TT
Luis Ernesto. 11 de marzo de 2008
por xana
Le tengo miedo a los adioses Luis. Yo era otra... no quiero ser otra más , no sé. Bueno... , es inevitable poco a poco , pero las brusquedades te digo yo que son maaalas.
Me siento mal... , no solo por lo ocurrido hoy en mi vida de todos los días... , sabes a que me refiero , sino también contigo... , por todo.
Querría mirarte desde arriba.
A veces no me doy cuenta de lo mucho que me importas y luego de eso... , bueno , la cosa esque siempre en los momentos malos estas ahí... , y yo no , me siento mal por eso joder y... , te quiero mucho en serio. A veces se me hace esto tan de todos los días que no me pongo en situación de " y si te pierdo " y se me va la cabeza a otras partes , la distancia es tan traicionera... , y cuando lo pienso en realidad se me viene el mundo abajo y lo peor esque es como un efecto dominó , si el mío se me desploma acabo haciendo que decaiga el tuyo y yo no quiero eso , yo no quiero lastimarte sin motivos , porque no los tengo , siempre eres tan... perfecto.
Yo no debería distraerme en eso que solía , estoy en un momento importante que será decisivo para mi futuro. Pero también pienso en eso de " sé feliz ahora y no lo dejes para después ya que quizá no lo haya " y sobretodo en estos momentos , en que soy más consciente que nunca de que quizá no pueda ni disfrutar como quisiere mi juventud , o no llegue a vivirla ni siquiera... sí Luis , la vida es frágil , y siento que te estoy descuidando mucho simplemente porque aunque te quiero mil , sé que me produciría dolores de cabeza , lo evado , no sé si consciente o inconscientemente y me doy cuenta de que eso no está bien. Mas también es cierto que sea como sea , tú no puedes formar parte entera de mi " sé feliz ahora " , para qué mentir , cielo. Feliz es poder darte un abrazo , aun sea tan lacrimógeno , el resto... , lo de ahora , es sufrimiento. Pero esque también es amor , siempre vuelvo a caer en lo mismo , cuando siento que te me vas... , que te me vas contigo y no me llevas a mí... yo quiero formar parte de tu soledad , en silencio , nada más que pensamientos.
Yo quiero mirarte y que me mires , quiero que se me llenen los ojos de lágrimas al ver lo bello en la profundidad de tus pupilas... , después de tanto tiempo. Ya no quiero volver atrás , a veces pienso... , era más fácil cuando éramos solamente amigos , al menos para mí lo era y en realidad a veces me lo tengo planteado en serio , pero en momentos como este veo que no , para nada. Nunca hemos dejado de ser amigos , cierto , pero si por momentos hemos dejado de ser amantes (?) eso está claro pero a veces es como una sensación... ugh , yo quiero estar contigo. Pero si no podemos ser ahora , seremos después , y me dan igual los dichos. ¿El sufrimiento? ¿Lo dejamos para después también , cuando sea más fácil que desaparezca entre caricias llenas de compasión , de transmisión de dolores ajenos y compartidos? Creo que... , no deberíamos. Pero estoy de nuevo en las mismas , estoy en un momento demasiado decisivo como para deprimirme hasta la médula. Es curioso... , pero en cierto modo sí se puede controlar. Aunque no te niego que me gustaría hundirme en la mas honda mierda... , solamente por desahogas un tiempo , sé que tú también tendrías motivos para venir conmigo y sé que los tienes para no hacerlo , como los tengo yo ahora. Lo cierto esque como ocurre siempre , levantaríamos nuestras cabezas , agarrados de las manos y con una estructura más sólida. Eres mi apoyo.
¿Por qué carajo estoy siempre cuestionando toodo? La verdad... , creo haber cambiado bastante en ese aspecto , en gran parte dejé el imsomnio a un lado , duermo con mayor facilidad pues las preocupaciones sentimentales son tanto más anestésicas que los irracionalismos , aunque increiblemente lógicos , parezca contradictorio , que solía pensar antes cuando me iba a la cama. Y aunque aprendí en cierta medida a dejar que las cosas vengan solas cuando esté preparada para ellas , en gran parte sigo siendo la chica que le da mil vueltas a todo y que en sus tiempos de máximo ocio busca lo que no tiene. De resto , me volví un tanto más responsable de lo que era , no me permito bajones demasiado grandes en épocas de exámenes pre-selectivos.
Otra cosa a la que le he venido dando vueltas es a si en realidad quiero esto que se supone que vamos a tener , por el tiempo que sea , porque espero y aspiro a que si es , sea sólo durante un tiempo , corto o largo , pero provisional. Eso de tenerte un mes acá... , o así , para luego volver a decirte adiós hasta pasados meses. Me mantienes feliz , lo que puedes , pero es como la vacuna del tétanos , que se da de recuerdo cada cierto tiempo. Pasarías a ser como un tratamiento provisional a mis tendencias psicóticas. Y véase , que ante todo no quiero que tú seas útil para mí , sino que simplemente seas , como te veo , como te añoro. Como te quiero , como te extraño. Como te adoro , como te amo.
Y respecto a ti... , sé que a veces deba preguntar más... , o no sé. Voy a decirte algo que quizá te haga gracia y se me hace un tanto ridículo... pero ahí voy.
Puess , en muchos aspectos te me... , pareces a mi padre , no sé. La manera en que me tratas , siempre en buen tono y tan comprensivo , pero sin evitar una regañina , un comentario brusco o una cachetada cuando es preciso. La manera en que me escuchas , siempre mirándome con atención a cada gesto que oculte nerviosismo , siempre calmándome , siempre creyendo cada palabra que digo con el corazón y secándome una lágrima. También me recuerdas sus largas ausencias , de pequeña , cuando él trabajaba fuera... y yo me sentía tan desprotejida en el ambiente familiar. En realidad sin ti me siento desprotejida del mundo entero.
Respecto a las cosas que no me cuentas... , también pues... , cuando a mi papá le pasa algo yo no pregunto ninguna cosa , tampoco le hablo. Simplemente le doy un beso porque sí , las gracias por dejarme el mejor sitio del sofá y el sitito a mi lado y le permito ser un papá mimoso y pesadiño... jaja.
No sé... , cuando te noto... , mal , en realidad muchas veces no sé cómo tratarte. No estoy acostumbrada a estas cosas en tu tipo de persona , no sabría explicarte , pero el resto de los chicos son distintos a ti , unos no muestran signos de debilidad y otros los muestran sin más pero tú... , tu conducta simplemente me incita a pensar... " es un hombre , no debo preguntar " y sé que me gustaría compartir contigo... ,pero no de esta manera , sino CONTIGO , juntos. Para subir a lo alto de una montaña , perder la noción de donde estamos , cerrar los ojos , mareados , desorientados , y controlar el viento. Y tener esa sensación de plenitud no uno , sino todos los días al ver cómo te acercas.
Y vuelan dos besos , tres abrazos y una lágrima.
AHORA , te quiero como a nadie. Y te pido perdón de nuevo...

1 Comentarios

Mmm, he leído algunos de tus textos... en el de "Cafe" no me deja ponerle comentarios así que te lo digo acá; me encantó la frase que usas al final. Creo que la hurtaré =).

Me asombra que con 17 años escribas de tal forma. Te felicito y exhorto a que continues.

Por lo que llevo hasta ahora puedo decir que se me hace difícil leerte. Tal vez sea una falta de lectura, espero que no de comprensión jaja, por mi parte.

Espero volver a encontrar a la musa escurridiza... la próxima no escapará.

Bueno, me despido. ¡Adiós!

11/03/08 11:03

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