Debería decir que lo siento.
Nada aquí parece ser algo bueno.

Hace una semana acepté ser novia de alguien que no exactamente quiero, y que incluso era un ex. Recordándolo todo, nunca creí que fuera a andar con él, ciertamente solo me recordaba a alguien que me llamaba la atención en mi viejo pueblo, nada de otro mundo, simplemente sentía curiosidad. El hecho de que Cesar amara la aviación tanto como yo me elevó demasiado, sigue siendo así.
Es que en verdad quiero a ese niño, pero... no sé... solo hay un pero.
Es solo que tal vez también él lo vea de esta manera, ruego en que él no esté seguro de esto.
Mi problema es que amo a Víctor... ohh si, aquí se descompone todo.
No es que Víctor lo descomponga, es que Cesar llegó después y fue quien lo descompuso, no él en sí, sólo su persona, el momento, el escenario, qué se yo. Pero no debo de decir que "descomponer", en realidad no había nada certero entre Víctor y yo, o al menos no hasta un mes o dos antes.

Víctor fue la persona con la que estuve enamorada durante 3 años, tal vez un poco más, no recuerdo que exista una fecha en específico.
Él siempre me trató bien, en ocasiones mejor que eso, y cuando creía que cada vez estaba más cerca de estar con él, nunca lo estuve. Sucede que un buen día las cosas habían legado muy lejos para mí. Ese amor que sentía hacia Víctor era sólo un juego dentro de mí misma, el hombre no tenía la culpa si apenas podía sentir, era yo la culpable por elevarme tanto cada fin de semana.
Ah si , nuestra gran limitante, Yo me mude al poco tiempo de enamorarme de esa persona, y cuando lloré por creer que era el final, resultó ser solo el principio. Creí nunca verlo y resulté verlo cada fin de semana, cada uno más hermoso que el anterior. Lo cierto es que él no es quien lastime a alguien, es una de las grandes razones por la cual nunca pasó nada y nunca me dejó atrás.
Era lo suficientemente amable para lastimarme.
Ahora lo sé, tampoco yo quiero lastimar a Cesar. Por eso me he metido en esto.

Regresando a la historia... Víctor no me dejaba más opción que esperar en vano. Llegó el momento en que fui egoísta o más bien altruista y lo dejé.

Resulta que exactamente cuando pensé estar más cerca, estar segura de lo que él sentía, recordé todo aquello que nunca fue y deserte. Un sábado estuve con él, soñando todo aquello que no muchos de nuestros amigos se permiten pensar. Fui muy lejos, lo adoraba. El domingo me di cuenta que no importaba mucho qué pasara o no, el estar con él en una relación no significaba mucho entones, porque yo creía que el sentía lo mismo por mí. Y yo..... Yo ese día amaba a Víctor.

Lunes: confundida, decepcionada por pensar que nada de esto era real. Sali temprano de clases, tomé un poco con unas amigas. Yo no lo pensé dos veces cuando Cesar lo dijo, lo menos que quería era lastimar a alguien, lo ultimo que quería hacer era hacer sentir mal, peor a alguien que ya había querido, y que las cosas habían vuelto a nacer...
Cuando me di cuenta que lo lastimaría aún más el andar con él, era demasiado tarde. Su sonrisa ya había brotado, sus ojos ya tenían ese brillo alegre.
No pensé que yo pudiera causar una felicidad así. Sí alguien creía saber de dolor en ese momento era yo.
Sólo pensé "bien vamos a hacerlo, ya encontraré la manera de sobrellevar lo demás".

Sucede que no fue así, esa misma tarde fui a la casa de una amiga, seguimos lo que habíamos empezado esa mañana con la botella. Valla que lo recordé esa tarde. Lo primero que hice fue publicarlo en Facebook. Grave error. Todos comentaron, todos parecían estar alegres de una nueva relación. Unos porque no sabían la existencia de Víctor, simples superficiales que creían que Cesar era todo en mí. Seguramente otros pensaron que ya era hora de que olvidara a Víctor, otros pensaron que ese cambio de "en una relación" se debía a Víctor, otros simplemente callaron y me señalaron.
Creí hacerlo bien hasta entonces.
Después de un par de copas más me di cuenta que con esto todo estaría perdido con Víctor, por que él pensaría.. ."Tal vez la quiera y ella a mí, pero tiene novio. Ya no importa, no por ahora."
Claro que lo vi todo perdido. Entonces empezó el tormento. En ése momento solo quise saber de él era todo.
Le mandé mensaje, todo tranquilo, solo una simple platica que ni siquiera terminamos. El aún no sabía. Toda la semana me la pasé hablando con amigos de mi pueblo, pidiendo opiniones, consejos. Y todo lo que lograba era un "déjalo".. lo dijeran o no directamente. Tuve miedo de que él lo supiera. Tenía mucho miedo de que él se enterara que tenía novio.
Finalmente se enteró, hasta ahora no sé su opinión, y no creo que esa opinión llegue a mis oídos.
Y sí, estaba en todo mi derecho, lo único que Víctor había dejado en mi era un free pero lo despreciable de esto era que exactamente dos días después de estar en el punto mas alto con él, de la nada tuve novio, y peor aún esa misma tarde aún lo busqué. Despreciable. Y no quiero imaginar si llegara a saber que todo fue por un poco de alcohol.
No sé a donde llegará esto.
Y claro, si pido en consejo de alguien cercano a César sólo dirán que lo intente con más fuerzas.
Es que ninguno de ellos parece sentir a mi manera, ninguno de ellos ha visto con sus propios ojos todo el amor que le tengo a Víctor.
Lo sé. Claro que sé que lastimaré más a Cesar si dejo que pase mas tiempo, y que seguramente si no todo está perdido con Víctor, para cuando me haya librado de lastimar a Cesar, será demasiado tarde.
Fernando dice que lo que le llamó la atención a Víctor fue que le haya mandado mensaje esa misma tarde. Pero ¿Qué no es obvio?. Lo amo sobre Cesar.

