondo. Si algo me faltaba era compararme con un engendro ficticio. Pero es así, cuando te pega el bajón tocás fondo, quedás cara a cara con la vida, con las decisiones tomadas, con todo lo que no tiene vuelta atrás. Cuando sentís que vas en caída libre, no hay paracaídas que te sostenga ni cama elástica que amortigüe el golpe. Simplemente caés y mientras caés ves todo negro.
Y entonces se me ocurre ir a comprar puchos. Hago 5 cuadras en mi humilde medio de transporte, freno en la avenida, miro hacia el lado donde vienen velozmente los autos; y por alguna extraña razón se me ocurre mirar también hacia el lado contrario. Sí, ahí estaba, entrando en una casa, con su mochila colgando de la espalda, con su remera gris, su pantalón azul
. No, no me vio ¿Será posible? Porqueeee? ¿Porquéeee me pasa esto si sólo quería calmar mi mal humor con nicotina? Me pongo peor, me asaltan los recuerdos, la nostalgia, la ira, las preguntas y más preguntas. Sí, ya sé, no daba para más de todas formas. Sí también se que no vale la pena, que no se merece ni una lágrima. Pero duele igual. Duele no saber y en el fondo no sé si quiero saber. Duele extrañar porque sé que no me extraña. Duele que mi teléfono no suene más aunque yo misma le haya pedido que no llamara más. Pero sin dudas, todo indica que este es el fin y por algún costado habrá que comenzar andar.
Una sabia vos interior me repite al oído: Juli, tenés que aprender a estar sola. Y yo digo, ok, ¿cómo cuernos hago para estar sola
. y bien? Y la escasa sensatez restante me hace ver que explotar es lo más sano por el momento. Liberar todo esto aunque sea entre mis cuatro paredes, aunque me deshidrate llorando, aunque duela. Vaciarme de toda esta oscuridad y llenarme de luz. Enfocar esa luz hacia mis proyectos. Buscar la energía que me nutre, que me fortalece. Escuchar mi música y aprender a volar, sin esperar nada más, nunca más.
-
Pabloberru
Mas que el fin, deberia llamarse el comienzo. Es muy importante que logres cuestionarte y autocriticarte, y mejor todavia si lo podes sacar de esta forma.
Aparentemente es un mal de amores lo que te saca todo esto, agradecé que por lo menos te hace escribir lindo! Es cuestion de enfocar hacia donde realmente vale la pena.
Me gusta como escribis, yo escribi cosas bastantes parecidas a las tuyas.
Saludos!
02/11/10 11:11
-
Berto
Creo que en algun momento todos nos sentimos como tú en este texto, una pregunta, ¿Vives de Ilusiones?, la ilusion puede llegar a ser un gran enemigo o el unico amigo que puedes tener, la verdad es que solo dependemos de nosotros mismos y nuestra soledad franquea todos los miedos descubriendo el yo.
El amor, el amor, creo que es la palabra mas dificil de definir, porque (para mí) el amor es que te den lo que necesitas y viceversa, pero sin saber que es lo que siemrpe has bsucado y necesitado, es una ola, como esa cancion que escuchas a lo lejos y sabes que conoces pero no recuerdas y tarareas.
03/11/10 01:11
-
Teresina
Amiga,vivir sola es tremendo, pero sentirse sola viviendo con alguien es todavia peor.Deja pasar el tiempo y volveras a sentir el amor compartido.Saludos cariñosos
03/11/10 02:11
-
Danae
Me ha llegado este texto. Hasta el punto de que en gran parte me veo reflejada en ella. No es extraño .. todos estamos hechos de la misma arcilla, y las historias se repiten, y se repiten ...
Sin embargo, no todo el mundo es capaz de expresarse tan bien como tú.
Un abrazo, corazón.
04/11/10 12:11
