Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que tú para mi estás muerto. He intentado creérmelo de todas las maneras posibles, deseando que un día me despertara y ya no te echara de menos. He probado de muchas formas, con muchos chicos, y siéndote sincera, he aprendido mucho en este tiempo sin ti. He aprendido, por ejemplo, que lo que una vez nos dice la cabeza, más tarde el corazón la termina traicionando. He sido la espectadora de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos, y aún así parece que la guerra no se acaba nunca. También, he buscado dentro de mi lo que jamas había visto con estos ojos. Buscando una respuesta a por qué siempre que me acuerdo de tu voz, termino con una sonrisa en los labios. Y bueno, tus labios podrían calificarse como la peor tortura conocida. Sólo pensar que hubo un momento en el que creí que no los echaría de menos..Que eran unos labios como los de la mayoría de los hombres. Ahora sé que me equivocaba. Recuerda cuando en un tiempo tu me preguntabas cuanto te quería y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamás hubieras escuchado. Tú me asegurabas que me querrías eternamente, y continuamente me hacías jurar que caminaría contigo hasta el final. jamás pude hacerlo. Sé que te dije una y mil tonterías por aquel entonces, pero tampoco me arrepiento de haberlo echo. A mi lo que me llenaba era tu sonrisa. Sé que nuestros amigos no paraban de criticar nuestra extraña manera de querernos;de vivir el uno por el otro en apenas dos miradas. Todos ellos sabían que éramos inexpertos en esto del amor. Ahora, me doy cuenta de que no comprenden lo que significa realmente amar. Y ha pasado bastante tiempo desde la última vez que me dirigiste la palabra. Te aseguro que me siento una gilipollas desde que te juré que no me importabas. Desde esa tarde que te vi llorando por mi en aquel lugar, aquel lugar dónde tu y yo nos consumimos a besos. Te dije también que no te echaba de menos, que no te necesitaba. Quizás lo hice por orgullo, o tal vez pensé que de esa forma me olvidarías antes y seguirías con tu vida. Que te haría ver que yo sólo soy un error, ese error que siempre está a tu lado. Ojalá algún día tengas tiempo para explicarme cómo te sentiste tú tras nuestro último abrazo. Hoy por hoy, el rap me sigue recordando un poco a ti. Siempre ha sido algo que nos unió desde el principio. Te supliqué con el paso del tiempo mi muso, que fueras el motivo por el cual cantara y rasgara las cuerdas de mi guitarra;de quebrarme la voz pensando en ti. Sin embargo no fue hasta que te perdí que te escribí una canción. Jamás pude decirte que la compuse por ti. Solías decirme que no te considerabas guapo;que eras del montón. A lo mejor no me creíste nunca, pero desde que te vi has sido el más precioso de este mundo. Te lo aseguro, nadie sobre la Tierra tiene tus ojos. Tu y yo nunca llegamos a nada mayor que los besos, nada físico me refiero. Realmente presumo en secreto de que tú y yo nos hemos querido como pocos lo han echo. De que podíamos hacer el amor con sólo mirarnos. Yo ni si quiera te saludaba con un beso. Nunca. Lo considerábamos algo demasiado valioso como para malgastarlo a la primera de cambio, algo demasiado personal. La gente tampoco podía entender eso. En este tiempo me han pasado muchas cosas. Ha llegado más gente a mi vida, para que voy a mentir. Y toda esa gente se ha ido yendo también. Si me abandonaron o les abandoné yo a ellos, eso ya ni si quiera lo recuerdo ya. Créeme, ha sido mucha, muchísima gente que ha parecido en mi camino, pero joder...¿Porque tienes que ser tú la única persona en este mundo que llene ese hueco incompleto en mí?¿Porque demonios tenemos que ser tú y yo el uno para el otro?¿Porque tienes que ser especialmente tú mi alma gemela?¿Sabes? Me gustaría poder decir que has cambiado. Que ni si quiera te reconozco, que no eres ese tontorrón de ojos preciosos del que yo me enamoré un otoño cualquiera. Pero sé que la que realmente ha cambiado, soy yo. Sé que la que te abandonó sin motivo, fui yo, la que no se merece que la recuerdes y quien nunca podré olvidarte, soy yo. A veces prometo que incluso sentía miedo. Miedo a que pudieras sentir algo tan grande por alguien como yo;la que siempre te ha repetido que no te merece. Tenía miedo, sí. Miedo de no poder quererte de la forma en que lo hacías tú. Otros recuerdos, aún así, son los mejores que tengo guardados. Los tengo escondidos aquí dentro, junto a la bola de papel que hice con nuestra foto y que jamás pude romper, y una caja de regalos que me quedan por darte algún día. También guardo en la caja un frasquito con mi olor. Tú siempre me decías que te encantaba y yo hacía como que no lo consideraba especial. Me dí cuenta de lo que significaba para ti el día que soñé con tu aroma. En la caja, hay incluso un juego de sábanas blancas. Son por cada vez que me acostaba, cuando me daba por pensar en ti. Tanto lo hice que mis sábanas terminaron recordándome cada noche que una vez te prometí que dormiría contigo. Hoy, escribiendo todo esto sólo espero que sepas comprenderme como lo llevas haciendo desde el día que te conocí. Entender que, ni si quiera sé si merezco que me quieras, o empezar a plantearme porque en su día te dejé llorando sólo, cuando lo que estaba haciendo me dolió cómo si me arrancaras el corazón sin avisar. Buscar la razón por la cual abandoné a la persona que más me ha importado en esta puta vida. Y te prometo que cuando lo haga, volveré para decirte todo lo que siento y demostrarte mi vida, que jamás volveré a querer a nadie de la manera que te quiero a ti. Gracias, una vez más, por dejarme formar parte de tu vida. Ojalá algún día volvamos a ser una sola piel.
Posdata:Te extraño.

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1 Comentarios

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  Indigo

  Hola.
  ¿Te inspiraste en este texto parecido?...
  
  http://tustextos.com/blannca28/posdata-te-extrano/
  
  Saludos.

  06/04/13 07:04