Ah sí, que nadie se atreva a criticar mi manera de amar. Solo sé que sería la persona más feliz estando con él. No sé explicarlo. Hasta ahora es todo lo que conozco por amor, y sí, acepto que pueden existir sentimientos más grandes que el que siento, tal vez. Pero esto es lo más grande que puedo sentir hasta ahora. Entonces para mí es amar.

Una semana aún no es tarde para decir que todo fue muy rápido.
Y tampoco seré demasiado tarde para recuperar lo que seguramente esta perdido en Víctor.

Por que sí tengo ventajas, haga lo que haga, tendré mis ventajas y mis desventajas, pero quién demonios sería si lo hiciera todo por bien mío.

Éste es mi problema, nunca he aprendido a decidir por mí misma siempre me acoplo a lo que llega.
Me bloqueo todo el tiempo, y no solo en cosas grandes sino en cosas pequeñas.
Resulta que para el jueves tengo 3 invitaciones.
Una de mi adorada prima, para ir a un café, platicar. Pasar una tarde solas.
Otra es de Cesar. Ir a ver el estreno de Harry Potter, lo que sería nuestra primer salida. (Infantil, ¿cierto?)
Otra es de Mire, mi mejor amiga, novia de Fernando, mi mejor amigo, también mejor amigo de Víctor. ¡Ah, vida!... ésta invitación se trata también de el estreno de Harry Potter, sólo que éste es en otro lugar. Importa todo. Yo quisiera saber su manera de actuar cuando sabe que tengo novio, no podría estar abrazándome como solía hacerlo, además de que no podría, yo siendo él, no me quedarían ganas de hacerlo. Claro que quiero verlo para averiguar todo eso. Otra cosa que importa es cómo actuaría yo estando frente de él. Importa todo desde que alguno de los dos vaya o falte. ¿Se entiende?

Pondré el pretexto de que mi hermano vendrá de Cuernavaca, y así faltaré a los dos estrenos, de cualquier manera debía de faltar al menos a uno. Aunque muera por ver a Víctor. Si estoy en un lugar por alguna razón me arrepentiré de no haber estado en otro. Y mi prima... bueno, no tengo otra prima con quien engañarla.
Lo siento, me refiero a que estaré más relajada sólo con ella.
¿Queda claro por qué se me dificulta tomar mis propias decisiones? Claro, siendo la consentida de todo mi mundo, todo se decide por mí.

Regresando a todo.
Es claro que no puedo estar bien con César. Pero aún no aprendo a hacer las cosas sin lastimar.
Por otro lado, si dejo a César por algo que seguirá exactamente igual que antes o peor, sería demasiado para mí.
Lo más seguro es que le esté dando mucho más importancia a lo que piense Víctor que lo que debe de ser. Seguramente no lo piensa tanto como yo lo siento.

Tal vez sólo debería esperar un detonante. Algo que me diga por dónde ir.

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2 Comentarios

• 

  Norah

  Ingrud, en vwerdad has descripto muy bien, las dudas que nos desconciertan tantas veces...quizas el detonante, sea esto que has escrito, vuelve a leerlo, y encontrararás la respuesta en tus propias letras, un beso.

  16/11/10 10:11

• 

  Rasek

  Estoy con Norah, analiza lo que tú misma has escrito y tendrás la respuestas, de todas formas, por experiencia te diré que la gente suele decir una cosa o criticar por otra para luego después hacer lo que más les conviene, que quizás sea por lo que te criticaban a ti, así que es mejor hacer lo que tú quieras, es tu vida al fin y al cabo, bienvenida y pasate cuando quieras por nuestros perfiles, besos.

  25/11/10 07:11