Ni Las Olas Han Borrado mi
Huella
Quiero pasar página.
Creer que va llegar el día en que no desee que las cosas hayan sido diferente. El día cuando esté feliz, satisfecha de mi vida y orgullosa de donde he llegado y lo que he logrado. Quiero que llegue el día cuando pueda volver a abrir mi corazón para alguien nuevo, alguien con quien pueda construir muchas cosas lindas y con quien pueda crecer mucho, más que contigo.
Quiero sentir que merezco encontrar ese amor lindo, hermoso, que supere a lo que he sentido por ti y contigo. Quiero sentirme en paz porque no estamos ni estaremos juntos. Quiero dejarte atrás y sentirme bien por eso.
Quiero volver a soñar con construir una vida a lado de alguien. Alguien más que no seas tú. Alguien que me corresponda con la misma intensidad que yo a él. Quiero volver a ilusionarme, quiero hacerlo mejor esta vez. Quiero dejarme amar y amar tanto como se me antojo. Quiero ser cursi, decirle mi amor, mi cielo, mi guapo, mi hombre. Quiero darle besitos a todos ratos. Quiero que nos tomemos de la mano y que me de besos en la frente, en la mano, en el cuello.
Quiero que nos digamos lo mucho que nos queremos y que nos encantamos. Quiero que nos riamos mucho y que hasta cuando nos peleemos nos besemos. Quiero crecer con él y ser mejor persona.
Quiero volver a creer en el amor, quiero volver a tener fé en que puedo ser feliz con alguien a mi lado. Fé en que alguien puede amarme tal y como soy y que estará ahí junto a mi.
Quiero amarme mucho, para que tenga fuerza y sabiduría para poder distinguir y elegir bien a quien quiero a mi lado.
Te deseo lo mejor. Y me quiero desear algo mejor que tú.
Me sigue costando, a veces sigo llorando. Pienso en ti y en cómo me encantabas. En cómo nos gustábamos y en tantas cosas que hicimos mal. En todo lo que pudimos haber mejorado. En cómo ya no se repetirá igual. En cómo nos perdimos y sobretodo recuerdo que tú no me quieres a tu lado. En que tú decidiste que no eres suficiente para mi. En que no quieres estar conmigo. En que tus razones son muy válidas y aunque me cuesta entenderlo y aceptarlo esa es la realidad. Y cómo chingados me choca, me afecta, me harta el bloqueo que siento al pensar que no me quieres.
Podríamos haber sido reyes, dioses, humanos felices, familia. Y por ti no somos nada. Carajo si quizá tampoco hubiéramos funcionado aún si lo intentábamos ¿pero porque no lo intentamos? Me cortaste mis sueños, mis ilusiones. Puse en ti tanto que cuando decidiste alejarte y dejarme sola, me quebraste. No es tu culpa directamente, es mía. Fue mi error darte tanto poder sobre mi. Seguir dándotelo. ¿Cómo chingados te dejo de amar? ¿Que hago? Me siento ligada a ti. No tengo ningún tatuaje pero siento que tú estás en mi como uno.
Como quisiera que cambiaras de opinión, que me quisieras. Que quisieras intentarlo de nuevo conmigo. Que quisieras empezar de nuevo y me dejarás amarte tanto como yo quiera y que me amaras mucho. Que me lo demuestres y que creciéramos juntos.
Pero eso no va a pasar. Nunca. No en esta vida. No en este mundo. Y cómo me cuesta aceptarlo. Te amo aún. Tanto que no sé si algún día vaya dejar de hacerlo. Espero que si, porque tanto amor por alguien que no me corresponde no es sano. Déjame ir por favor. Déjame ir, sácame de tu vida. Aléjate mucho. No vuelvas a escribirme. No pienses en mi, ni me llames. Olvídame y encuentra a alguien más. Y no vuelvas a buscarme. Rompamos nuestro ciclo. Por fin vayamos por caminos distintos por favor.
Ojalá que pronto te olvide. Ojalá…
