Maldita sea, maldita sea y sea toda la porquería de vida que llevo, porque nadie me entiende, puta madres, porque nadie me comprende tratan de dar soluciones, es que acaso no piensan que no es tan fácil como dicen y como putas lograrlo cuando en verdad eres una porquería de persona, cuando nadie te quiere o simplemente te buscan por interés, no pues vaya sorpresa ello, porque simplemente desde que tengo conciencia solo he sido un dolor de cabeza para mi alrededor soy un monstro, un monstro que es capaz de arruinarle la vida a quien quiera de la manera más fácil del mundo. Dios que estúpido mundo, porque sigo aquí??
Si hay alguna persona que me entienda y me acepte tal como soy y cuando problemas me ayude a enfrentarlos y no solo a darme estúpidas soluciones, la hay, claro que si la hay. Lástima que no está con migo. Aquella persona que en realidad comprende hasta mi mundo suicida es aquel, aquel mejor amigo, quien no me juzga como soy, quien ríe con migo, lloraría con migo y me consolaría pero desafortunadamente por circunstancias no está siempre con migo, mi papi seria otra opción de mi vida, pero no entendería por todo lo que he vivido y que muchas veces busco algo suicida para mi vida. Lastimosamente termine sola, nadie comprende en el mundo que ando, que si soy la principal molestia de mi vida claro que lo soy, soy una chica fea, gorda, quien nadie quiere, quien se detesta así misma por como es, a su vez puede ser la más alegre pero también aquella que se arruina su vida con cosas que solo la lastiman, jamás encajo en algo, simplemente las apariencias es lo que les atraen aquellas personas, pero en realidad nadie, nadie, nadie se da cuenta de cómo me siento a no ser de que me conozca tan bien,que cuando en verdad no quiere saber nada del mundo la acompañe en su soledad o quien te da motivos para seguir, acaso lo hay? Para mi murieron cuando mi mundo se derrumbó y todo cambio de una forma tan extraordinaria que ya ni me conozco y que cuando me miro me asusto de ser mi propio monstro que con el tiempo fueron creando las personas haciéndome más débil y que aquellas noches oscuras llorando seguidamente en mi cama, nadie absolutamente nadie lo noto, solo me decían que era una estúpida y poco a poco los insultos me los fui creyendo porque absolutamente nadie me daba los ánimos que necesitaba y lastimosamente desde pequeña me fui creyendo todo aquello porque lo bueno nadie lo noto, porque mi corazón solo fue un juguete y que mis sentimientos tan solo son bobadas, ohh Dios, todos piensan que vivo en una familia maravillosa, por Dios, mi familia poco a poco se acaba por culpa de los chismes por culpa de ello jamás logre la confianza con mi mama, y lo poco que puedo contar de cómo me siento le parece basura porque piensa que puedo tener todo pero jamás una felicidad completa que pueda decirla. Con única persona con la que puedo contar no está cerca de mi es muy complicado estar en contacto con ella, aquella con la que he vivido mi vida y sabe absolutamente todo de mi desde cuando éramos muy muy pequeñas y con la que he compartido gran parte de mi vida con ella, por Dios y ahora que se supone que tengo un amor de otra persona la cual solo discutimos porque jamás logra entender la situación en la que me encuentro y piensa que todo es tan fácil como lo dice, ooh Dios sí que dame paciencia para esto, dame, dame paciencia porque a la vez lo puedo querer como ninguno pero en momentos en los que realmente me siento destrozada ni cuenta se da y piensa que todo lo que digo es exageración, Por Dios exagerar cuando en realidad mi vida se convirtió del asco cuando todo cayo y nadie me ayudo, desde ese instante deje de creer en las personas y en mi misma pero poco a poco fui recuperando aquella confianza en los demás, pero que absurdo todo lo mandan a la mierda y pues ni modos, porque es tan difícil que al menos alguien se preocupe cada instante por ti, preguntándote cada día como te sientes emocionalmente y que muchas veces me imaginas la vida sin mi y que todo sería la maravilla más grande del mundo, Dios sí que es hermoso imaginar la muerte más dolorosa de la vida pero que aquel dolor no es nada como cuantas veces sentiste aquellas cosas con las que emocionalmente sentí morir poco y lentamente hasta tal punto que me convertí en algo que jamás quise y que mande todo a la mierda porque todo lo que hice no vale ni un carajo porque ya estoy acostumbrada a que todo lo que hago no sirve de nada y todos se burlan de mí, todos me humillan, todos dicen y hacen sin pensar lo que en realidad es.
Oooh Dios o como cuando dicen perdón, perdón eso de que carajos sirve cuando en realidad peor no puedes estar la situación y un perdón tan hipócrita que quienes lo dicen ni en verdad lo siente oo Dios que horror de situaciones hay, pero a la vez tanto y tanto que agobia que de repente aquel pasado que creí haber pasado vuelve e inunda mi mente haciendo que todo sea peor, de repente ni las palizas me hacen llorar ni sentir nada porque al estar sometida a golpe y golpe físicamente todo lo deje de sentir, un corazón roto que queda y que sin solución y con cosas suicidas son lo único que me hacen sentir mejor, es aquello que me da inspiración para recordar todo lo que es, y que muchas veces querer volver al pasado y arreglar las cosas de nada servirá porque no se puede y si hubiese forma otras cosas irían peor es que en realidad ya no sé qué es lo bueno y lo malo porque todo trae sus consecuencia buenas y malas para todo ósea que estúpido esto, que estúpido seguir pensando que hay forma de hallar algo que en realidad me anime y motive, una vez lo obtuve hace 5 años obtuve el regalo más maravilloso del mundo un aro y una pelota de básquet aquello me hizo cambiar mi mundo y seguirme motivando a mejorar con este gran deporte que para mí se volvió mi vida y que cada juego, cada canasta cada error lo podía mejorar, pero que aquellos pensamientos suicidas no les encontraba solución y cada emoción que sentía lo demostraba en la cancha con un juego estupendo con el cual podía desahogarme en ello y sentir esa satisfacción de sentirme algo mejor, pero ya no, todo se fue a la basura aquel sueño lo rompieron, rompieron mi motivación de seguir, rompieron mi vida porque aquel aro y pelota fueron los que me enseñaron a soñar y nada me era más importante que ello. La música, esta querida y hermosa forma de desahogarme también, porque con alguna querida canción me logro identificar sintiendo cada palabra que llega hasta lo más profundo de mi logrando derramar lágrimas de recuerdos en los cuales solo puedes vivir en ellos porque no hay forma de volverlo a revivir o simplemente solo quisiera caminar, caminar y caminar con mis audífonos puestos y mi buena música y mis locos pensamientos me hagan reflexionar de todo y que la conclusión de todo es LA VIDA ES MEJOR SIN MI, que lindo no?, que lindo morir y que nadie te extrañe.pero como la gente es bien pinche estúpida hay si todos me lloraran y todos dirán que fui alguien espectacular, jajaja Dios mío que estúpido, dicen semejante estupidez si jamás conocieron lo que sentí o lo que pensaba cada segundo de mi vida.
Dios mío dame tanta fortaleza para asumir todo esto que tengo, solo quiero terminar mis planes de vida profesional salir de aquí y comenzar una nueva vida, fingiendo mi muerte, y que en algún momento dejare a un lado todo en busca de lo mejor y aquellas personas que me creyeron incapaz dejarlas, que en algún momento se den cuenta el tipo de persona tan destructora soy. La loca rara con pensamientos suicidas

Att: Aria Zimmerman La muerte, la tristeza, la desesperación, el agobio, el desamor, son solo algunas formas de inspiración

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