Así es Vivir Con Depresión
Han pasado 3 años aproximadamente, es como si hubiera sido hace un par de días cuando deje de disfrutar
de la vida, para ser sincera no tengo idea en que momento es que comencé a sentirme tan miserable mucho
menos se la razón. Me gusta mucho sonreír, aunque la mayoría del tiempo formar con mis labios una sonrisa
puede llegar a ser lo más difícil que intente y no siempre lo logro, pero cuando me siento un poquito feliz
por nada dejo de hacerlo, poder sonreír con el alma es un bonito regalo de la vida.
Hace casi un mes, me di cuenta de que tengo depresión, admitirlo me resulta hasta la fecha difícil, siento
como si tuviera una enfermedad terminal literalmente, y es que es lo que siento, no importa cuanto intente
salir de esto, cada vez se vuelve más fuerte, cada día los pensamientos son peores y las lagrimas más intensas
la soledad más notable y los deseos de suicidio aumentan.
Odiaría que alguien supiera que sufro de depresión, simplemente no quiero lidiar con eso, ya se siente bastante
mal así. Mi vida no es fácil en lo absoluto, pero no lo escribo con la intención de dar lastima ni nada parecido,
estoy totalmente consciente de que la vida no es fácil para ninguna persona, no soy la excepción.
Todos los días al sonar mi alarma, lo único que pienso es que tengo que levantarme e ir a la escuela, no importa
si eso no es lo que quiero, solo tengo la esperanza de que esto es pasajero, y hacer lo que todo mundo hace
me convierte en una chica menos rara, aunque en el fondo realmente me da igual asistir o no a clases, el peor
error que puedo cometer es verme a mi misma en el espejo antes de irme, si lo hago termino llegando tarde a la
escuela porque lo más seguro es que me haya quedado minutos llorando por odiar mi reflejo, haciendo criticas
realmente crueles sobre mi misma y pensando lo que los demás dirían sobre mi, aveces solo pienso que no quiero
salir de casa, no quiero que nadie me vea porque no me siento linda o atractiva, cuando alguien me observa por algún
par de minutos solo pienso que hay algo terrible en mi imagen, aveces sucede, solo no tengo ganas de salir a la calle,
no me dan ganas de mirar a nadie, mucho menos a las personas más cercanas, me siento fatal y temo tratarlas de una mala
manera. Todo el tiempo estoy pensando, aveces no puedo dormir por no dejar de hacerlo, ese es uno de mis mayores problemas
pienso demasiado, esto me esta matando.
Aveces suelo imaginar como actuaria alguien en mi lugar si no fuera yo, siempre termino menospreciandome y no es
necesario que alguien me excluya de algún sitio o grupo social ya que eso lo hago yo misma, como pueden darse cuenta
carezco de amor propio, y quien puede amar a otros si ni siquiera logra amarse a si misma? He allí la razón principal
por la que jamás he tenido una relación sentimental con algún chico, hasta hoy no he logrado corresponder el sentimiento
principal, y eso me hace sentir como un monstruo.
Cuando estoy en la escuela solo pienso en salir y llegar a casa para poder estar sola, sin dar explicaciones, sin tener
una mascara que diga "estoy bien" cuando siento que no puedo más, y cuando llego a casa no hago más que llorar por ser
así, por no poder salvarme a mi misma, por desperdiciar esta hermosa vida de tal manera, tengo actividades extra escolares,
aveces no asisto a ellas porque me siento tan horrible para ser vista por otras personas, y me quedo en casa, cada noche es
una batalla entre mi sueño y mis pensamientos, por algunas noches me siento feliz, y me prometo a mi misma que el siguiente
día será un buen día, pero solo se queda en una promesa porque al salir el sol la depresión regresa.
Cuando me preguntan cosas como "¿que sucede?" mi cerebro esta programado para decir "estoy bien" siento que es lo mejor
cerrarme ante las personas ya es algo normal en mi vida.
La mayoría del tiempo estoy triste, aunque jamás permito que alguien lo note, supongo que siendo fría y reservada las
personas solo se alejan y no preguntan. Absolutamente todos los días me siento rota, aveces suelo pensar en ponerle
fin a mi vida, aunque se que no lo haría, una parte de mi quiere saber que sigue en esta historia, la historia de mi vida.
Ver a las personas felices me devuelve un poco el amor por la vida y a la vez me hace sentirme miserable, más de lo habitual.
Todos los días quiero desaparecer, todos los días derramo lagrimas de dolor y me siento la niña más sola del planeta.
Vivir con depresión es un reto, mezclarse entre los demás y fingir que todo esta normal porque así debe de ser no es algo
que me encante, decir que termine una semana más es un logro grande, se que necesito hacer algo por mí misma, pero justo ahora
siento que estas ganas de superarme son en vano porque al amanecer todo volverá a ser tan horrible como ayer al medio día.
