No conozco el día en el cual haya tenido paz, no conozco el día en el cual disfrutase de estar ahí, en el fondo no. Hoy me siento especialmente cansado, exhausto, no sé muy bien por qué, tengo fiesta después de varios días de trabajo y estudiar, nunca había estado tan activo para mejorar mi vida y mi futuro pero algo falla hoy. Especialmente hoy. Me levanto usualmente tarde, me ducho y desayuno. Me vuelvo a dormir, no quiero estar despierto, no quiero estar vivo. Me despierto peor que antes, mis ojeras me duelen, tengo los ojos cansados, mi cuerpo está bien, mejor que nunca.
Un amigo me pregunto hace poco, que nunca me veía motivado por lo que hacía, que no parecía que lo disfrutase. Dicen que del sufrimiento y del pozo se sacan las cosas grandes, las que importan de verdad, llevo toda mi vida en esa tapa y lo único que tengo con veintidós años es una depresión profunda, ansiedad, estrés, signos de psicosis y trastorno bipolar. Mi amigo me pregunto que era lo que realmente quería hacer en mi vida, que era lo que me apasionaba. Me puse un rato a pensarlo y mi mente solo podía pensar en una cosa, morir. No quiero estar todo el día trabajando para evadir mi mente, quiero vivir en paz, quiero no pasarlo así de mal.
Cada vez que descanso o me tomo un rato libre mi mente solo piensa en bucle en traumas, en amigos perdidos, relaciones rotas y momentos tristes, en bucle. Solo se que el día que no este en este puto mundo, estaré mucho mejor. No puedo más.
En el instituto estan muy preocupados en enseñarnos derivadas e integrales y luego nadie nos enseña a gestionar las emociones
yo solo te puedo decir que rumiar es malisimo, tienes que soltar lastre dejarlo atras, se puede, creelo
