Pánico.
Cuando llega nada parece importante. Escuchas a dos minas de tu misma edad hablando de las mismas cosas que hablas vos, pero de alguna forma todo parece estúpido, sin sentido. Te dan ganas de gritarles que se callen, pero te interrumpe una vieja que se acerca "¿estás bien?". No. Si solo pudieras decir esa palabra, esa sílaba, esas dos letras que hablaste tan fácilmente antes, se terminaría. Podrías salir de ese subte, baño, aula, bondi, cuarto, donde sea. Pero no. No podes decir no a nada. Y menos podes decirlo cuando llegan las preguntas: ¿por qué soy así? ¿me estoy muriendo? ¿me volví loca? ¿voy a ser así para siempre?. Respondes que sí a todas menos una, porque esa no la sabes contestar. ¿Por qué? Tal vez porque hay una válvula con algún nombre que nadie sabe pronunciar en tu cerebro que tiene un cable dentro de un tubo que no funciona. Tal vez porque tenes una relación con tu familia que se considera mala y tener malas relaciones esta mal. Tal vez porque de chica te violaron o te pegaron y lo bloqueaste y te vas a acordar algún día dentro de una sesión de terapia y no parar de llorar. No hay cómo saber. En todo esto pensas, y mientras tanto ni siquiera notas que estas temblando, ni llorando, ni en el piso. Porque eso tampoco importa. Lo único que importa en ese momento, y te hace sentir como si entendieras algo más que el resto del mundo, es que podes sentir todo. Y que importe no significa que sea bueno, y que sea bueno no significa que importe. Pero sentís tu corazón como nunca antes, latiendo peligrosamente rápido. Sentís tu cerebro procesando cosas tan rápido que te da miedo que haya un apagón en todo el país por demasiado uso de energía. Y más que nada, sentís el miedo. Ese miedo que aunque hayas vivido cientos de veces cada vez se siente igual de permanente y mortal. Otra vez volves a vos misma, y ves a la misma vieja, y a las mismas minas, y al mismo mundo que dejaste momentáneamente. No podes creer como no se movió ni esté torcido de alguna forma. Lo ves como un ataque personal. ¿Cómo podes estar viviendo esto y que la misma vieja de mierda te esté preguntando como estás, y que las mismas minas de mierda esten hablando del mismo tema estúpido? ¿Cómo puede ser que todo esto esté en tu cabeza, si se siente tan real? Terminó. Volves a tu casa, a tu vida, a tu comida, a tu cama, a tu baño, y a todo lo que está bien. Y después, empieza otra vez.
