UNA BREVE HISTORIA DE LA EVOLUCION DEL HOMBRE
Hace unos tres millones de años hubo al menos dos tipos de homínidos: uno llamado Australopitecino, que se extinguió, y otro llamado Homo Habilis, que fue un ancestro remoto de nuestra especie. Lo más destacable era que sus cerebros no eran mayores que el de un chimpancé. Bueno el cerebro no hace a la especie; basta decir que el de un avestruz es menor al tamaño de sus ojos - a pesar de que es tan tonta que esconde la cabeza en la arena para que no la vean nunca la has visto de consulta con un oculista, ¿No?
Bueno; retomando la historia: Los homínidos no fueron seleccionados por su capacidad cerebral, sino por su peculiar marcha erguida. Llamada bipedismo. Y el hombre se puso a andar. Y cuando se cansó de andar, se sentó, se puso a pensar y le salieron ideas. Un día de esos que no había nada en la tele (ni tele tampoco) se le ocurrió una brillante idea y en lugar de trepar a un árbol a recoger fruta cogió un palo y se bajó a golpes un montón; esa fue su primera herramienta útil y de paso, sin darse cuenta, inventó la primera arma. ¿cuándo no?
Cuando se dió cuenta de que con un madero podía hacer varias cosas (miles no porque ese número no entraba en su cabeza) como, por ejemplo, un bastón, una lanza, una caña de pescar, una viga para saltar: descubrió (ahora sí) lo más importante: la fuerza punitiva del palo y se convirtió en el jefe de la aldea. Y se llamó Homo Habilis; el primer homínido en usar herramientas.
Cuando el empleo y la fabricación de utensilios llegó a ser más importante que el caminar, la evolución favoreció a los individuos más cerebrados. (Y empezaron los dolores de cabeza.)
Hace aproximadamente un millón de años el hombre se convirtió en Homo Erectus y llegó a dominar el fuego. Aprendió a cazar y a mejorar las herramientas. Del dominio del fuego y de la cacería no tardó mucho en dominar el guiso, las hierbas y los aderezos y se convirtió en Homus gourmet chef delicious. Lo cual fue, tal vez, el mejor adelanto de la humanidad en todos sus aspectos.
Después, con el tiempo (unos 100,000 años), el hombre pensó en hacer algo diferente, y de tanto pensar se convirtió en Homo Sapiens (y le aumentaron los dolores de cabeza y nació la migraña).
Con el correr de los años al Homo Sapiens se le prendió el foco y descubrió la luz. De ahí empezó a inventar como loco. Y como era bien curioso y le gustaba saber siempre que hacia la gente (sobre todo su mujer) se convirtió en Homo chismousus e inventó la cámara fotográfica (para ampayarla sacándole la vuelta). La cual le dió el poder de capturar escenas; momentos del tiempo encapsulados en imágenes, pero como su mujer era bien cínica y lo había confrontado con que era todo un montaje; inventó el fonógrafo y capturó al sonido. A lo cual su mujer le dijo que esa no era su voz. Y en todo caso que deje de joder que total y al fin y al cabo que ella hacia lo que quería, que era su cuerpo y que la deje en paz y nunca más. El hombre, aturdido, sin saber que hacer se quedó con el invento de la imagen y el sonido grabados y se convirtió en Homo cineus e inventó las películas habladas, se llenó de plata (y de mujeres) y su mujer quiso regresar a retomar la relación. Pindinga - dijo. Y nació una nueva raza de hombres: los divorciados; quienes ahora predominan el mundo.
Fue asi que el Homo erectus, Homo sapiens, Homus gourmet chef delicious, Homo chismousus, Homo cineus, Homus computus, Homo sexual y todos los Homos dejaron de ser y los dolores de cabeza incrementaron tanto que los llevo al borde de un ataque de nervios, lo cual nos da por moraleja de que el hombre no puede vivir con ella (la mujer) y tampoco sin ella. He dicho.
