Hablando Conmigo
¿Por qué lo hago? Lo estoy haciendo, pero sin embargo no sé el porqué. Siempre busco sentir algo, algo que me haga sentir, lo que sea: amor, miedo, tristeza, desconcierto, ganas de viajar, de quedarme en casa, ganas de algo, de llamar a mis amigos, a mis padres, a la chica que me gusta, que me saque lagrimas o que me impida dormir, algo. Tampoco despreció lo que encuentro superficial o sin sentido, ni a la gente que le gusta eso; lo respeto, cada uno es libre de entretener a su mente con lo que quiera, solo que yo no podría.
No me creo mejor que nadie, pero me siento diferente a muchos. Pocas veces encuentro a alguien con quien de verdad comparto la forma de ver la vida, por eso cuando lo hago, intento que no se vaya de mi lado. Luego hay personas que parece que les resulta muy fácil, pues les ves cambiar de pareja y de amigos como quien cambia de guantes o quien remplaza sus zapatos viejos, y actúan como si eso fuera todo. Como si las personas fueran eso, otro par que queda inservible después de tantos momentos juntos. Te preguntas entonces que valemos las personas, te preguntas incluso si podemos llegar a valer algo. Por qué ¿Qué somos? Solo el animal que logró evolucionar más rápido y pudo dominar a todas las demás especias, la única raza que empezó a pensar que le pertenecía el mundo y que por eso empezó a destruirlo.
Pienso que el trabajo duro te puede llevar muy lejos, sólo si lo haces con el corazón, y que perderse por el camino de la esclavitud es demasiado fácil por eso todos acabamos haciéndolo. Creo que el ser humano en verdad es capaz de hacer grandes cosas, y también cosas muy grandes, y no todas tienen porque ser hermosas. Hemos avanzado tanto en algunos aspectos, y tan poco en otros, que a veces todo parece una broma macabra ¿sabes? Es raro ponerse a pensar y escribirlo, más raro es esa vocecita que va leyendo todo lo que escribes, o a lo mejor te está diciendo todo lo que debes escribir.
¿Porque siento esa angustia en el pecho cuando me preguntan por mi futuro? ¿Por qué aun sabiendo que no voy a obtener ninguna respuesta, sigo escribiendo mis preguntas en este papel? ¿Por qué sin quererlo me veo atrapado en un sitio en el que no quiero estar?
Me inspiran las historias bonitas, las que se muestra a alguien haciendo algo por otra persona, dándolo todo, sin ningún tipo de interés oculto y sin importarle nada más que la felicidad del otro. ¿Por qué yo no puedo ser así? Creo que alguna vez lo he sido, a veces tengo dudas cuando hago algo por alguien ¿Lo hago por el o lo hago por mí? ¿Estoy haciendo esto porque realmente quiero hacer feliz a esa persona, o lo estoy haciendo porque soy un completo egoísta y el no hacerlo supondría más trabajo que hacerlo y punto? Joder pues no lo sé, pero supongo que preguntárselo ya significa algo. He aprendido a quererme a mí mismo por gusto, y me he visto obligado a conocerme a mí mismo por disgustos, ahora ya difícilmente me asusto, poco me sorprende ya ver alguien hacer algo despreciable, engañándome, mintiéndome, haciéndome daño. ¿Qué es más triste, que ya no te importe que te hagan daño, o que les dejes hacerlo más de una vez, de dos, o de tres? Si pensarlo te pone triste, pues no lo pienses y punto. ¿Qué fácil no? Pues para mí lo es. He podido crear una especie de chaleco anti-sentimientos, y me lo puedo poner y quitar cuando quiera. Lo malo es cuando te lo quitas y te pillan, o cuando lo llevas en algún momento en el que te gustaría sentir algo y resulta que eres incapaz. Pues a lo mejor ya no es un chaleco de quita y pon, a lo mejor esa armadura traspasó tu piel y ahora la llevas por dentro.
¿Qué más quieres d mi J? Esto solo ha sido otra conversación que he tenido conmigo mismo, en esas noches que no quieres dormir, porque sientes algo dentro de ti que quiere salir, aunque no sepas muy bien que es.
