Son las 23:23 el viento azota mi ventana estoy tirada en la cama mirando al techo buscándole sentido a todo esto, escucho como las gotas caen sobre el tejado "piano,piano" como decía mi profesora de música, caen despacio, saco la cabeza por la ventana y una de ellas me besa el rostro, me quema, siento que arde mientras va rodando por la punta de mi nariz respingona llena de pecas y resbala poco a poco tímida hacia el surco de mis labios. A veces no te queda otra que morir, que morirte de frío, de ese frío que te cala en los huesos y te atraviesa con espadas el corazón, no queda otra que dar el último aliento en la cama, esa cama que se me hace tan grande sin ti donde me cuesta dormir, donde abrazo la almohada y me imagino que eres tú, me acurruco en ella y hundo mi cabeza como si de tu pecho se tratara, hoy es un día de esos donde solo quiero llorar, no dejo de buscarte, de quererte por mucho que me duela qué lejos estás y que cerca te quiero, pero no queda otra.
No queda otra que luchar con los ojos inundados y el corazón resquebrajado, en un cuerpo sin alma.
Y la habitación gris, sola sin un toque de color, ese color que eras tú, mi vida.
Besos ligeros que llenaban mi cara como las gotas que mojan todos y cada uno de los poros de mi piel, caricias cálidas, que ahora se congelan, que ya se van, te necesito tanto no sé como salir de aquí eras el suspiro que me hacía tirar hacia adelante por qué viniste tan rápido y te fuiste de la misma manera? por qué me mentiste así, me siento como una colilla, consumida en medio de la calle ahogada en un charco y pisoteada por las botas de un niño juguetón que todavía no sabe que es tener el corazón roto, no puedo hacerme más la fuerte, desisto, no lo soy, no quiero serlo, estoy harta de cargármelo todo en la espalda y trepar muros, tengo las piernas demasiado entumecidas, los tobillos desencajados y a penas tengo fuerza en los brazos para impulsarme hacia arriba, las heridas no dejan de sangrarme y empiezo a marearme ha llegado el momento en el que ya no puedo más he tocado fondo, y ahora no sé como brillar de nuevo, estoy en el final de este agujero, donde no veo nada, y me siento indefensa pequeña, desprotegida ante un mundo que me va grande sin ti, necesito tus brazos, necesito que me cojan fuerte y me levanten, lo necesito creeme, me siento como un perro viejo en una cuneta el cual está viendo que sus dueños se van y corro detrás del coche para intentar alcanzarte, y tú corres más que yo, y me encuentro partida en dos tirada en medio de la nada tiritando, a penas puedo respirar, me duele la cabeza solo necesito una vez más poner la cabeza en tu pecho, sentir el calor y los latidos de tu corazón, una vez más y que no acabe nunca.
Y sé que si eso no ocurre, me voy a quedar aquí viendo como todo se aleja, como mi vida se desvanece, como todo se calla, como se me duermen los pies, como mis manos ya no responden y los párpados se caen, como poco a poco deja de dolerme el cuerpo y me voy haciendo pequeñita, bajo el cielo lleno de nubes dejando que la lluvia me abrace, dejando que el viento me envuelva mientras recuerdo tu dulce sonrisa, así hasta evaporarme, así hasta desaparecer, en lo oscuro, hasta que mi alma se muera y quede mi cuerpo inerte húmedo y congelado como un pajarillo que jamás aprendió a volar y murió en el intento.

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1 Comentarios

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  Polaris

  Ayer me senté delante de una juez acusado por mi mujer de malos tratos, todo por supuesto inventado, veinte años con ella, le di todo, le pague una carrera, fue con un coche deportivo, siempre iba vestida de la mejores marcas, con los mejores perfumes y le di mi amor y mi le di mi alma, para mi la el día empezaba y acababa con ella, y ayer en la acusación que formulo por malos tratos, tubo el estomago de declarar que la había acusado con darle un golpe en la cabeza y dejarla en una silla de ruedas para toda la vida. Hace ya más de una semana que no me deja ver a mi hijo y me pregunto como alguien con quien has convido durante más de veinte años puede llegar a tal extremo de odio.
  Ella me ha convertido en un pelele, me ha secuestrado de mi familia, de mis amigos, de todo lo era importante para mi, yo he sido culpable, yo la quería y el amor es ciego. No le guardo rencor por lo que ha hecho, no conseguirá que la odie, eso sería su verdadero triunfo, es la madre de mi hijo, y le de seo lo mejor, aunque haya podido ir a la cárcel, la juez me absuelvo de todos los cargos y se sobreseído el caso, pero ella no parará porque su odio hacia mi es lo que la alimenta, no ha poseído mi alma, un día me dije a mi mismo que no era digna de ella, y no lo es, porque cuando tu amas a alguien lo dejas ser libre, como yo hice con ella, ella por el contrario quiso hacerme su esclavo, su sirviente, su método de vida, y yo accedí primero por amor y segundo por miedo, ahora tengo que pasar el duelo del desenamoramiento y volver a encontrar quien fui una vez de verdad.
  
  Momentos antes de entrar a juicio pensé que todo estaba perdido, que todo mi vida había sido inútil, pero parece ser que no, la cárcel que me pedía a quedado atrás lejos, la juez no se tomo la molestia ni de sentarse a dictar sentencia se lo comunico a secretaria del juzgado desde el pasillo.
  
  Soy libre, y aunque la pena que tengo no puede ser imaginada por nadie, estoy vivo, dolido, herido y otros muchos adjetivos más, pero he librado otra batalla de la que he salido vivo, es otra bala esquivada, una nueva oportunidad, creo que debo primero recuperarme y tener las ganas de vivir que ahora no tengo, y seguir la vida, la lucha, para que el ángel bueno de la conciencia humana venza sobre ese otro ángel malo que existe.
  
  Voy a vivir, quiero vivir, no sé como, ni donde, pero sé que quiero, y volveré, Pol volverá, porque creo que vine a este mundo, quizás, para amar, creo en ello y esa convicción es tan fuerte en mi alma que creo que es la que me hace esquivar todas las balas de muerte que llevan mi nombre.
  
  
  SRTASWALLOW, vive, levántate y camina, traza un rumbo y no mires para hacia atrás,vive, a la muerte se la derrota con la vida, y a la melancolía y a la tristeza caminando erguido y sabiendo donde quiero y ir y porque.
  
  Vive, por favor, vive.
  
  Pol.

  19/03/16 11:03