Otra Noche.

Pues aqu� estoy. Tumbada en la cama, bol�grafo en mano, tratando de escribir algo coherente ya que he desistido en eso de dormir� Miro el m�vil, quiz�s esperando un sms de esos que me hac�an sonre�r, una llamada perdida de un n�mero que no tenga porque le has pedido el m�vil a alguien para llamarme, o no s�, una se�al, algo� Pero la �nica imagen que mi m�vil me devuelve es la de un fondo negro bajo un reloj digital que marca las 3:27. Menudas horas eliges para colarte en mi mente�

Tratando de conseguir un poco de sue�o, abro el reproductor y selecciono la lista de reproducci�n �Slow� que tan minuciosamente cre� con las canciones lentas que m�s me deprimen. Hago click en una al azar y aparece esa canci�n. S�. ESA. De las 95 canciones que contiene esa lista y que suponen 6 horas y 32 minutos de m�sica lenta, aparece justo esa. �Casualidad? �Putada por parte de mi m�vil? Qu� importa� Me limito a dejarla sonar mientras miro al techo con poco inter�s. Cierro los ojos, y las frases que se van sucediendo durante la canci�n se convierten en cada uno de los momentos que me hiciste sentir bien, especial, �nica, querida, feliz� Ll�malo como quieras. El caso es� Que de repente me veo tumbada en el c�sped de aquel parque, mir�ndote a los ojos, sintiendo esas ganas de comerme el mundo contigo� Y por un momento todo es genial, sonr�o� Pero de repente siento una sensaci�n extra�a. Tu mirada cambia, tus ojos se nublan, tus labios vacilan� Y cuando me quiero dar cuenta te sorprendo arranc�ndome el coraz�n. Y as�, sin decir nada, desapareces, pero yo tengo un agujero enorme en el pecho y mi respiraci�n se hace cada vez m�s dif�cil� Me has dejado aqu�, tirada como a un juguete roto, y te has ido sin importarte nada, sin importarte yo� Mi cerebro no lo asimila, mis articulaciones se agarrotan, intento levantarme y me caigo� Acaba la canci�n. Abro los ojos, ni siquiera me hab�a dado cuenta de que hab�an estado derramando l�grimas, pero la visi�n borrosa de las sombras nocturnas de mi habitaci�n lo confirma. Miro el m�vil, acaba de empezar otra canci�n que sol�a disfrutar contigo. Abro la galer�a, idiota de m�, para tratar de poner un fondo de pantalla m�s alegre, no s�, alguna foto sonriente con Eva, Carmen, Celia, Mart�n, Mir� Mierda. Tus fotos siguen aqu�, y esa canci�n de fondo no hace m�s que empeorar las cosas. No puedo evitar que unas pocas l�grimas rebeldes recorran mi cara al darme cuenta de cu�nto te echo de menos y de cu�nto me hab�a enga�ado a m� misma creyendo que ya eras historia, convenci�ndome de que eras uno m�s, de que yo era incluso m�s feliz sin ti� Pero todo sigue ah� metido, en lo m�s profundo de mi cabeza, en ese peque�o rinc�n de las pocas cosas que cobran verdadera importancia para m� En ese momento trato de odiarte, aunque sea un poco, una puta mil�sima parte de lo que te echo de menos, pero una vez m�s me resulta imposible. Y una vez m�s, una noche m�s, recuerdo cada segundo contigo, todo se sucede como un pase de diapositivas, todo. Me incorporo. Sobre mi impresora sigue esa piedra tan curiosa que me diste, ese �ojo de le�n�� Instintivamente bajo la mirada y eso me lleva a pararme a pensar en esta cama, otro recuerdo m�s sobre el que duermo cada noche� Me levanto, miro por la ventana� El parque donde pasaron tantas cosas contigo est� oscuro, hostil, desierto� Abro la ventana y una brisa se precipita dentro de mi habitaci�n. Suspiro. Enciendo un cigarro, y eso me lleva a recordar tu ocurrente met�fora entre la fugacidad de la vida y la r�pida combusti�n de un cigarro convencional, lo que me lleva a mirarlo con a�oranza, tristeza� Calada tras calada mis pulmones van acumulando humo y el cigarro se va consumiendo [�]. Ya s�lo queda la chusta. �Recuerdas�? T� eras mi fumachustas� La miro fijamente, como esperando que aparezcas detr�s de m� para cogerla y matarla mientras me abrazas fuertemente� Pero evidentemente, lo �nico que sucede es la entrada de otra corriente de aire que alborota mi pelo. Suspiro de nuevo� �Por qu� no puedes desaparecer de una vez de mi vida? Ni siquiera te saludo, ni siquiera te tengo en Tuenti, ni siquiera tengo ya tus mensajes, ni siquiera tengo nada que conserve tu olor� �Por qu� cojones no consigo olvidarte? �POR QU�? Adem�s, s� perfectamente que ahora mismo en lo �ltimo que puedes llegar a pensar es en m�. Seguramente ni recuerdes la mitad de sonrisas que yo. Probablemente ni me merezcas, pero la teor�a suele quedarse en eso, en simples palabras, y en la pr�ctica todo vale, tenga o no sentido, tenga o no car�cter masoca� [�]

Han dejado de importarme tantas cosas desde que todo se esfum�, que ya ni siquiera me importa qu� ni�ato/a cotilla y morboso se est� leyendo esto. Tampoco me importa fingir que estoy de puta madre, al fin y al cabo eso evita las preocupaciones y compasiones ajenas� Pero la verdad es que esta noche, a las 4:14 de otra madrugada m�s, escuchando esta vez a Lechowski con su �Por Amor Al Odio� de fondo que tanto me identifica �ltimamente, lo �nico que me apetece es desahogarme, contar todo esto que me oprime y conseguir al menos unas pocas horas de sue�o y de no pensar en ti, siempre y cuando hoy no sue�e contigo...

No s� Esto me supera, tengo que cambiar el chip. Yo, yo� Bah, ma�ana lo pensar�. Voy a tapar el bol�grafo (no quiero gastarlo, tiene que aguantar esta semana de ex�menes que se me viene encima), apagar� el m�vil, cerrar� la ventana, me meter� lentamente en la cama, cerrar� los ojos y pensar� en unicornios rosas trotando por el pa�s de la Piruleta. S�, e