Tu, Yo. y Nuestro Vacío.
Día 12.12.2011. Hola querida J.
No te escribo para decirte, cuanto te echo de menos, ni todos los segundos que dedico a ti al día. Tampoco para preguntarte, que cual es la razón, con lo bueno que fue mi amor. Y sí, digo fue. Porque a estas alturas de día de hoy. Sigo teniendo mariposas en el estómago cuando pienso en el nosotros inexistente. No sé, si en algún momento sentiste si quiera algo parecido , tampoco quiero pensar en ello. Porque entonces, estaría en las mismas. Ni si quiera te escribo para decirte, que no entiendo porque sigues pretendiendo que quiera un amor vacío, y se , que pretendes que siga ahí. Como un loco atormentado por la ingrata que se fue, llorando sin remedio. Te escribo para contarte, que a día de hoy. Parece que todo me va bien, ya no lloro tanto. Lo sé, es un logro. Tampoco lloro pensando en ese fue, que antes mencionaba, porque ya no me importa si es, fue , será. Solo se que quiero ser, yo. Hoy , querida J. Sin razón alguna, he sonreído, lo he pasado bien, y sobretodo. No he pensado en ti, estas enfermedades se curan poco a poco. He gritado, como una perra en celo y alzado la mano, a más de uno. Pero no, no me preocupaba en absoluto, si a ti te parecía bien. Porque no estás, dejaste de estar hace un previo tiempo. Y si estabas, era como un fantoche, un espejismo. Me hacías sonreír y llorar, pero todo esto a ratos. Me encantaría decirte, que estoy segura de que pronto, todo irá bien. Pero no puedo asegurártelo, ni eso. Ni que cuando vuelvas con quinientas rosas en la mano, siga esperando en tu puerta, ni que cuando me llames, siga interesada en contestar. Soy nerviosa, sí e impaciente. Lo reconozco , nunca miro por donde piso, pero siempre miro como salir, si acaso me caigo. Y esos ataques de asma, al igual que lo "nuestro" son de esfuerzo y gracias a dios. Pasajeros. Lo último que quiero decirte, es que mi número , te lo sabes. Sabes donde encontrarme. Hazlo.
Día 13.12.2011 Hola de nuevo, querida J.
Hoy sí te escribo para contarte la estupidez humana en relación al amor. Un día , alguien me dijo. Que si de verdad me quisieras, que vendrías a por mí. Si te lo estás preguntando. Sí, me he ido . Decidí irme hace mucho, pero hasta ayer. No tomé la definitiva. He decidido ignorar si estás o no estás hasta que no decidas si me quieres y si algún día te decidirás a venir a por mí. No soy una persona paciente, ni que de segundas oportunidades, no me hagas hacer escepciones. Quizá, simplemente sonríes al saber que estoy ahí, como una colgada detrás tuya y delante de tu sonrisa. Sí, esa acojonante y preciosa sonrisa que me llena de calidez y tanta, tantísima seguridad. Me gustaría, que digo me gustaría. Me encantaría, poder decir que todo esto es culpa tuya, mirar hacia otro lado y cargarte el muerto de todo esto. Pero no podría, porque no es así. Y por primera vez, lo reconozco. Soy yo, la que te ha dado demasiada confianza. Y aun así, sigo siendo la que se pasa noches en vela. La que siente punzadas en el pecho cuando oye tu nombre, esa que se desespera por oír tu voz una sola vez. Esa que te pediría que después del último beso, viniese otro más. Pero son hechos sin sentido , sin base y sin oportunidad. ¿Resignación? Sí, de nuevo. Pasar del tema, podría hacerlo. Lo intentaré. De nuevo, seguiré a mi cabeza. Y dejaré a mi corazón, cómplice de tu locura y testigo de mis desastres. Reposar en paz. Y en paz te dejo a ti, a tu amor y mi desamor.
